Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это было бы смешно, если б не было так грустно. (список заголовков)
09:10 

Лгать есть особый резон.
Короче.
Только сегодня с утра я осталась одна впервые с 31 числа. Это был почти что ад... Ну, в не самом плохом значении конечно)
Было весело, местами меня контузило от того, что рядом со мной больше одного человека, но в целом, прошло мило.
Я не ожидала от этого праздника ничего, поэтому я не разочарована и не рада, просто было хорошо и это чудно :)

Мне в конечном итоге стало нехорошо и я ушла отлеживаться в ванну. Рядом сидел Эл, мой парень, теперь уже бывший, мы болтали, пили вино. Ну как пили, после первого глотка я поняла что это херовая идея и дальше пил он.
Не знаю, что со мной произошло потом, но я выдворила Эла, как могла мягко и мы остались втроем с девчонками. Басянозавр ушел пока я сидела в ванной.
Ну а вот тут начинался треш. Год лошади, не иначе. Потому что все последующие дни до вечера 2, мы ржали как кони. Без причин и с причинами, как получалось.
Потом Фейт ушел, ну а мы с Анькой продолжили смеяться. Уже не так, но все-таки.
В общем, жизнь я себе продлила неплохо х)
Аня ушла 3 числа с утра.
А я спать легла. И проспала до 7 вечера. Когда осознала... В общем столько всего.
В который раз мы с Элом разбежались, но на этот раз необычно. Чуть ли не с дракой. У меня в ушах до сих пор тот хлесткий звук леща, которого я ему отвесила, свой собственный писк и хлопанье двери.

Ну не знаю, что я за человек такой, но и после этого я как ржала как знатный жеребец.
И даже причину моей тоски понять не могу. Это точно не расставание. Ну да ладно.
9 января я улетаю в Египет, а так не хочется. Хотя, кто все кричал, как нужен отдых? Я. Посмотрим, что из этого всего выйдет.
20 января мне стукнет двадцатник.
Когда-то Данте мне сказал, что в 20 начинается самое интересное и веселое. А мне вот до сих пор не верится.
Мне в душе еще 14.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт

21:23 

Лгать есть особый резон.
Все очень плохо. Нет денег от слова совсем,а жить как-то еще до 25.
Доходит до смешного: мне не на что ездить на работу.
Что еще более печальное - не у кого попросить в долг, да и стыдно.
Как я протяну до 25 мне неизвестно. Протяну ли.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно.

01:04 

Лгать есть особый резон.
Порой мне кажется, что моя жизнь себя исчерпала, как и интерес к ней, собственно. Но затем я вспоминаю, что мне только 19, а я говорю и думаю полный бред. И вроде как даже настроение от этого осознания поднимается, а потом опять - 19 сраных лет. И что я за них сделала? Да ничего. Совершенно.
Друзья у меня - только слова. Вспоминают исключительно тогда, когда им что-то от меня нужно. Какая глупость, ну как так можно с людьми? Я вот не могу так. Или делаю вид, что мне интересно или сразу даю от ворот поворот, но вот чтобы чисто использовать, нет, я не могу себе такого позволить. Ведь многие люди знают насколько это неприятно.

Вот есть у меня двое людей, которых я знаю очень много лет, я отношусь к ним с теплом, а они... противно.
Может, я чем-то заслужила такое отношение, не знаю.
В общем, нужно бросить курить, ну или сократить это занятие до возможного.
Завтра иду на собеседование в книжный магазин, очень надеюсь, что примут, для меня это на данный момент самая желанная цель.
Я слишком много времени провожу за компьютером. Устала уже от дня сурка. Каждый день как отражение предыдущего.

И отношения меня изрядно потрепали. Человек удивительно хорош и интересен, да и в целом, хороший и приятный, но у меня острое ощущение, что это не мое. Я хочу быть совсем одна.

В жопу всех людей.

Единственное, что у меня вообще вызывает хорошие воспоминания и улыбку - это шашлыки с ребятами с дневников. Данте, Вергилий, Нерыч, Лютик и талисман команды)))

Моя жизнь пуста сейчас.


@темы: без лиц и без имен, темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

15:01 

Лгать есть особый резон.
Бугагашеньки. Все круче и круче. Подозрение на рак легких, лол. Нужна повторная флюорография, рентген и еще какая-то херня.
Хууй. Никуда не пойду, буду жить в неведении, даже если не так много, как могло бы быть.
Хотя, это же просто подозрение, да?.. Ничего страшного.
Хах. Мечты исполняются не в той очередности, что хотелось бы.
А еще, мне сообщили, что у меня есть питомцы. "Одержатели", так их назвали.
Говорят, сожрут меня к НГ максимум.
Лооол. Ну и жизнь.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

01:01 

Лгать есть особый резон.
Брр, как заебло меня строчить только плохое... Однако мне больше никак не облегчить ношу. Никому не рассказать, не пожаловаться. А груз-то царапается и колется.
С парнем тогда мы помирились, а несколько дней назад все-таки расстались. Наговорил мне он много чего, хотя я вообще старалась как можно более мягко это сделать. Но нет, этого не разделили, наговорил он мне кучу прелестей. Меня просто берет злоба, как подумаю. Ладно, смирилась даже с этим. Но сукаа... От лучшей подруги я ожидаю подстав, но не таких конечно. Остался мой бывший и она у меня с ночевкой, уступила я им большую (реально большую) кровать мягкую, ибо моя им видите ли жесткая. Значит в середине ночи иду попить, я все равно не спала, заглянула в комнату... А там эти две мразоты в обнимочку сука спят.

Ооо, какая ярость меня тогда жрать начала, это и представить трудно. Промолчала. На цыпочках забрала все, что мне быо нужно и ушла к себе. Всю ночь ревела, со злости изодрала шею, потом какое-то угнетенное спокойствие. Позвонила Аньке, поехала к ней в 9 утра покурить, у самой закончились. Это поганое чувство злости вернулось. Короче уже около недели я в бешенстве. Спокойна, но то, что происходит внутри простыми словами не описать. Это нужно чувствовать, но никому такое не пожелаю.


В начале я хотела чтобы эти двое просто сдохли. Потом, успокоилась. Ненадолго, правда, потом, захотелось умереть самой. И сейчас хочется, но я стараюсь держать себя в руках. Это дается не без труда. Каждый день уговариваю себя пожить еще денек на авось наладится. А нихуяшеньки. Все по прежнему так же хуево и у меня по прежнему все горит, сука.


Я ненавижу... НЕНАВИЖУ. себя ненавижу. за то, что я есть.

я устраиваюсь на работу, скоро поступлю на заочку.

Но кого я пытаюсь обмануть? я не хочу жить совсем.

И это не из-за каких-то там ебучих отношений или из-за парня. Просто меня все дичайше заебало.

Я хочу просто убивать. Устала от этого самобичевания.

А сегодня бывший зашел, рассказать мне что не стоит обижаться на подругу. Что если мне тяжело, я могу взвалить это на него.
Так вот.

ИДИ ТЫ НАХУЙ ТУПАЯ МРАЗИНА, ГОРИ В АДУ, СУКА! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ПОЧТИ ТАК ЖЕ, КАК САМУ СЕБЯ И ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОЛГОЙ, МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ, УЕБОК СРАНЫЙ, ИСПОРТИЛ ВСЕ ТО, ЧТО Я ПЫТАЛАСЬ БЛЯТЬ СОХРАНИТЬ! ТАК КАКОГО ЖЕ ХУЯ ТЫ СЕЙЧАС ХУЕСОС ЕБУЧИЙ СТРОИШЬ ИЗ СЕБЯ БЛЯДСКОГО МИРОТВОРЦА?! ИДИ НА ХУУУУУУУУУУУУУЙ!

И ты, блядь, я тебя тоже ненавижу. За то, что все усложнила.

И себя я ненавижу. За все.

Ненависть, ярость, отчаяние.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

00:36 

Лгать есть особый резон.
Расставашки всегда пичалька (с) Сократик.

Так вот о насущном - расстаюсь с парнем. скоро стану лесбиянкой, такими темпами х)
Хотя... Это неплохо. С другой стороны, кажется, я останусь совсем одна, бусчувственное трухлявое бревно. Кароччи, надо худеть. Велосипед и тэдэ.


У меня правда руки совсем опустились, касательно моей жизни. пиздец просто вокруг и всюду. Все надоело, ничего не хочется. Год как кошмар. Ну... не знаю, справлюсь или нет, но... во всяких задницах бывала. Только бы помогло что-нибудь, я устала от вечного одиночества.
Нет, у меня сейчас даже друзья есть и парень был... до сегодня. Но никому не расскажешь ведь, какой мрак внутри. Все назовут сумасшедшей. Или чего еще хуже.
Я несколько лет не отдыхала. В плане, что хотя бы недельку провести где-нибудь вдали от этого глупого груковорота событий моей дурацкой жизни. Устала так, что словами не описать.

Вокруг у меня все очень плохо, потому... все очень плохо.

Уже не знаю какие силы молить о пощаде.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

03:14 

Лгать есть особый резон.
Сейчас или никогда.
Я окончила школу год назад, прошлым летом. Это было счастье, потому что меня неимоверно бесили одноклассники. С единицами могла общаться. Может, это потому что я в целом привередлива в людях и с кем попало не могу общаться. Но суть не в этом.
Как только сдала все эти глупые ЕГЭ, я сорвалась и сбежала из дома. Невмоготу было терпеть каждодневное унижение от отца, а ведь иногда он не брезговал и рукоприкладством. Это к девушке, 18 тогда лет. Паспорт, деньги, все было. Собрала вещи, долго не могла решиться. Но последние его слова по телефону, когда я с сумками "ушла гулять" подтолкнули и я купила билет и села в поезд.
В тот момент для меня все оборвалось. Ведь я собиралась поступать, да и личная жизнь, казалось бы наладилась. Но нет. В итоге, с поезда меня сняли, родители по паспортным данным выяснили номер поезда и станцию прибытия. Ничего. Все нормально, устаканилось. Отец вроде стал относиться иначе.
Сдала вступительные экзамены в универ. Познакомилась с мужиком, старше значительно меня. Не влюбилась, нет. Просто хороший человек, встречались, потом проблемы. Не хочу вновь об этом говорить, потому итог - я глупая дура, стала ненужной. Не любила, повторюсь, но почему-то было больно, обидно, я мучала себя мыслями в стиле "а что если". Прошло.
Осень. Развод родителей, мать нашла другого, свою первую школьную любовь. После развода папа начал пить. Сначала мало, потом больше. Доходило до того, что я 18-летняя девка тащила его под плечо, неадекватного, пускающего слюни и разговорами типа "ты меня уважешь?". Ничего, пережили и это. Он был разбит. Я не переживала. После того мужика у меня видимо иссяк запас эмоций. Простила мать. Хотя папе говорю, что не прощу никогда. Он стал относиться ко мне лучше, меньше скандалов. Хоть и длилось это недолго... Жаль... Я курила с конца школы. Совсем чуть-чуть. Не пила. Сейчас говорить смешно, но не считаю плохим выпить, курю по пачке в день, если не больше.
Сейчас мне 19, с осени прошло уже немало времени. Ощущение, что много лет... Осталась после развода с отцом. Жалею дико... Скандалы вернулись. У меня в голове только мат, когда я думаю о том, как живу. Нет, я никого не виню кроме себя. В университете не учусь вообще. Прогуливаю, хоть и понимаю, что собственными руками ломаю свою жизнь.
Отец живет с другой женщиной, она хорошая, наверное... Я же живу с его маразматичными предками, в квартире, которую смело можно назвать деревней. В ванну не сходить, ее видите ли ремонтируют, туалет ремонтировали порядка недели, кастрюльки-хуюльки.
Это ужасно влияет на мое состояние. Я в отчании, депресии и аппатии. Каждый день я слушаю о том, что я ничтожество и мразь, что я должна ненавидеть свою мать. Каждую неделю-две меня выгоняют из дома со словами "Ты никто, ты всего лишь ничтожный микроб и сдохнешь в сточной канаве, чтобы я тебя больше не видел". Через несколько часов или на следующий день папа мне звонит и говорит, что я МОГЛА БЫ И ИЗВИНИТЬСЯ. Я терплю. Извиняюсь ни за что. У меня снова нет эмоций, каждый день я стараюсь прийти как можно позже домой. Зачастую - нетрезвая. Потому что я ВСЕЙ ДУШОЙ НЕНАВИЖУ эту квартиру и этих двух стариков. В горле стоит ком, внутри все выгорает...
Я не знаю, что делать и как жить дальше. Меня допустили к зачетам в универе, хоть у меня и не закрыта зимняя сессия.
Я не знаю, как я сдам. И сдам ли. У меня постоянная усталость, сбитые мысли, я не могу концетрироваться ни на чем вообще. Я не высыпаюсь от слова вообще, меня мучают частые головные боли. Иногда начинаются какие-то приступы, когда горло сжимается, я кашляю и меня начинает тошнить. Сердце стало совсем ни к черту, бьется как на исходе, зрение иногда теряет фокусировку...
Я просто уже схожу с ума, потому что с осени я как будто живу в своем самом страшном кошмарном сне и не могу проснуться. Меня захлестывает отчаяние и бессилие. А сегодня, когда я ехала на велосипеде, у меня в голове вдруг появилась навязчивая мысль врезаться в любую встречную машину... Руки сами начали поворачивать руль, я вовремя опомнилась. Только теперь эта мысль не уходит из головы.
Я не знаю, сколько еще я выдержу под таким давлением и в таком состоянии.
Я как маленький ребенок хочу к маме.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., и ад следовал за ним. (с), жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

08:03 

Лгать есть особый резон.
Я опять с плохими вестями. Неисправимый кретин - это про меня. Головные боли, как болел живот в "эти дни", говорить вообще не хочется, я не двигалась и дышала через раз, было единственное желание - умереть. Я не сплю по ночам. И сейчас я это пишу утром, когда все просыпаются, а я не ложилась. Завтра в универ, исправлять свои ошибки, когда я почти сломала всю свою жизнь. Я не знаю, придется лечь с вечера или нажраться до потери сознания, потому что сон ночью - невозможен. Я лежу часами в попытках заснуть, бесполезно. Встречалась с парнем, рассталась. Я, как оказалось, не могу быть в отношениях. Не могу забыть кретина, который помог мне поломать жизнь. Не знаю уж что это, но не могу. Наверное, просто хорошая память на плохое. Жить дома невозможно. Родители отца меня убивают морально. Я не хочу жить просто потому, что это больно. Кругом одна боль - физическая, моральная. Я не срываюсь потому, что все эмоции уже притуплены. Я даже смеюсь не так. Не хочу смеяться, но делаю, чтобы не портить настроение другим. Я устала что-то делать. Если раньше все было не плохо, то сейчас все невозможно отвратительно. Хочется застрелиться.
Сейчас начнется университет. Если я до 28 не сдам все-все свои долги, меня отчислят. Это не конец жизни, я понимаю. Но я бороться больше не буду, мне надоело. Я не люблю никого. Меня не любят. Я себя не люблю. Для чего и ради чего жить? Жалкое существование? К черту! Я сейчас вложу все силы и старания, чтобы все успеть. Но такой объем работ... я не уверена в себе. Тем более, что половину я не понимаю.
Если не успею, если отчислят, можно считать меня дезертиром, я больше не вижу для чего жить.
Раньше было - семья, друзья, они держали. Даже я сама, хотелось бороться, чтобы просто быть счастливой.
Но я так подумала... Я же больна. Больна своим унынием, оно не лечится, потому что я помощь не могу принять. Я не хочу друзей, не хочу отношений, не хочу семьи, потому что все это неизменно рушится, стоит только увидеть хоть небольшой просвет. Видимо, счастье не для меня, наверное я слишком жестока и не заслуживаю.
Это грустно, потому, что так хотелось. Но я устала и боль мне надоела.
и еще. я до сих пор чувствую этот запах...

@темы: в твоем темном прошлом не видно не зги! на то оно и темное., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

03:01 

Лгать есть особый резон.
Теперь у меня только один человек в реальности, о котором я могу сказать, что я доживу этот год. Остался месяц. А там... А там посмотрим. Нужно исправлять свою жизнь, пока я жива. Кто знает к чему ведут мои болячки?
Ну а так, как мой дневник закрыт для определенного человека, могу написать правду.
У меня часто болит в правом боку. Так схватывает, что перехватывает дыхание.
Головные боли. Их порой невозможно терпеть.
Боль непонятно где.
Расфокусировка взгляда, просто все становится мутно.
Мысли, сложно иногда держать их под контролем.
Легкие, кашель, хрип в горле. Смеяться - почти точно значит, что я закашляюсь в конце до тошноты.
Слабость. Иногда такая, что хочется сесть на ровном месте.
Знаешь, что плохо? Плохо то, что нет ни одного дня за последний год, чтобы не было какой-нибудь боли.

Мне кажется, я скоро посажу печень с этим анальгином.
Впрочем, во всем я виновата сама, тут некого винить. Тот же кашель. Я знаю, что он из-за сигарет. Я могу бросить, но зачем? Никогда я не была себе дорога, тем более мое здоровье. Черт, вот что мне делать, если из универа все-таки турнут? Честно, если я все выполню, но нужно будет что-то оплачивать, то я не смогу думать. Не смогу понять. Никого не пожалею и просто что-нибудь с собой сделаю.

Я всю жизнь вру всем вокруг. С причиной и без, просто потому что правда - слишком дорогой подарок для кого бы то ни было. Я никогда не смогу говорить целиком и полностью правду элементарно потому, что не вижу в этом смысла. Всем плевать, а тогда зачем?

Пойду я смотреть Хауса. Может, мысли затухнут.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно.

23:44 

Лгать есть особый резон.
05:32 

Лгать есть особый резон.
Мне... нехорошо.
Знаешь, раньше все было лучше, хоть и ныла я больше. Раньше я как-то с этим всем справлялась. Не сразу, но хандра быстро проходила.
Теперь же эти коматозные состояния реже, но сильнее и порою мелькает такая мысль - а на сколько еще хватит моего сознания, терпения и внешнего спокойствия? Когда я сорвусь? Когда все, что дорого... рухнет?
Тогда же находятся и некоторые ответы. Ничто не может рухнуть, потому что все и так уже в руинах, а сама я уже давно потеряла спокойствие внутреннее. Внешне - привычка, скорее необходимость, чем реальное желание. Кому интересно как я изо дня в день тихо и медленно схожу с ума? Мне плохо.
Ко всему психологическому добавились еще некоторые неутешительные факты. Я нездорова. А может просто преувеличиваю. Усталость, дикое нежелание просыпаться по утрам, периодическая сильная боль в животе, кашель, почти каждодневные головные боли... В особенно плохой день не помогает даже 5 таблеток анальгина в течении дня... И даже это не все. Что-то со мной не так.
Мне хотелось бы небольшую передышку от боли. Нет, я привыкла и особо не жалуюсь, но как подарок на день рождения было бы неплохо. Авансом.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

10:42 

Лгать есть особый резон.
Я проспала почти 20 часов и я не выспалась. Усталость какой я никогла раньше не чувствовала, не понимаю в чем дело, не знаю что делать, не пойму в чем дело... Что сделать, чтобы не падать, чтобы нормально идти. Я торможу, долго соображаю, отвечаю на вопросы какую-то лажу. Стоит мне встать, я почти сразу чувствую напряжение во всем теле, а потом почти сразу хочется присесть, иначе даже не знаю что будет. Могу заснуть на ходу.
Мне нельзя закрывать глаза, иначе открою их только через несколько часов. И фишка еще в том, что меня невозможно разбудить. Папа сказал, что будил меня меня минут двадцать... Что за дрянь со мной?

Ощущение, что я могу проспать несколько дней. Я легла часа в два дня вчера. Разбудили в четыре с небольшим. Поела и снова спать. Потом разбудили в десять, около одиннадцати. Приняла душ, там чуть не уснула. Пошла спать дальше. Включила ноут, в надежде, что уже хватит спать. Поняла, что ошиблась и выключила. Сейчас разбудили в десять с чем-то. Долго будили. Не выспалась.
Черт...

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

01:56 

Лгать есть особый резон.
Интересно, что происходит сейчас?

Наверное, что-то плохое. Однако... мне и хорошо и плохо. Мне и легко и тяжело. Мне... разно.

Что делать, как справляться - кажется, я знаю, но это плохое решение и очень... неосторожное. Меня могут спалить. Сейчас проблемы со здоровьем. Возможно, из-за курения. Хочу разобраться в себе, разобраться в окружающем. Я студент. Очень хуевый, но все-таки студент. Я должна учиться, а не страдать хуйней. Ну, я это понимаю, но моя вечная усталость, вялость и лень - явные преграды. Не могу, не хочу действовать. Не хочу ничего делать. Не из принципов или еще чего. Мне почти физически неохота чем-либо заниматься. У меня ко всему отвращение. Найти чтоль смысл? Только что/кто им сможет быть? Это должно быть нечто... что меня увлечет, заставит хотеть действовать.
Давно я вот так не зависала с самокопанием. Были порывы, но сегодня прям какой-то мозговой штурм для себя самой. Смотрю сериал, а смысл улавливаю плохо ибо нахожусь мысленно в себе. Разгребаю тонны самоунижение, бичевания, ненависти и прочей шелухи. Но это как в своей комнате убираться - передвигать с места на место накопившийся мусор, ленясь выкинуть его.
Выходные. Круто. Но скучно. А может и нет... Еще не знаю, да и не рвусь особо узнать.
Куча фоток на фотоаппарате, но я их все никак не скину на комп. Мне не хочется почему-то. Ведь это смотреть их. А значит удалять... Пусть будут на карте памяти как память. О том, что было, о том, что уже не будет, как не желай я этого.

Мне нужно спать, а не писать эту хуйню. Пойду займусь.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

22:07 

Лгать есть особый резон.
Плохо вообще осознавать, что всю осознанную жизнь я трачу не на тех, кто мне нужен. Не на тех, кому я нужна... Вообще, не на тех. Думаешь об этом, увы, только тогда, когда уже поздно. Сейчас, например. Когда сидишь одна вечером, хоть и в компании папы, которого я стала любить только тогда, когда поняла, что он один, кто мне дорог... Ну... Мне так кажется. Он меня любит, я его тоже, мы делаем все друг для друга, идем на уступки, идем на всякие лишения, чтобы сделать приятно...
Так вряд ли еще кто делать станет для меня. Мне больно и грустно от того, что за свои 18 лет не сумела найти никого действительно стоющего. Ненавижу себя за то, что очень быстро привязываюсь к людям и всегда хочу им помочь, сделать все, что могу для того, что бы им было лучше. Кому угодно, но только не себе... Всегда все делала в убыток себе. Мне кажется достаточно... Робкое возражение, скорее даже предположение, но с надеждой на то, что с меня действительно хватит, потому что я устала быть поддержкой. Поддержка нужна мне. Мне. Сильная, которая выдержит не один удар. Я привыкла показывать слабость только зеркалу, да и то, мне тут же хочется его разбить, что бы не видеть эту сопливую мерзость, потому что она слаба, значит не достойна лучшего, не достойна счастья ничего не достойна, кроме как стать всего лишь осколками на грязном полу в прихожей...

Как ужасно я стала писать в последнее время... Самой и противно и интересно... Читать потом это все наверняка потом будет забавно, у меня даже сейчас в предчувствии мерзкая полуулыбка, такая, какая возможно будет когда я буду перечитывать это спустя какое-то время.
Мне хватило слез, криков, хватило немой боли, громкой боли, боли в целом - мне хватило, потому что боли было слишком много, но наверное не совсем достаточно, чтобы получить то счастье, за которым я слепо бегаю. Мне не нравится свое поведение в этой жизни. Я хочу улыбаться не от того, что сделала гадость... Не от того, что нужно улыбаться знакомым... Хочу улыбаться потому, что мне приятно. Ну а что мне сделать? Может, нужно кому-то продать душу? Может, нужно отдать часть ее? Что нужно сделать, чтобы заслужить тепла, доброты, которая будет без корыстных помыслов, не по глупости... А потому что я - кому-то нравлюсь. Потому что я кому-то приятна в общении...
Я слишком многого хочу, я понимаю. Но мне нужно хотя бы немного радости, чтобы понять, что я не напрасно живу, что я не надеюсь на внезапную смерть, а действительно живу.

Хочу... Зиму. Снега. Его блеск в свете желтых фонарей. Крупные хлопья с неба, чтобы застилал глаза, морозил щеки...
Дурацкая память, из-за нее я надеюсь на то, чего возможно этой зимой и не будет... Но мне хочется верить, что зима действительно будет зимой в этот раз.

Не знаю на что я сильнее хочу надеяться - на то, что все стабилизируется или наоборот, полетит в тартары, никак не предупредив. Пусть будет уже что-нибудь. Что-то, что меня изменит.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

11:06 

Лгать есть особый резон.
Можно делать все, что хочется, можно делать все, что желаешь, можно делать все... Все, но в этом можно и потонуть. целиком. Забыться, перестать понимать зачем ты и где, а главное - кто все эти люди? Забыть их имена, лица, просто все забыть. Не только их, но в таком бардаке и самого себя тоже очень просто забыть. Слишком все просто становится, полная свобода лишает на самом деле всего. Свобода, данная мне вскружила голову, я не чувствую преград, никаких рамок... Если честно, то мне уже просто страшно идти в универ. Я столько пропустила, что не знаю с чего начать. Я не знаю как подойти к этой куче невыполненных заданий. Мне нужно срочно все решить. Срочно все наладить, а иначе эта свобода меня просто убьет, ведь я слабая для такой силы. Слишком... нерешительная, замороченная и слабовольная. Начать нужно с истории, начертательной геометрии и композиции. Если начертательная мне совсем непонятна, то с историей и композицией еще можно что-то сделать.
По композиции заданий больше всего. Там куча работ, заданий, как выполнить которые я не знаю... Главное при всем при этом сохранять внешний холод и спокойствие. Как только?.. Я очень стараюсь.

Значит так. Папа спалил меня и с алкоголем и с сигаретами. И что он сделал? Тань, больше так не делай, пожалуйста. И это все?! Раньше он меня просто убил бы и все... Ну или сильно бы побил. А теперь... Слишком мягкий. Ничего Я все налажу везде. Пусть и буду плохой, неэстетичной и вообще, последним дерьмом, я хочу все наладить в университете. Потом семья. Потом... А потом попробую наладить беспорядок в голове. Ну а самое последнее - друзья. Которые вроде у меня и есть, довольно хорошие, но я видимо свинья. Их не понимаю. Или они меня? Друзья... Как я раньше пеклась об этом. Не могла одна. Просто не могла и все. А теперь? А теперь мне не требуется общество ни одного из друзей. Я обхожусь одна. Интересно, это плохо или наоборот?

Хочу... чтобы у меня все задуманное получилось. Ну или хотя бы задуманное конкретно о универе. Мне это очень нужно.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

00:10 

Лгать есть особый резон.
Здесь был пост, который я писаа минут десять. Теперь мне лень. Ебаный интернет эксплорер, ебаное все. Пошло оно нахуй.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

22:45 

Лгать есть особый резон.
Убейте уже кто-нибудь. Доведите. Сколько можно истощать мои нервы? Я даже реветь почти не могу. Щеки краснеют, глаза блестят, а дальше... А дальше тишина и безразличие. Все.
Доигралась деточка. Только истерический хохот.

Как еще не огорчать своим настроением папу? Улыбаться и на вопросы отвечать, что нет, я просто задумалась... Я не грустная и не странная ни разу.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., новый день за окном... умирает не родившись., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

22:37 

Лгать есть особый резон.
Что я могу сказать? Кучу всего, конечно, но как всегда, просто поною. Я же всегда этим занимаюсь.
В общем. 12-14,15 лет - нравится Леша. Прекрасное общение, улыбки, шуточки, незамороченные разговоры. Посиделки на лавочке до вечера, взгляды, неловкие случайные касания друг друга за руки... Все кончилось.
15-16 лет - сплошное одиночество. Одна дома, в школе, на улице. Музыка на плеере. Unreal, Dino mc, прочая лабуда. Взгляды в лица незнакомых людей, мысли "а что если?.."
17 лет. Глупая дура. Мучаюсь с рисованием. Грызу себя изнутри, думаю о слишком многом, ненужном, пустом. Все зря. Зря-зря-зря. Редкие встречи с Лешей. Обмены прветами, взглядами и... иногда, кажется, улыбками. Он травит душу даже спустя столько лет глупой детской любви. Ничего не получается, ненависть к школе слишком живая, колышит все внутри, заставляет ненавидеть все что с ней связано.
18 лет. Изменяюсь. Рома, непонятки, разговоры как будто мы давно знакомы. А сколько мы знакомы на самом деле? Не знаю, но он хороший.
Слишком много всего. Эльдар. Школа. Глупое отношение друг к другу. Недоверие, побег, слезы, ноль сожаления. Прерваное общение. Рапряг внутри семьи, ненависть к себе, нежелание видеть никого, кроме Аньки. Гулянки с собаками, сигареты, веселый выходной... Далее как цепь. Звено за звеном - смех, стеб, издевки, слезы, доверие, обманы, снова смех. Потом затишье. И... Развод, уход матери. Отсутствие чувств. Истереки без причин. Прогулы. Игорь. Злость на себя. Ненависть. Ярость. Бездействие и отчаяние.
И снова, какая глупость, звон и следом кровь из уха.
Новые царапины. Новые, надеюсь шрамы. Все эти шрамы - ебаная память о том, что это не сон.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт, без лиц и без имен

14:34 

Лгать есть особый резон.
Прошлую неделю я почти всю проебала в плане учебы в универе. Мне стыдно? Неа. Но закончить работы - святое, потому сегодня сажусь за мольберт и изо всех сил пытаюсь рисовать. А так как настроение в нуль, то я надеюсь... Ну закончить хоть одну работу. Я не знаю что мне делать. Я схожу с ума, тихо, никого не трогая, но все-таки. Просить помощи не у кого, да и какая мне нужна помощь я сама не знаю.
Звонила Ей. И смогла говорить четко, ясно, но грубо. И слез даже не было. Хотя я та еще нюня. Это радует... Сказала ей не звонить и не писать ни мне, ни папе. Мы хотим ее забыть.
Надеюсь, я смогу стать нормальной в будующем времени, потому что сейчас я из крайности в крайность пляшу. Да, оказалось, что у меня есть тольк один человек, который готов и в 12 ночи прийти, чтобы утереть сопли и печально то, что это не Фейт. Хотя Фейт я и не беспокою, у нее своя жизнь, свои проблемы, возможно, хуже чем у меня. И не буду. Я ведь справлюсь.

Нужно просто жить как я обычно это делаю.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

23:03 

Лгать есть особый резон.
Странные они. Они решили не разводиться. Рада, наверное.
Что же мне нужно, чтобы не чувствовать себя такой несчастной, я не знаю...

@темы: без лиц и без имен, это было бы смешно, если б не было так грустно.

Чья-то жизнь

главная