Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без лиц и без имен (список заголовков)
01:04 

Лгать есть особый резон.
Порой мне кажется, что моя жизнь себя исчерпала, как и интерес к ней, собственно. Но затем я вспоминаю, что мне только 19, а я говорю и думаю полный бред. И вроде как даже настроение от этого осознания поднимается, а потом опять - 19 сраных лет. И что я за них сделала? Да ничего. Совершенно.
Друзья у меня - только слова. Вспоминают исключительно тогда, когда им что-то от меня нужно. Какая глупость, ну как так можно с людьми? Я вот не могу так. Или делаю вид, что мне интересно или сразу даю от ворот поворот, но вот чтобы чисто использовать, нет, я не могу себе такого позволить. Ведь многие люди знают насколько это неприятно.

Вот есть у меня двое людей, которых я знаю очень много лет, я отношусь к ним с теплом, а они... противно.
Может, я чем-то заслужила такое отношение, не знаю.
В общем, нужно бросить курить, ну или сократить это занятие до возможного.
Завтра иду на собеседование в книжный магазин, очень надеюсь, что примут, для меня это на данный момент самая желанная цель.
Я слишком много времени провожу за компьютером. Устала уже от дня сурка. Каждый день как отражение предыдущего.

И отношения меня изрядно потрепали. Человек удивительно хорош и интересен, да и в целом, хороший и приятный, но у меня острое ощущение, что это не мое. Я хочу быть совсем одна.

В жопу всех людей.

Единственное, что у меня вообще вызывает хорошие воспоминания и улыбку - это шашлыки с ребятами с дневников. Данте, Вергилий, Нерыч, Лютик и талисман команды)))

Моя жизнь пуста сейчас.


@темы: без лиц и без имен, темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

05:32 

Лгать есть особый резон.
Мне... нехорошо.
Знаешь, раньше все было лучше, хоть и ныла я больше. Раньше я как-то с этим всем справлялась. Не сразу, но хандра быстро проходила.
Теперь же эти коматозные состояния реже, но сильнее и порою мелькает такая мысль - а на сколько еще хватит моего сознания, терпения и внешнего спокойствия? Когда я сорвусь? Когда все, что дорого... рухнет?
Тогда же находятся и некоторые ответы. Ничто не может рухнуть, потому что все и так уже в руинах, а сама я уже давно потеряла спокойствие внутреннее. Внешне - привычка, скорее необходимость, чем реальное желание. Кому интересно как я изо дня в день тихо и медленно схожу с ума? Мне плохо.
Ко всему психологическому добавились еще некоторые неутешительные факты. Я нездорова. А может просто преувеличиваю. Усталость, дикое нежелание просыпаться по утрам, периодическая сильная боль в животе, кашель, почти каждодневные головные боли... В особенно плохой день не помогает даже 5 таблеток анальгина в течении дня... И даже это не все. Что-то со мной не так.
Мне хотелось бы небольшую передышку от боли. Нет, я привыкла и особо не жалуюсь, но как подарок на день рождения было бы неплохо. Авансом.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

23:56 

Лгать есть особый резон.
У меня начался период тот, который можно назвать... Как же его назвать-то? Я чувствую свободу... Почти чувствую, но понимаю, что не могу с ней жить. Многие хотят чувствовать себя свободными. И я хотела. Но сейчас, когда она есть, пусть и относительная, я понимаю что боюсь ее и не хочу с ней жить. Потому, я выбираю тот путь, где у меня ее нет, где будут решать за меня, тот путь, который не мой, но мне не нужно будет жалеть о принятых решениях. Я жалею себя, хотя долго отрицала этот факт.
Я жалею, что я не могу найти себя. Жалею потому, что не знаю чего хочу. Я не могу понять ничего, что со мной происходит. Жалею потому что в жизни я никогда не встречала людей, которые смогли бы быть приятными во всем во время нахождения рядом.
Я вечно себя жалею и все лишь потому, что я ничерта не могу сама, я не могу что-то делать. Я чувствую себя какой-то странной куклой, которая без кукловода. Эта игрушка может делать что-то сама, однако все что не сделает - неправильно и в корне ошибочно.
Все вокруг - ошибка. Большая, неисправимая. И эта ошибка мешает жить. Вернее даже не так. Вся моя жизнь - ошибка. Я не должна была родиться. Мать хотела сделать аборт. Когда отец сказал ей рожать, она вроде как согласилась и возможно была счастлива, что он поддержал именно рождение, а не аборт. Однако они поссорились. Причина мне неизвестна. И эта дура наглоталась таблеток и чуть не сд... умерла. Я жалею себя потому что живу.
Я очень сожалею, что встретилась на чьих-то жизненных дорогах, мне правда жаль, я не хотела. Я не люблю себя, не люблю свою жизнь. Но я жалкий трус, для того, чтобы прервать ее. Потому живу. У меня даже нет интереса теперь, потому что у меня внутри живет такое яркое ощущение, что я всегда буду одна, что мне просто хочется зареветь, а потом перестать дышать, чтобы... Чтобы все закончилось.

Однако я этого не делаю. Страх. Мешает он и только. Я вечно делаю больно себе. Физически, морально, я не могу ничего поделать. Это как два меня - одно хочет счастья, радости и любви, а может и просто тепла, но второе я вечно ему мешает. Смеется, издевается и утверждает, что ничего подобного в жизни не бывает и быть не может потому, что в целом эти два меня - дефект.
Я мешаю самой себе во всем. Зачем такая жизнь, в которой можешь увидеть проблески света лишь на миг, чтобы потом убедиться что это мгновение - обман? Я не понимаю. И никогда наверное и не пойму.

Не хочу жить не потому что плохо мне, хотя и это тоже, но основной причиной является то, что я вижу как делаю плохо и больно всем остальным. Это убивает во мне каждый раз еще немного чего-то хорошего.
Но никто наверное из родных и друзей никогда не поймут меня. Я могу показать свое плохое настроение, ненависть, а могу смеяться и улыбаться. Чувствую при этом лишь злость и желание просто исчезнуть. Плохие мысли сопровождают меня всегда. И даже когда в моей жизни идут хорошие времена, я никогда не смогу перестать думать о том, что лучше бы меня все-таки убили.

и от этого мне очень больно

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

19:28 

Лгать есть особый резон.
11:06 

Лгать есть особый резон.
Можно делать все, что хочется, можно делать все, что желаешь, можно делать все... Все, но в этом можно и потонуть. целиком. Забыться, перестать понимать зачем ты и где, а главное - кто все эти люди? Забыть их имена, лица, просто все забыть. Не только их, но в таком бардаке и самого себя тоже очень просто забыть. Слишком все просто становится, полная свобода лишает на самом деле всего. Свобода, данная мне вскружила голову, я не чувствую преград, никаких рамок... Если честно, то мне уже просто страшно идти в универ. Я столько пропустила, что не знаю с чего начать. Я не знаю как подойти к этой куче невыполненных заданий. Мне нужно срочно все решить. Срочно все наладить, а иначе эта свобода меня просто убьет, ведь я слабая для такой силы. Слишком... нерешительная, замороченная и слабовольная. Начать нужно с истории, начертательной геометрии и композиции. Если начертательная мне совсем непонятна, то с историей и композицией еще можно что-то сделать.
По композиции заданий больше всего. Там куча работ, заданий, как выполнить которые я не знаю... Главное при всем при этом сохранять внешний холод и спокойствие. Как только?.. Я очень стараюсь.

Значит так. Папа спалил меня и с алкоголем и с сигаретами. И что он сделал? Тань, больше так не делай, пожалуйста. И это все?! Раньше он меня просто убил бы и все... Ну или сильно бы побил. А теперь... Слишком мягкий. Ничего Я все налажу везде. Пусть и буду плохой, неэстетичной и вообще, последним дерьмом, я хочу все наладить в университете. Потом семья. Потом... А потом попробую наладить беспорядок в голове. Ну а самое последнее - друзья. Которые вроде у меня и есть, довольно хорошие, но я видимо свинья. Их не понимаю. Или они меня? Друзья... Как я раньше пеклась об этом. Не могла одна. Просто не могла и все. А теперь? А теперь мне не требуется общество ни одного из друзей. Я обхожусь одна. Интересно, это плохо или наоборот?

Хочу... чтобы у меня все задуманное получилось. Ну или хотя бы задуманное конкретно о универе. Мне это очень нужно.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

21:57 

Лгать есть особый резон.
Пройти сквозь боль, дождаться мне бы... Когда стихнет дождь, увидеть чистое небо.

Песня может казаться кому-то и глупой, ну а мне нравится. Сталкер. Игрушка забавная, хотя я не любитель русского производства где бы то ни было.

Разбился экран телефона. Забавная такая сетка на нем. Иногда не видно некоторых знаков или букв, а так жить можно.

Вчера папа нажрался в ебеня, были приключения так сказать... Позор, детка, по ходу жизни.

Война - дело привычное. Война - ничего личного.

Действительно, ничего. Сегодня меня ужасно подставили. Завтра в универ. Рюкзак и папка с рисунками у подруги. Обещала занести. Потом пишет - не могу, замерзла. Пиздец, да? Мне получать пиздюлей потому что она видите ли ЗАМЕРЗЛА БЛЯТЬ. Я ее книги тащила к ней в дождь! А она сука замерзла!

Святая невинность с глазами Горгоны. Дети с душою цвета индиго. Вы нам напрасно чините препоны, ваши души для нас как раскрытая книга...

Нет, конечно же я этого так просто не допущу. Завтра встаю в семь, неторопливо иду к остановке откуда она ездит в школу и не пускаю в автобус, тащу к ней домой за папкой и прочей лабудой. Так то! Я опаздываю на пару, а она так же как и я - на урок. И если мне - похуй, то она получит пиздюлей. Будет сука знать, как меня подставлять. В следующий раз подумает лучше два раза.

Кофе мой друг...

Начала пить кофе. Не совсем кофе, вернее. Латте. Вкусно :)

Много новостей. Одна другой пизже. То в хорошую сторону, то в плохуй. Будет настроение - запишу все. А пока лениво. Да и зарядка садится.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт

01:30 

Лгать есть особый резон.
Интересно, долго у меня будет эта жрущая меня пустота? Мне не нравились вспышки гнева, но когда они перестали возникать, меня это озадачило куда больше...
Что мне делать? Пчему нет ответа на обычный вопрос. Нет, он есть. Остроумнй, вроде - иди поешь, отдохни, съешь шооладку... Но все-таки. Мне нужен выход, нужно решение, нужно чо-то, что отвлечет меня от этой ебаной суки.

Буду думать. Буду ломать свой итак выебаный всем происходящим мозг. Заебись ваще. Интересно, что сдаст позиции раньше - мозг или охуевшая печень?


Печально все настолько, что блять, мне реально нечего делать. Мне хочется выть, хочется утопиться,повеситься... Хотя нет, последнее - не эстетично.
Топиться - круто. Заебиись. Заебись. Охуенные мысли, да?

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

00:10 

Лгать есть особый резон.
Здесь был пост, который я писаа минут десять. Теперь мне лень. Ебаный интернет эксплорер, ебаное все. Пошло оно нахуй.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

22:37 

Лгать есть особый резон.
Что я могу сказать? Кучу всего, конечно, но как всегда, просто поною. Я же всегда этим занимаюсь.
В общем. 12-14,15 лет - нравится Леша. Прекрасное общение, улыбки, шуточки, незамороченные разговоры. Посиделки на лавочке до вечера, взгляды, неловкие случайные касания друг друга за руки... Все кончилось.
15-16 лет - сплошное одиночество. Одна дома, в школе, на улице. Музыка на плеере. Unreal, Dino mc, прочая лабуда. Взгляды в лица незнакомых людей, мысли "а что если?.."
17 лет. Глупая дура. Мучаюсь с рисованием. Грызу себя изнутри, думаю о слишком многом, ненужном, пустом. Все зря. Зря-зря-зря. Редкие встречи с Лешей. Обмены прветами, взглядами и... иногда, кажется, улыбками. Он травит душу даже спустя столько лет глупой детской любви. Ничего не получается, ненависть к школе слишком живая, колышит все внутри, заставляет ненавидеть все что с ней связано.
18 лет. Изменяюсь. Рома, непонятки, разговоры как будто мы давно знакомы. А сколько мы знакомы на самом деле? Не знаю, но он хороший.
Слишком много всего. Эльдар. Школа. Глупое отношение друг к другу. Недоверие, побег, слезы, ноль сожаления. Прерваное общение. Рапряг внутри семьи, ненависть к себе, нежелание видеть никого, кроме Аньки. Гулянки с собаками, сигареты, веселый выходной... Далее как цепь. Звено за звеном - смех, стеб, издевки, слезы, доверие, обманы, снова смех. Потом затишье. И... Развод, уход матери. Отсутствие чувств. Истереки без причин. Прогулы. Игорь. Злость на себя. Ненависть. Ярость. Бездействие и отчаяние.
И снова, какая глупость, звон и следом кровь из уха.
Новые царапины. Новые, надеюсь шрамы. Все эти шрамы - ебаная память о том, что это не сон.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт, без лиц и без имен

14:34 

Лгать есть особый резон.
Прошлую неделю я почти всю проебала в плане учебы в универе. Мне стыдно? Неа. Но закончить работы - святое, потому сегодня сажусь за мольберт и изо всех сил пытаюсь рисовать. А так как настроение в нуль, то я надеюсь... Ну закончить хоть одну работу. Я не знаю что мне делать. Я схожу с ума, тихо, никого не трогая, но все-таки. Просить помощи не у кого, да и какая мне нужна помощь я сама не знаю.
Звонила Ей. И смогла говорить четко, ясно, но грубо. И слез даже не было. Хотя я та еще нюня. Это радует... Сказала ей не звонить и не писать ни мне, ни папе. Мы хотим ее забыть.
Надеюсь, я смогу стать нормальной в будующем времени, потому что сейчас я из крайности в крайность пляшу. Да, оказалось, что у меня есть тольк один человек, который готов и в 12 ночи прийти, чтобы утереть сопли и печально то, что это не Фейт. Хотя Фейт я и не беспокою, у нее своя жизнь, свои проблемы, возможно, хуже чем у меня. И не буду. Я ведь справлюсь.

Нужно просто жить как я обычно это делаю.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

19:46 

Лгать есть особый резон.
Траляля. Устала. В универе правда не было ничего такого, убийственного. Но выматывает скорее не он, а дорога. Ребята в группе хорошие, мне нравится атмосфера. Хотя, быть может, я поа просто ничего не поняла, потому и думаю, что все хорошо.
Решила поплести феньки. Выбрала уже схему, начала и... тут же запорола. Но тренировки ради продолжу.
Возможно даже покажу, когда закончу.

@темы: без лиц и без имен

23:03 

Лгать есть особый резон.
Странные они. Они решили не разводиться. Рада, наверное.
Что же мне нужно, чтобы не чувствовать себя такой несчастной, я не знаю...

@темы: без лиц и без имен, это было бы смешно, если б не было так грустно.

01:15 

Лгать есть особый резон.
У меня болит голова. У меня немного плывет перед глазами. Первый день в институте. Прикольно. Группа хорошая. Я рада.
Я пьяная. Только я не праздную. Заливаем. Не залить, конечно, глупая идея. Дибильная. Но так я меньше обычного думаю.
Противно, погано, мерзко, гадко. А с другой стороны... все равно.
Хочется, блять, наивно надеяться, что это все ебучий сон.

@темы: без лиц и без имен, темный горизонт

03:06 

Лгать есть особый резон.
В сети я прям вся такая всем нужная, милая, приятная в общении, веселая. Заебись. Как будто о другом человеке речь.
Жаль, что душа не продается. Я бы обменяла на кое-что стоющее.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт

00:23 

Лгать есть особый резон.
Вообще, зря я так. Все будет хорошо. Я надеюсь и думаю, что все у меня получится.
Завтра пойду гулять с Фейтом и Аней. Забавно, но мне кажется, настроение у меня будет лучше чем сегодня, вчера, и все лето. Скоро первое сентября... Я рада) Все наладится.

@темы: без лиц и без имен

02:52 

Лгать есть особый резон.
Рисовать снова не вышло, но настроение у меня меланхоличное, так что мне плевать в общем-то.
Ах да. Мне купили планшет, так что я снова могу искать отмазки, чтобы им не пользоваться. Надеюсь, отмаза вроде "я еблан" прокатит?
Планшет купили в воскресенье. Это я себе на заметку, посмотрим, сколько этот протянет. Буду беречь, хороший все-таки.
Слушаю музыку, мне грустно очень, потому и вслушиваюсь в слова. Красиво.
Дети не помнят войны - строка из песни. Простите, но зачем детям помнить войну, которой они не видели? Я думаю, что это счастье, не помнить страха, ужаса, отчаяния, бессилия и другой букет грызущих изнутри и снаружи эмоций, чувств. Но есть и другая боль, она не так сильна, как душевная, но ничуть не более приятная, боль от ран. От пуль. Боль от голода. Тянущая, колющая, очень разная. Зачем детям это помнить? На мой взгляд, о ней не нужно помнить. Не нужно ни по одной причине. Нужно помнить людей, но не войну. И песни петь не о "священной войне", а о смелости людей. Настолько все стало пафосно и надуто на всяких праздниках, что мне кажется, кто-то хочет пережить ее заново. Уроды.


А вообще, я устала. Сейчас спать. Только одна просьба ни к кому - можно я завтра не проснусь? Чтобы мне ни приснилось, я хочу остаться во сне.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

01:55 

Лгать есть особый резон.
Как всегда подлизалась и теперь у нас с папой все окей. Когда-нибудь я перестану создавать эту идиотскую иллюзию. А может и нет. Наверное, мне это нравится. Что-то нестабильное... Однако в жопу такую нестабильность, каждая ссора как по заезженному сценарию. Ба! О чем он будет говорить? Дайте угадаю! Я ничего не делаю, его не уважаю, ничего из себя не представляю и вообще, не делай такое лицо. Проходили. Плавали.
Рисовать не получается. Ну а если и получается, то это не совсем то, чего мне хочется. Ноубука меня лишили. Куча времени... И я так подумала - а нахрена он мне сдался? Иногда хочется конечно, но я и без него могу нихрена не делать.
И еще - мне нравится, что занятия дают эффект. А я перестала лениться, тренирую силу воли хД
Глядишь, на мой день рождения я сделаю себе сама подарок. Потому что ждать чего-то от других... Я не стану. Разочарований будет меньше.
И еще с нетерпением жду института.
А еще... Надо найти то, что сможет стать подарком. Купить, сделать... Что угодно, только что это будет?.. Черт... Я наверное уже передумаю. Пока найду того человека. Как жаль, что я тогда так глупила. Как жаль.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

05:00 

Лгать есть особый резон.
На улице уже светло. Я полторы недели встречаю вот так утро. А потом меня отрубает.
В наушниках играет какая-то приятная мелодия.
И все так... так странно нежно, до слез приятно...

@темы: новый день за окном... умирает не родившись., мое, без лиц и без имен

04:21 

Лгать есть особый резон.
Я снова не сплю всю ночь. Подумала, что раз уж здесь никого не бывает, буду писать личное, а не как это раньше было закрывать доступ. Я заметила, замыкание привлекает людей куда больше, чем открытость, вот забавно...
Вчера когда я вырубилась в семь утра, мне приснился сон. Пошел странный период. Просыпаясь я помню часть сна, какую именно - большую или меньшую, точно и не скажу.
Так вот, за ними гнались. Была ночь, деревья, местность кругом вся такая... наверное это было какое-нибудь село. Я была ребенком, и не самой собой, а кем-то другим, возможно даже это был маленький мальчик.
Бежали не долго, но быстро, в итоге добрались до какого-то дома. Забрались внутрь. И я помню отлично, что это были я, девушка и парень. Девушка облокотилась о косяк двери и что-то с горячностью говорила парню, меня они не видели наверное. Она признаваась ему, возможно, в любви. Он был... Почтительно вежлив, но явно не отвечал. Учитывая погоню, ситуация... непонятная. Она начала плакать, и видимо ей было уже все равно, потому, плакала в его руках. А я наблюдала и ничего не чувствовала. Хотя это странно, потому что я сентиментальна до кончиков волос. И тут началось. Стуки в стены, громыхание, рев, рык и ворочание под землей. Проснулась я когда нечто темное проломило стену сзади этих молодых и там была возможно кровь, но точно крики.
Что со мной не так?

@темы: мои сопли свободные - хотят и идут!, мое, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

15:43 

Лгать есть особый резон.
Еще сон.
Я уговорила родителей отпустить меня на какое-то мероприятие в несколько дней. Это похоже что-то типа сходки, только вот с какой целью - не помню... Так вот это происходило где-то на природе. Был домик, старый домик, в котором был народ. Общались, улыбались, во что-то играли, а по вечерам собирались на крыше и развлекались. Так вот в один из таких вечеров я села около края и облокотившись на какое-то ограждение, упала со второго этажа и как-то так получилось, что ничего не задела и аккуратно откатилась от здания и сидела немного в стопоре. Кажется, мне было обидно на то, что на меня внимания не обращали. Не обращали, не разговаривали. В общем что-то раздражало.


Потом вечером мы все вместе общались, вроде даже пили, не помню. А с утра потихонечку разъехались, но у того, кто меня должен был отвозить, сломалась машина. Я села и ждала. А тут проходили какие-то люди. Двое девушек и парень. Он был за рулем. Все были одеты по какому-то рокерскому стилю. Темное, со всякими побрякушками, серебряными, цепями... Сетка на одежде. В общем интересно. А одна из девушек была одета в более светлое, и если та что в черном была старше меня, ей было около двадцатника, может чуть старше, то вторая была мне приблизительно ровесницей. Они позвали меня с собой куда-то, на вечеринку. Так вот я пошла. А после нее мы поехали и я заснула.

Утром я проснулась в машине среди моих новых знакомых. Они что-то тихо говорили. Когда заметили, что я проснулась они как-то повеселели. Ну и давай болтать обо всем. А потом я услышала что-то про Питер и спрашиваю - Чего? Что с ним? А оказалось они туда едут домой. Я начала заикаться. Улыбаюсь и неловко как-то попросить их меня высадить в Москве. И я даже не знаю где мы поедем. В общем, я попросила, они как-то невнятно ответили... В общем я решила, что от Питера доберусь до Москвы поездом. Родителям я еще боялась сказать, позвонить. А потом и вовсе забыла.

Мы ехали, а потом пошли дома. Смешанные. Пятиэтажки, высотные, детские площадки и перекрестки на дорогах. В общем нас остановили и мужчина, что вел машину, вышел и мы наблюдали как он говорил с постовым. А потом в лицах произошла какая-то смена эмоций и наш водитель достал пистолет, в упор застрелил мужика перед собой и развернувшись пальнул в еще одного. те открыли встречный огонь и водитель упал, дергаясь. Стекло машины было разбито. Старшая девушка, что была на переднем сидении не двигалась. Я заглянула - а она в крови лежит и задыхается. И тут моя ровесница как-то посмотрев на меня странно распахнула дверь и выбежала, дав деру в сторону домов.

Я поспешила за ней. Постовые, видимо пребывая в некотором шоке не сразу сообразили и я не услышала преследующих шагов. Отчего-то мне нужно было найти ту девчонку. Я забежала в один из дворов, где увидела ее в последний раз. Тут были дети. Девочки три и мальчишка, младше их всех. Я их спросила - видели ли они девочку, мою ровесницу. Девочки переглядывались, пожимая плечами, а мальчик закивал и показал пальцем в сторону. У стены дома стояла она. Я побежала за ней, но она вбежала в подъезд. Я зашла следом и дети за мной.
Дом был полупрозрачный, видимо не совсем жилой, а офисный или гостиница. Я увидела ее на третьем этаже, она смотрела на меня несколько секунд, потом побежала выше. Я побежала следом, но этаже на четвертом села в лифт и одна из девочек со мной. Остальные побежали по лестнице. Лифт немного дернулся и почти остановился, но поехал вверх.

Лифт как ни странно остановился прямо на крыше. Люди тут были встревожены, кто-то куда-то звонил, а двое девочек остальных растерянно смотрели на меня. Я спросила - где девушка. А они как взрослые тихо переглянулись, серьезно и одна из них сказала, что она... Она там. И показала в сторону края. Я шагнула, но меня удержали за руку. Не надо, это страшно... А я аккуратно выскользнула из детской ладошки и сделала несколько шагов. Я боюсь высоты, потому присела и подползла к краю. Там еще ограждение - лишь железные пружинистые перила. Я взялась за них и поддалась вперед. У меня закружилась голова, все стало ярким, отдало красным светом, так что я немного ослепла по началу. Внизу, далеко, на асфальте лежала она. Мертвая. Я ее не знала, но кричала как сумасшедшая. Кричала и плакала.

А потом я не помню, кажется я проснулась.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., мое

Чья-то жизнь

главная