• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темный горизонт (список заголовков)
17:50 

Лгать есть особый резон.
С днем рождения меня.

@темы: мое, темный горизонт

09:10 

Лгать есть особый резон.
Короче.
Только сегодня с утра я осталась одна впервые с 31 числа. Это был почти что ад... Ну, в не самом плохом значении конечно)
Было весело, местами меня контузило от того, что рядом со мной больше одного человека, но в целом, прошло мило.
Я не ожидала от этого праздника ничего, поэтому я не разочарована и не рада, просто было хорошо и это чудно :)

Мне в конечном итоге стало нехорошо и я ушла отлеживаться в ванну. Рядом сидел Эл, мой парень, теперь уже бывший, мы болтали, пили вино. Ну как пили, после первого глотка я поняла что это херовая идея и дальше пил он.
Не знаю, что со мной произошло потом, но я выдворила Эла, как могла мягко и мы остались втроем с девчонками. Басянозавр ушел пока я сидела в ванной.
Ну а вот тут начинался треш. Год лошади, не иначе. Потому что все последующие дни до вечера 2, мы ржали как кони. Без причин и с причинами, как получалось.
Потом Фейт ушел, ну а мы с Анькой продолжили смеяться. Уже не так, но все-таки.
В общем, жизнь я себе продлила неплохо х)
Аня ушла 3 числа с утра.
А я спать легла. И проспала до 7 вечера. Когда осознала... В общем столько всего.
В который раз мы с Элом разбежались, но на этот раз необычно. Чуть ли не с дракой. У меня в ушах до сих пор тот хлесткий звук леща, которого я ему отвесила, свой собственный писк и хлопанье двери.

Ну не знаю, что я за человек такой, но и после этого я как ржала как знатный жеребец.
И даже причину моей тоски понять не могу. Это точно не расставание. Ну да ладно.
9 января я улетаю в Египет, а так не хочется. Хотя, кто все кричал, как нужен отдых? Я. Посмотрим, что из этого всего выйдет.
20 января мне стукнет двадцатник.
Когда-то Данте мне сказал, что в 20 начинается самое интересное и веселое. А мне вот до сих пор не верится.
Мне в душе еще 14.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт

01:04 

Лгать есть особый резон.
Порой мне кажется, что моя жизнь себя исчерпала, как и интерес к ней, собственно. Но затем я вспоминаю, что мне только 19, а я говорю и думаю полный бред. И вроде как даже настроение от этого осознания поднимается, а потом опять - 19 сраных лет. И что я за них сделала? Да ничего. Совершенно.
Друзья у меня - только слова. Вспоминают исключительно тогда, когда им что-то от меня нужно. Какая глупость, ну как так можно с людьми? Я вот не могу так. Или делаю вид, что мне интересно или сразу даю от ворот поворот, но вот чтобы чисто использовать, нет, я не могу себе такого позволить. Ведь многие люди знают насколько это неприятно.

Вот есть у меня двое людей, которых я знаю очень много лет, я отношусь к ним с теплом, а они... противно.
Может, я чем-то заслужила такое отношение, не знаю.
В общем, нужно бросить курить, ну или сократить это занятие до возможного.
Завтра иду на собеседование в книжный магазин, очень надеюсь, что примут, для меня это на данный момент самая желанная цель.
Я слишком много времени провожу за компьютером. Устала уже от дня сурка. Каждый день как отражение предыдущего.

И отношения меня изрядно потрепали. Человек удивительно хорош и интересен, да и в целом, хороший и приятный, но у меня острое ощущение, что это не мое. Я хочу быть совсем одна.

В жопу всех людей.

Единственное, что у меня вообще вызывает хорошие воспоминания и улыбку - это шашлыки с ребятами с дневников. Данте, Вергилий, Нерыч, Лютик и талисман команды)))

Моя жизнь пуста сейчас.


@темы: без лиц и без имен, темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

08:03 

Лгать есть особый резон.
Я опять с плохими вестями. Неисправимый кретин - это про меня. Головные боли, как болел живот в "эти дни", говорить вообще не хочется, я не двигалась и дышала через раз, было единственное желание - умереть. Я не сплю по ночам. И сейчас я это пишу утром, когда все просыпаются, а я не ложилась. Завтра в универ, исправлять свои ошибки, когда я почти сломала всю свою жизнь. Я не знаю, придется лечь с вечера или нажраться до потери сознания, потому что сон ночью - невозможен. Я лежу часами в попытках заснуть, бесполезно. Встречалась с парнем, рассталась. Я, как оказалось, не могу быть в отношениях. Не могу забыть кретина, который помог мне поломать жизнь. Не знаю уж что это, но не могу. Наверное, просто хорошая память на плохое. Жить дома невозможно. Родители отца меня убивают морально. Я не хочу жить просто потому, что это больно. Кругом одна боль - физическая, моральная. Я не срываюсь потому, что все эмоции уже притуплены. Я даже смеюсь не так. Не хочу смеяться, но делаю, чтобы не портить настроение другим. Я устала что-то делать. Если раньше все было не плохо, то сейчас все невозможно отвратительно. Хочется застрелиться.
Сейчас начнется университет. Если я до 28 не сдам все-все свои долги, меня отчислят. Это не конец жизни, я понимаю. Но я бороться больше не буду, мне надоело. Я не люблю никого. Меня не любят. Я себя не люблю. Для чего и ради чего жить? Жалкое существование? К черту! Я сейчас вложу все силы и старания, чтобы все успеть. Но такой объем работ... я не уверена в себе. Тем более, что половину я не понимаю.
Если не успею, если отчислят, можно считать меня дезертиром, я больше не вижу для чего жить.
Раньше было - семья, друзья, они держали. Даже я сама, хотелось бороться, чтобы просто быть счастливой.
Но я так подумала... Я же больна. Больна своим унынием, оно не лечится, потому что я помощь не могу принять. Я не хочу друзей, не хочу отношений, не хочу семьи, потому что все это неизменно рушится, стоит только увидеть хоть небольшой просвет. Видимо, счастье не для меня, наверное я слишком жестока и не заслуживаю.
Это грустно, потому, что так хотелось. Но я устала и боль мне надоела.
и еще. я до сих пор чувствую этот запах...

@темы: в твоем темном прошлом не видно не зги! на то оно и темное., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

12:57 

Лгать есть особый резон.
Хм. Я ленивый пиздодел. Занимаюсь всякой поеботиной. Вот вообще цензурных слов для описания всего происходящего найти не могу. Хотя нет, могу, только не хочу. Настроение такое, знаете, боевое, правда немного удрученое прошлыми неудачами. Однако я готова на новую битву. Прошлое поражение стоило мне несколько больше 100 к. Это знаете... Как-то даже похуй. Я просто понимаю, что допустила огромную ошибку поступив в МГУДТ. Мне там делать нечего. Я хочу чтобы меня отчислили. Я поступлю в другой университет на заочное. Получу высшее любой ценой. Платить за обучение в этот раз хочу сама. Надо еще работу найти. Временную естесственно, чтобы деньги были и лишних расходов у отца на меня не было.
Сейчас как раз еду в универ. Фактически... надеюсь, эта и следующая неделя - последние, когда я туда хожу.
Новый год. Ах да. Ахуеть просто. Я хочу поехать с Аленкой и ее друзьями, нашими общими знакомыми, потому что там будет _он_. Но сомневаюсь, что во-первых, меня отпустит отец, а во-вторых, что я нужна там Алене и остальным. Я бы сама себя аккуратненько послала нахуй, будь я на их месте.
Если все как я и думаю, то справлю с отцом и его друзьями, а потом съебу домой реветь о том, какое я ничтожество и спать.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., Заткнись и ешь суп!(с), темный горизонт

21:57 

Лгать есть особый резон.
Пройти сквозь боль, дождаться мне бы... Когда стихнет дождь, увидеть чистое небо.

Песня может казаться кому-то и глупой, ну а мне нравится. Сталкер. Игрушка забавная, хотя я не любитель русского производства где бы то ни было.

Разбился экран телефона. Забавная такая сетка на нем. Иногда не видно некоторых знаков или букв, а так жить можно.

Вчера папа нажрался в ебеня, были приключения так сказать... Позор, детка, по ходу жизни.

Война - дело привычное. Война - ничего личного.

Действительно, ничего. Сегодня меня ужасно подставили. Завтра в универ. Рюкзак и папка с рисунками у подруги. Обещала занести. Потом пишет - не могу, замерзла. Пиздец, да? Мне получать пиздюлей потому что она видите ли ЗАМЕРЗЛА БЛЯТЬ. Я ее книги тащила к ней в дождь! А она сука замерзла!

Святая невинность с глазами Горгоны. Дети с душою цвета индиго. Вы нам напрасно чините препоны, ваши души для нас как раскрытая книга...

Нет, конечно же я этого так просто не допущу. Завтра встаю в семь, неторопливо иду к остановке откуда она ездит в школу и не пускаю в автобус, тащу к ней домой за папкой и прочей лабудой. Так то! Я опаздываю на пару, а она так же как и я - на урок. И если мне - похуй, то она получит пиздюлей. Будет сука знать, как меня подставлять. В следующий раз подумает лучше два раза.

Кофе мой друг...

Начала пить кофе. Не совсем кофе, вернее. Латте. Вкусно :)

Много новостей. Одна другой пизже. То в хорошую сторону, то в плохуй. Будет настроение - запишу все. А пока лениво. Да и зарядка садится.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт

22:45 

Лгать есть особый резон.
Убейте уже кто-нибудь. Доведите. Сколько можно истощать мои нервы? Я даже реветь почти не могу. Щеки краснеют, глаза блестят, а дальше... А дальше тишина и безразличие. Все.
Доигралась деточка. Только истерический хохот.

Как еще не огорчать своим настроением папу? Улыбаться и на вопросы отвечать, что нет, я просто задумалась... Я не грустная и не странная ни разу.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., новый день за окном... умирает не родившись., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

22:37 

Лгать есть особый резон.
Что я могу сказать? Кучу всего, конечно, но как всегда, просто поною. Я же всегда этим занимаюсь.
В общем. 12-14,15 лет - нравится Леша. Прекрасное общение, улыбки, шуточки, незамороченные разговоры. Посиделки на лавочке до вечера, взгляды, неловкие случайные касания друг друга за руки... Все кончилось.
15-16 лет - сплошное одиночество. Одна дома, в школе, на улице. Музыка на плеере. Unreal, Dino mc, прочая лабуда. Взгляды в лица незнакомых людей, мысли "а что если?.."
17 лет. Глупая дура. Мучаюсь с рисованием. Грызу себя изнутри, думаю о слишком многом, ненужном, пустом. Все зря. Зря-зря-зря. Редкие встречи с Лешей. Обмены прветами, взглядами и... иногда, кажется, улыбками. Он травит душу даже спустя столько лет глупой детской любви. Ничего не получается, ненависть к школе слишком живая, колышит все внутри, заставляет ненавидеть все что с ней связано.
18 лет. Изменяюсь. Рома, непонятки, разговоры как будто мы давно знакомы. А сколько мы знакомы на самом деле? Не знаю, но он хороший.
Слишком много всего. Эльдар. Школа. Глупое отношение друг к другу. Недоверие, побег, слезы, ноль сожаления. Прерваное общение. Рапряг внутри семьи, ненависть к себе, нежелание видеть никого, кроме Аньки. Гулянки с собаками, сигареты, веселый выходной... Далее как цепь. Звено за звеном - смех, стеб, издевки, слезы, доверие, обманы, снова смех. Потом затишье. И... Развод, уход матери. Отсутствие чувств. Истереки без причин. Прогулы. Игорь. Злость на себя. Ненависть. Ярость. Бездействие и отчаяние.
И снова, какая глупость, звон и следом кровь из уха.
Новые царапины. Новые, надеюсь шрамы. Все эти шрамы - ебаная память о том, что это не сон.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт, без лиц и без имен

01:15 

Лгать есть особый резон.
У меня болит голова. У меня немного плывет перед глазами. Первый день в институте. Прикольно. Группа хорошая. Я рада.
Я пьяная. Только я не праздную. Заливаем. Не залить, конечно, глупая идея. Дибильная. Но так я меньше обычного думаю.
Противно, погано, мерзко, гадко. А с другой стороны... все равно.
Хочется, блять, наивно надеяться, что это все ебучий сон.

@темы: без лиц и без имен, темный горизонт

03:06 

Лгать есть особый резон.
В сети я прям вся такая всем нужная, милая, приятная в общении, веселая. Заебись. Как будто о другом человеке речь.
Жаль, что душа не продается. Я бы обменяла на кое-что стоющее.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт

01:51 

Лгать есть особый резон.
Я хочу умереть. Быстро, безболезненно и случайно. Можно болезненно. Но случайно. Пусть даже долго. Но тогда чтобы никто не спас.
Я все понимаю. Все. И мне похуй. Но если папа снова начнет пить... Я больше не буду. Не хочу.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., мои сопли свободные - хотят и идут!, темный горизонт

03:33 

Лгать есть особый резон.
Еще ничего не началось, а у меня уже меланхолия. Ничего не хочу. Была сегодня в универе. Он мне нравится. И люди в нем нравятся. Мне пока в нем все нравится... Но я не знаю как я буду учиться. Я глупая и ничего не знаю. Даже иначе стоит сказать. Я не глупая. Я ТУПОРЫЛАЯ ЛЕНИВАЯ ОВЦА. У меня в школе были отвратительные оценки с пятого класса. Я ничего не умею. НИЧЕГО! Как я буду учиться я не знаю.
Пишу это и дико истерю. Мне страшно, я в панике, я не хочу туда! Я не смогу и меня снова заклюют... А еще 6 лет позора и одиночества я просто не смогу стерпеть, честно. И так нервы уже сдают каждый день. Мне нужны сильные успокоительные, антидепрессанты, что угодно лишь бы не чувствовать себя вечно уставшим ничтожеством.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

04:15 

Лгать есть особый резон.
Вставила на место буквы. Да. Именно буквЫ. Я умудрилась вырвать и Л. Но вставила. все рабоает, я рада, что это оказалось не так страшно, как казалось в самом начале.
А теперь о другом. Я поменяла номер. Тариф тот совсем уж плохой и связь отвратительна. Но к чему я собственно клоню. Я поняла, что мне некому звонить. Мама, папа есть. Бабушка, дедушка, они есть. Но... Из не родственников - никого. Я совсем одна. Совсем. Сегодня меня ввело это в ступор, я молчала все утро. Было плохо. Но я пережила.
Мне вдруг подумалось, что мне не нужен ни один человек, которому нужно звонить. Мне никто не нужен. Потому что нет даже того минимального в людях, чего я хочу. Я по прежнему хочу любить людей, верить в их человеческие чувства, но меня явно хотят переубедить.
Мне не нужны друзья. Я больше не хочу общения и контакта, как желала этого раньше. Мне надоело искать самой. Надоело, что все остальные чего-то ждут. Пусть сдохнут в ожидании. Ничего к ним не придет! Впрочем, нет. Я желаю всем людям чуда. Пусть оно случится с ними.
А мне не нужно ни чудо, ни счастье. Я отдаю себя ничему.
А еще мне снился сон. Там была война. Холодная война. И мой сон тянулся год. Я, честно говоря проснувшись, мечтала умереть там.

@темы: темный горизонт, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., Заткнись и ешь суп!(с)

12:02 

Лгать есть особый резон.
Блять. Это мне наверное месть за столько времени без болячек...
Дышу через раз, болит голова, голоса по прежнему нет, лекарства не помогают. С утра было 38,4, а днем... С таким вообще живут? 40,1
Мне плохо, я хочу спать, но из-за жары и головной боли не могу. О себя же касаться горячо, лежу звездой... Глаза слезятся (
Выпила кучу жаропонижающего, но что-то глухо.
Родители раздумывают о вызове скорой, но пока ждем.
Завтра папа хочет отправить в школу. Мама против. Но он говорит, что на машине быстро и без холода можно. А то, что я могу упасть и не встать, наверное никого не ебет.
Все, я пью снотворное и спать. Вечером попробую зайти. благо безлимит на телефоне.

@темы: жги, детка, жги! эээй! не занавески!, мои сопли свободные - хотят и идут!, темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

Лгать есть особый резон.
Теперь это уже неважно, это прошлая жизнь.

URL

Чья-то жизнь

главная