• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
22:39 

Лгать есть особый резон.
Кучка новых рисунков, столь же безнадежны, как и горы до них. Пыталась не унывать. Долго, честно, но бесполезно - скатилась в яму и пускаю сопли. Очень обидно, просто до жути, что я ничего не погу понять.
В школе хотели написать на меня отказную, КОНКРЕТНО - УЧИЛКА РУСКОГО, за невыполненную домашку. Обидно было. Но вроде как она забыла. Хер с ней, на настроение она не повлияла вообще никак.
Больше всего меня расстраивает то, что я снова ничего не могу. Ну не получается ничерта! Почему?! Сколько еще мне нужно будет биться головой о железобетонную стену? Сколько еще мне потребуется времени для хоть какого-нибудь прогресса? Пиздец. Просто пиздец.

Сдохни сука.

:depress:

@темы: депрессия, из жизни

22:26 

Лгать есть особый резон.
Я наверное очень скучный/неинтересный/мрачный/повернутый на постапокалипсисе/ничего не умеющий/не верящий в себя и свои силы человек. Потому что сколько бы я из кожи вон не лезла, люди упорно не хотят меня замечать/видеть или просто общаться, гулять... Чем все занимаются?
Это очень печально, потому что я изменилась, а мир вокруг меня как был, так и остался враждебным по отношению ко мне. Так обидно. Я же оставила половину себя в глуши себя, забила на принципы, многие. Изменила характер, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. Я позитивна... Но почему все относятся ко мне как прежде? На мне что, табу какое? Я так обижена, так разочарована... Что боюсь скоро уйду в себя и больше никогда не буду такой. А это считай жизнь камня - ничего нет, никого нет, ничто не нужно. Это не жизнь будет, а существование.
Наверное дело во внешности. Я некрасива. Это для многих эталон похоже какой-то. Красивый = интересный. Завидую красивым людям... Они как фарфоровые, все их боготворят, боятся разбить, прикоснуться не так.
Мне жалко, что я получаюсь каким то деревянным болванчиком, я с такими переменами теряю все больше себя((
:rage:

@темы: бред, депрессия, еще один день, из жизни

23:28 

Лгать есть особый резон.
Почему все говорят, что я сильная? Они, что, не видят чтоль, как я медленно схожу с ума? Совсем не заметно с каким ужасом я смотрю на некоторых людей? Неужели я так хорошо научилась делать морду кирпичом? Раньше я всегда думала, что когда научусь скрывать эмоции, мне станет намного легче. Боже, как я ошибалась! Как же мне сейчас хочется, чтобы те, кто мне дорог, видел, что еще чуть-чуть и я тронусь рассудком! Что это мое спокойствие - напускное. Я сойду с ума от одиночества, тоски и любви к пустому.

Так и хочется дать затрещину и кричать прямо в лицо - смотри на меня, сволочь и страдай как я!

@темы: депрессия

23:37 

Лгать есть особый резон.
Все так плохо, ужас... Школа началась и уже в первый же день была гора домашнего задания без учебников. Ведь о том, какие именно нужно купить, нам сообщили только 1 сентября! Когда же мы могли успеть их купить, с учетом того, что с нас требуют еще и определенного года издания? Блин, учителя сменились, класс сменился, а вот мое отношение к школе осталось. Ненавижу, ненавидела и вечно буду ненавидеть! Мерзкие люди, мерзкие рожи, мерзкие голоса! Как они все меня достали!!! Со всем пока что я справляюсь, но вот еще что. Я пошла на курсы английского, в школе-то я "учу" немецкий. Курсы довольно дорогие на мой взгляд, для двух занятий в неделю. А именно 4 000 рублей в месяц. Было первое занятие. Я как бы еще не поняла нравится мне или нет, но пока все неплохо. Программа с нуля. Надеюсь, что справлюсь.
На следующей неделе еду в институт, заключать договор на подготовительные курсы. Как мне нужно будет извернуться, чтобы все успеть, не представляю, ибо суббота - учебный день, а еще в школе тоже будут элективы для подготовки к ЕГЭ. одним словом не описать, да и сотней слов тоже. Здесь одни эмоции и дрожь.
О самочувствии. Что-то мне совсем нехорошо стало к осени. Схватывает сердце, чего никогда раньше не было. Резкая боль, как ножом резанули, а потом несколько секунд оцепенения - дышать нельзя, появляется ощущение, что тот самый нож вонзается еще глубже. Появилась странная проблема с глазами - расфокусировка зрения. Бывают моменты, когда перед глазами все расплывается и невозможно сосредоточить зрение на чем-нибудь конкретном. Такое состояние может длиться около пары минут и ничего не сделать. Не знаю, в чем же проблема? И еще я не могу нормально спать. Я как бы сплю, но совершенно не высыпаюсь. Наверное из-за этого и болит голова. Без анальгина теперь вообще не хожу. Боли дикие,нестерпимые.
Возможно, я просто схожу с ума от всего этого, но наверное, я просто... Да хз что со мной. Просто печально, раньше здоровье меня волновало меньше...
А еще, я мерзну. Снова ересь. Раньше не ощущала дискомфорта в холоде. Может становлюсь более человечной? Смешно было бы))
А еще. Мои родители совсем перестали находить общий язык. Боюсь, дико боюсь накаркать, но кажется все очень медленно, но верно идет к... Понятно к чему. Семья это единственное что было стабильно - получал пиздюлей, плакал, мирился, получал пиздюлей, дулся и просил прощения. Теперь же я пытаюсь понять, что же происходит между моими родителями. И вижу. Все вижу. Эти странные взгляды, резковатые жесты, манера говорить, сам тон. И что самое печальное, я могу только наблюдать.

Я чувствую себя даже не плохо, вовсе нет. Отвратительно. Но спокойно, без глупостей. Просто смесь бессилия и боли. Мне вовсе не хотелось такой жизни.
:weep:

@темы: депрессия

00:17 

Лгать есть особый резон.
За сегодня у меня самоубилось туева хуча нервных клеток. Мой папа, надеюсь, за это еще ответит когда-нибудь. Хотя... Я думаю все в этой жизни делается безнаказанно, иначе... Какого черта он еще жив?! Ладно, сейчас то я уже успокоилась. А вот несколько часов назад была готова разорвать его на клочки, такая ярость давно во мне не кипела! Кошмар какой-то. Чем ближе школа, тем больше мне ебут мозги. Я не знаю, сколько я еще выдержу в таких условиях...
Я бы еще пожаловалась на ебимозговое настроение, но уже остыла.
Но вообще все не так плохо.... Хотя, к ебеням такт и толерантность, ЗАЕБАЛА меня эта УЕБИЩНАЯ школа №4 города Дедовска!!!!!! Чтоб ее взорвали нах!!! Ублюдочный коллектив, ебанутые ученики, и ни одного нормально переподаваемого предмета! Черт, я эту школу ненавижу больше, чем папу, когда он что-нибудь выкидывает новенькое! Нет, ну это конечно... Гррр!!!
КАк жить так? Поскорее бы этот год пролетел. Ненавижу.

Я надеюсь на лучшее. Верю. Но нервы сдают. Сколько лет упорной ебли мозгов дают о себе знать.
Надежда, где же ты? А счастье? Ждем-с.




:depress:

@темы: депрессия, из жизни

02:04 

все хорошо

Лгать есть особый резон.
20:13 

Лгать есть особый резон.
Как грустно, печально и... одна. Теперь меня некому даже поддержать. Не смогу я. Слишком не скоро 20 лет, я не удержусь. Устала.
Все опасные предметы от себя пока изолировала. Я хочу нормально жить, а не как сейчас. Грустно то, что пока я не стану достаточно взрослой, я не смогу выбраться из этой ловушки-города.
Настроение сегодня перешло отметку в -45% и что делать я даже не знаю - из рук все валитсяф, ничего не выходит, все нужное забываю. А еще нужно нарисовать плакат на 9 мая.
Живу как на мине... Дайте только повод и все, пиздец.
Мне срочно нужно заводить новые знакомства и общаться, а то скоро выпаду из этой реальности. Активнее нужно быть... Но в Дедовске люди совсем не те, с которыми можно общаться - тут не в почете дружедюбность.

Точка невозврата пройдена давно, поэтому ни шагу назад, ни единого шага. И не оборачиваться.

@темы: весна, депрессия, еще один день, из жизни

22:03 

Лгать есть особый резон.
Все отвратительно. У меня какого-то хуя опять болит правый бок, в том месте где аппендицит. Вот черт, что это еще может быть??!! Настроение сегодня было неплохое... Съездила на рыбалку, но продолжалось это не долго, а именно до 11 часов, когда я вернулась домой. Потом же... Папа. Этим все сказано. Сами уехали отдыхать, а Таня видите ли убирай квартиру!!! Когда же я смогу уже пожить спокойно?
Сейчас еще и маму до слез довела. Ну ничего не могу поделать - человек я такой, когда у меня настроение плохое, нужно испортить его еще кому-нибудь.
Достало. Под кат убирать больше не буду. Кому не нравится - дверь знаете где.

@темы: депрессия, из жизни, мое

16:53 

Лгать есть особый резон.
Вчера и сегодня было прекрасное настроение, не смотря на то что вчера я стерла ноги)) :depress2: Да, я дура))) Вчера поехала в Москоу по делам и... Заблудилась Х) :apstenu: Я ж Москву и не знаю) А полезла, блин) :bubu: В общем, я доехала на метро до смоленской и вышла. Пошла по схеме и у театра Вахтангова запуталась>< Я прошляпала все переулки вдоль и поперек, но не нашла то, чего искала. В итоге, часам к 8 вечера я плюнула и пошла искать ближаешее метро. Этим оказался охотный ряд. Там я запуталась и поехала не туды... :bricks:оехала до чистых прудов не туда повернула и пиляшила до своей ветки хрен знает сколько!!! Я уже тогда была готова разнести это чертово метро кчертям собачьим!!! Хорошо что все-таки я нашла нужную станцию и сделала пересадку. Электричка нужная мне уже уехала и мне пришлось звонить знакомому чтоб забрал. Ждала его минут 15 под противным дождем, но он приехал!!! :crzjump:
Хотя, я рада, что съездила) Пусть без цели потратила деньги, но я все равно радостная :alles:
Сегодня тоже проснулася в хорошем настроении, даже то, что папа накричал его ни капли не понизило)))
Я к чему клоню-то... Сейчас оно взяло и упало и по шкале хреновости зашкаливает за -100... Никто не знает, но я обожаю одну игру до восторженного писка... Дибильная игра, да и возрастом мне почти ровесница, но что-то в ней есть такое... Называется Dino Crisis. Кстати тоже капкомовская)) Так вот я люблю именно все ее части, но особенно вторую... Я знаю ее наизусть, все уровни,все-все-все)) Так вот решила поиграть еще раз (сотый :alles:), но искать диск так влом (хотя он где-то совсем рядом), поэтому решила скачать... Забила дино крисис и дальше высвечивается 3!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в ауте!!!!!!!!!!! Неужели есть третья часть, а я о ней ни слухом ни духом??!!!! :fire: :fire: :fire:
Посмотрела ссылки и оказалось, что есть. Но на платформу хвох. Он у меня есть. Целых два... Оказалось, на более старый)) Так, бля, нигде не могу найти чтобы купить(((( Чтож за хуйня-то??? Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя, я ж теперь в вечной депрессии буду!!!! Тогда иногда отвлекалась, а теперь вообще загнусь((((( :apstenu: :apstenu: :apstenu: :hang:
Никто ничего об этом не знает?? Хотя, кого я спрашиваю, если никто Кейджа не узнал... :apstenu: :apstenu: :apstenu:
:kapit: :weep:
Самая противная новость в том, что вроде можно скачать ее, но в каком-то формате, который нужно эммулировать под хвох, а я этого не умеееееюююююююЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :fire: :hamm:

@темы: Danger! Danger! ТАНИНА ЛОГИКА!!!, ППЦ, бред, депрессия, любимое, мое, обострение шизофрении

01:18 

Лгать есть особый резон.
Ненавижу весну и мою реакцию на нее. Весной у меня почему-то чешутся руки. В прямом смысле. Но только по венам. Мне говорили, что это аллергия на что-то, но на что я так и не узнала. Погода сегодня была хорошая. Не жарко, не холодно и мрачно. Под стать моему настроению. А к вечеру еще дождь начался. Я не пойму, почему мне так гадко? Почти все хорошо, что бывает крайне редко. Сегодня с родичами сходили в кино на Железного человек 2. Мне понравилось. Очень. Люблю такие фильмы. Подумываю пересмотреть Лостов. Чувствую, останусь я на все лето в этом гребанном Гавносранске из-за этих *баных экзаменов. Хочу чего-нибудь такого...Экстремального... Чтобы волосы дыбом встали и кровь леденела! Но ничего меня пока так не восторгает. Все слишком скучно, обыденно. И еще я узнала о себе много нового благодаря бывшему... Знакомому. И он судя по всему о себе тоже узнал какие-то ошеломляющие подробности.
Я опять со своими дибильными записями. Чтож поделать, да, я к сожалению пока что существую. Терпите, не долго осталось.
Просто фота. Не в тему, но мне она тогда когда делалась - понравилась.

@темы: бред, депрессия, красота, мое

01:16 

Лгать есть особый резон.
Знаете, что сейчас больше всего хочется? Хотя уверенна, больше, чем половине из 16 пч срать на эту запись с высокой колокольни... Хочется плюнуть и утопиться. Или повеситься... Да похер как, лишь бы уйти отсюда нах. Бесит.
Я понимаю, что когда это красиво написанно, читается легче и интереснее. Но увы!!! Я не умею. Я ничего не умею. Ничем не блистаю! И нах я у кого-то в избранном? Пф! Для количества. Ведь качеств нет.
Уверенна на все сто процентов, этот мир был бы прекрасней без меня. Возможно ненамного, но чуточку легче стало бы дышать родителям, друзьям, знакомым... Ведь я за свое время существования наделала столько гадостей, что не счесть. За эти поступки дорога в Ад мне. Если конечно все это не выдумки. Бля, как хочется, чтобы был кто-нибудь рядом и дав такой крепкий дружеский пинок сказал... Что я опять наболтала чуши... Никого нет рядом. Когда им что-то надо так они бегут „Танюш, помоги, у меня тут такоое!” и подобная хрень. Убила бы нах!!! Даже она. Когда нужна помощь - она занята. Можно ли таких считать друзьями?
Да нет у меня никого. И не будет. Я же и виновата.

смейся, и с тобой будет смеяться весь мир! плач, и ты будешь плакать в одиночестве!

@темы: бред, депрессия, из жизни, мое, мысли

16:11 

Лгать есть особый резон.
В школу я таки не пошла. Потому что родители сказали померить температуру, сказали, что должна была уже нормализоваться или по-карйней мере понизиться. Когда мерили ночью она как оказалось понизилась до 38,7... Когда мерили перед школой оказалась 39,9. Это уже показалось родичам не шуткой и они сказали сходить в поликлинику. Да. И я пошла. С этой дибильной температурой. Пока шла, материла все, на чем мир держится, т. к. промерзла, меня била дикая дрожь. Бля, я конечно возможно и мечтала чуточку приболеть... Но ЭТО НЕ ЧУТОЧКУ!!!Блин, теперь и летом в шубе ходить буду ==...
В общем доползла я кое как, а оказалось, что мой врач принимает только с 9. Это через час. С 8 я торчала у кабинета переодически засыпая на пять-десять минут. Да... Врагу такое не пожелаю! Так противно! Не вздохнуть свободно, ни кашлянуть нормально - иначе просто всю глотку раздирает. Врачиха на меня взглянула и тут же выдала, что с ТАКИМ надо было скорую вызывать. ГыГы>< В общем сказала, что горло ужасно красное и прописав мне 4 лекарства, сказала быстро топать домой, лечь и укрыться и не подниматься. Желательно она сказала поспать... Пришла домой, мама уже ушла на работу, а папа с нее вернулся в 7 утра... Дал денег, сказал купить самой. Делать нечго - пошла. Опять пробирало. Не люблю болеть. И больше никогда не буду даже думать об этом! Купила все, кроме одного, которое просто напросто не завозят в эту аптеку. Плюнула и пошла домой. Приняла все лекарства и улеглась спать. Легла в 11 проснулась в три. С кровати не встаю. Заранее все подтащила к себе, чтобы никого на тыркать просьбами и вот отдыхаю. Даром такой отдых не нужен! За комп сил сесть не хватило бы думаю, сижу с телефона по вай-фаю. Снизила яркость телефона, а то глаза слезятся. В общем есть одно желание. Выздороветь, как можно скорее.
не думал, что так будет, но... позитив)

@темы: мое, из жизни, депрессия, дибилизм, весна, ППЦ, мысли, спать..., хрень какая-то

22:59 

Лгать есть особый резон.
Он. Я его видела. И... Он был с другой девкой... Я ничего не должна чувствовать, но... Так неприятно.. Блин. Что за херня? Он же полный идиот и красотой не блещет, но никто больше! НИКТО! мне не нравится... Да и этому ничего сказать не могу. Всегда начинаю бред какой-то нести. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу! Блин. Так обидно.... Хотя ведь я не имею права даже ничего думать... Вот такая проблема.

@темы: хрень какая-то, мысли, записки идиота, депрессия, ППЦ

Чья-то жизнь

главная