Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из жизни (список заголовков)
20:09 

Лгать есть особый резон.
Настроение... Какое-то задумчивое скорее, чем какое-то еще. Школа. Там как раз все потихоньку налаживается. Это хорошо, я довольна. Геометрия понемногу начинает снова нравиться, я ее понимаю. Есть, конечно некоторые ньюансы, которые меня порой смущает - память же у меня как у рыбы... Но в целов... Да, устраивает.
Огорчает другое. У меня перестало получаться все остальное. Я стала плохо писать. Рисовать вообще не тема - получается ерунда. Хочу чего-то хорошего, но все меня будто сразу забыли... Я не понимаю в чем причина такого резкого... обрыва что ли? Но нет, я не хочу навязываться - если люди считают правильным прекратить общение, так зачит надо. Но, БЛЯТЬ, простите, почему нельзя сказать ПРЯМО, а не изворачиваться и увиливать или просто... исчезать? Это очень неприятно. Лучше сказать - "Все, ты надоела, прости", чем так.
Ладно, не зацикливаюсь, не зацикливаюсь, я начинаю новую жизнь после экзаменов. Сразу после них я меняюсь на 85%. Сейчас я пока что еще я. Далее я просто сотру из жизни все лишнее. Найду наконец кого-то, для кого захочется измениться... Или не найду. Но все равно изменюсь, ведь то, что я сейчас - точно никому не нужно.
Я себя люблю. Вне сомнений. Просто я не хочу тормозить. Я хочу постоянного пргресса, движения вперед, смысл жить, если жизнь статична? Серые будни меня не устраивают, это не для меня. Стабильность - да, конечно, но стабильность и динамика, поверьте, понятия весьма совместимые, просто нужно уметь. Говоря о себе что-то нехорошее, я не жду что меня тут же завалят комплиментами или пожалеют, нет, я таким образом заставляю свое подсознательное гордое "я" шевелиться, чтобы стать лучше.

Так, что еще? На заметку - собираюсь писать о войне. Надо собраться и не облажаться как обычно.

Вергилий, я помню о подарке, просто я жду подходящего момента и хочется все-таки сделать и еще кое-что =)

@темы: бред, из жизни, хрень какая-то

20:01 

Лгать есть особый резон.
Эээ... Упс! Здесь все почти правильно за исключением того, что тесты слишком плоски. Они могут отображать одну мою грань, но все не увидишь... Я бываю и очень милой и дружелюбной, могу быть и робкой, застенчивой, могу быть агрессивной и хрен меня переспоришь... Слишком много я, слишком много меня х) Но здесь есть и правда. Я могу переступить через все, если мне что-то очень нужно... Часто вру, даже не часто, почти постоянно. Хотя как сказать. Это просто стиль жизни. Кто достоин правды? Тот, кто задает вопрос, уже ожидая конкретного ответа? Я говорю то, чего люди хотят от меня слышат. Я заметила за собой такой пунктик - люблю писать. О людях, о себе, о явлениях, обо всем... Если у кого-нибудь есть желание что-нибудь получить от меня в письменном виде, говорите х)
Кстати, вот виновник записи:
Аффективно-лабильная психопатия.
Главные проявления: чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость.

Описание личности: Нетерпимый, не переносящий возражений человек, который часто не считается с интересами и желаниями окружающих. Не умеет уживаться с людьми, к чему-то, что его не устраивает относится крайне резко, агрессивно. Не умеет контролировать эмоции. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, активный, деятельный и энергичный человек. Свои задумки претворяет в жизнь с железной волей, упорно, годами. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забывают, измен не прощают.



Основная эмоция: злость, непреклонность.

Мотивация: поиск того, с чем не согласен.

Отношение окружающих: сторонятся, не желают заводить контакты, опасаются конфликтов.



Слабая сторона: боятся эмоционального отвержение и любых стрессов.

Сильная сторона:устойчивость убеждений, умение легко и качественно выполнять труд, не требующий усидчивости.

image
Пройти тест

@темы: тестишки))^^, мое, из жизни, еще один день

23:29 

Лгать есть особый резон.
:facepalm:




С НОВЫМ ГОДОМ, ВСЕ КТО ВИДИТ! :moroz: :yolka2: :new1:

@темы: из жизни

23:23 

Лгать есть особый резон.
1. Сайт года: дайрики
2. Знакомство года: эм... С этим трудно, потому что их было мало вообще... Пусть будет Belich
3. Мужчина года: Рикман х)
4. Девушка года: Уотсон о.О
5. Фильм года: Дары смерти 2 часть **
6. Сериал года: Последний поезд
7. Еда года: виноград х)
8. Напиток года: вода :facepalm:
9. Язык года: Русский
10. Событие года: Позавчерашние побегушки в Москве :gigi:
11. Город года: Москва
12. Традиция года: Убеждать себя в том, что я смогу встать пораньше -_- и еще материться - много и без повода :facepalm:
13. Настроение года: "Вы кто? Я вас не знаю. Идите нахуй!"
14. Разочарование года: Аня -_-
15. Вещь года: Пенал, набитый всякими штучками *_* который я потеряла :depress:
16. Цвет года: белый
17. Время суток года: Вечер
18. Фандом года: ГП
19. Книга года: Джейн Эйр
20. Фанфик года: об этом не будем... Все, что я читала, сначала очень офигительно, а под конец сильно огорчает...
21. Несбывшаяся мечта: конюшня... и этим все сказанно т_т
22. Фраза года: "не дыши на шедевр" и "у меня тут два варианта"

Подведя итоги, можно сказать - я долбоеб. И у меня снова все через... Тут два варианта -___-

@темы: из жизни, флешмоб

18:55 

Лгать есть особый резон.
Купили самсунгу какую то... Не помню -_- что-то с "асе"

@темы: из жизни, события

12:07 

lock Доступ к записи ограничен

Лгать есть особый резон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:40 

Лгать есть особый резон.
Сломался роутер, он же вайфай. Тариф на телефоне убогий сам по себе, аську не ловит вообще. Нет, на улице, в школе - тлично, в квартиру зайдешь - как обрывает. Сука! Зла просто не хватает! Каждый день вытанцовываю всякие ритуальные танцы на кровати, стуле, столе, подоконнике, в поисках связи. Это пиздец, товарищи.
Интернет теперь только с папиного компа, а это значит - раза три в неделю, и это при хорошем раскладе. Что меня смущает - мне не нужен инет хД Блять, только бы аська ловила, на остальное тупо пох. Три кошки в доме в купе с собакой - жара, я не превыкла к такому, но то, что взяла Люцифера - не жалею. Кот забавный, молодец. Неприхотливый.
Комната терпит радикальные изменения в виде полного ремонта дедушкиными руками,а это значит ремонт проходит под девизом "ломаю все, а потом кое-как собираю эту ху*ню обратно". Раздражает его вид усердной деятельности, он как бы весь день торчит в моей комнате, но когда я вечером туда заплываю, единственные изменения, которые я вижу, это передвинутая кровать или полка. Чувствую себя кочевником... Не, бомжом скорее. Не в плане голодаю или еще чего, просто я хз где живу. Как бы сплю в пыли, и то, если повезет. А бывает без пыли, но на простыни. На полу. Поскорее бы эта поебня завершилась.
Чувствую, завалю я к полнейшим ЕБЕНЯМ пробное егэ по алгебре, ибо я даже не ноль, а уже в минусе. Я ничегошеньки не знаю, потому что тупо не доходит. Не мое и все тут -__-
Рисунки... Ой, бля, лучше не начинать, такая хрень, что обожемоймоиглаза! Сломайте пальцы, отрубите руки... В общем сделайте так, чтобы я не смогла рисовать... Но тогда что же мне делать? Ну да, лучше рисовать. Я не говорю, что у меня выходит ужасней некуда, просто мне не равится окончатеьный результат, потому что он может быть лучше, но усовершенствовать я почему-то не могу. Возможно ли утратить все умения? Книгу то я купила, но там все так сложно( Я половины... Больше половины не понимаю.
Возвращаемся к скандалам, мои нервы истрепаны вконец. Невозможно! Когда ОН снова начинает свою шарманку заводить о том, что я НИКТО, у меня не как обычно появляется желание спрятаться, забиться в угол и поплакать, а дикое желание его убить. Это ненормально. Но кто же меня доводит? Не стоило растить меня в столь жестких для девки условиях, потому что я слишком грубая.
Заметила печальную закономерность в последнее время: спам мне пишет чаще, чем настоящие люди, друзья. Пока сама не напишу - нахуй не нужна. Когда-нибудь я тоже перестану писать всем. Когда найду то, что сможет отвлечь меня, но не на время. А навсегда.

Ох, с каких пор я пишу такие длинные посты? я же это даже сама перечитывать не буду :facepalm:

@темы: еще один день, из жизни

22:39 

Лгать есть особый резон.
Кучка новых рисунков, столь же безнадежны, как и горы до них. Пыталась не унывать. Долго, честно, но бесполезно - скатилась в яму и пускаю сопли. Очень обидно, просто до жути, что я ничего не погу понять.
В школе хотели написать на меня отказную, КОНКРЕТНО - УЧИЛКА РУСКОГО, за невыполненную домашку. Обидно было. Но вроде как она забыла. Хер с ней, на настроение она не повлияла вообще никак.
Больше всего меня расстраивает то, что я снова ничего не могу. Ну не получается ничерта! Почему?! Сколько еще мне нужно будет биться головой о железобетонную стену? Сколько еще мне потребуется времени для хоть какого-нибудь прогресса? Пиздец. Просто пиздец.

Сдохни сука.

:depress:

@темы: депрессия, из жизни

00:57 

Лгать есть особый резон.
Мне иногда так обидно, что мне не хвататет слов! Я не могу сказать все, что хочу... Да и я ведь рассказать кому-то хочу! Но кто будет читать большие тексты? Всем гораздо проще читать маленькие комментарии к смешной картинке, удивительной песне или красивейшему рисунку... Но я человек, увы, не шибко творческий. А дневник мой, скорее для мыслей. Обидно даже думать, что вс ПЧ, что у меня есть, в большинстве своем подписаны "в ответ".
Ну вот не читаете вы, удалите меня из списка, не бойтесь, я в ответ не отпишусь, потому что вы мне интересны! А если интереса к вам у меня нет или со временем он пропадает, то я отпишусь все равно.

Сегодня-завтра займусь кстати отсеиванием тех, к кому интерес потерян. Вкусы-то меняются.

Продолжим о жизни. В комнате невозможный срачельник, завтра буду наводить марафет и комфорт. Я кажется, потеряла самое дорогое для себя - пенал, а в нем жемчужина, когда-то подаренная мне на юге. Фиг бы с пеналом, хоть он и был удобным... Но жемчужина. Как будто что-то оторвали от меня, кусочек воспоминаний(
Люцифер растет, глотка его крепчает, желание грызть и царапать тоже. Аську уже просто заманал до такой степени, что она на него шипит, когда он только к ней подходит, еще ничего не сделав.
Приехали бабушка с дедушкой. Кошмар. Терпения и сил мне пережить эту зиму.
Проставили оценки в дневники журнальные. Что удивительно и не характерно для меня - ни одной двойки, я в шоке.
Ездила сегодня с подругой в кино. Точнее хотели в кино. Потом передумали. Просто шлялись, болтали и ели мармелад.
Я поняла одно - никакой я не серый человек, я самая что ни на есть радуга и этому рада. Мне нравится быть серым кардиналом в школе, но вне ее - я меняюсь.
Меня устраивает мой характер, мои мысли, мои взгляды. Сегодня я, кажется достигла гармонии в себе. Я теперь не не люблю себя. Я иногда просто чего-то еще не понимаю в себе. Все придет со временем.
Насчет внешности. Я все еще не совсем удовлетворена, но время есть, желание есть и стимул тоже присутствует, так что все в моих руках...

Сторона деятельности творческой, то бишь рисунки, рассказы. Мне до сих пор за что-то стыдно, неловко и прочая, но я вижу, что я делаю все возможное, мне просто не хватает чьего-то наставления, поддержки в минуту сомнений, такого нет, приходятся копать саму себя, убеждать сначала, что я не смогу, чтобы потом возмутиться - почему нет?!! Все получается лучше на пике каких-то эмоций.

Насчет времени. Дада, снова о нем. Кажется, мы пытаемся найти компромисс. Я почти начала его чувствовать. иногда я даже высыпаюсь и успеваю сделать что-то для себя.

Чувствую, скоро я найду что-то, что давно ищу. Надеюсь, чувство меня не обманывает.

@темы: еще один день, из жизни, мое

22:26 

Лгать есть особый резон.
Я наверное очень скучный/неинтересный/мрачный/повернутый на постапокалипсисе/ничего не умеющий/не верящий в себя и свои силы человек. Потому что сколько бы я из кожи вон не лезла, люди упорно не хотят меня замечать/видеть или просто общаться, гулять... Чем все занимаются?
Это очень печально, потому что я изменилась, а мир вокруг меня как был, так и остался враждебным по отношению ко мне. Так обидно. Я же оставила половину себя в глуши себя, забила на принципы, многие. Изменила характер, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. Я позитивна... Но почему все относятся ко мне как прежде? На мне что, табу какое? Я так обижена, так разочарована... Что боюсь скоро уйду в себя и больше никогда не буду такой. А это считай жизнь камня - ничего нет, никого нет, ничто не нужно. Это не жизнь будет, а существование.
Наверное дело во внешности. Я некрасива. Это для многих эталон похоже какой-то. Красивый = интересный. Завидую красивым людям... Они как фарфоровые, все их боготворят, боятся разбить, прикоснуться не так.
Мне жалко, что я получаюсь каким то деревянным болванчиком, я с такими переменами теряю все больше себя((
:rage:

@темы: бред, депрессия, еще один день, из жизни

19:03 

Лгать есть особый резон.
Как хочется:

читать дальше
Как есть:

читать дальше.

@темы: из жизни, мое, бред

15:33 

Лгать есть особый резон.
Итак, несколько дней была вообще в какой-то коматозе... Ничерта не помню что было вчера.
Решено было выбивать негатив и прочее с помощью творчества. Буду рисовать, калякать, писать всякое, что получится, главное чтобы было много всего и успокаивало осознание, что я что-то могу.
Начинаю с сейчас. Пошла рисовать. удачи мне.

@темы: бред, из жизни

00:58 

Лгать есть особый резон.
Возможно это паранойя, но я кажется подружилась с пауками в квартире о__О

@темы: из жизни

00:17 

Лгать есть особый резон.
За сегодня у меня самоубилось туева хуча нервных клеток. Мой папа, надеюсь, за это еще ответит когда-нибудь. Хотя... Я думаю все в этой жизни делается безнаказанно, иначе... Какого черта он еще жив?! Ладно, сейчас то я уже успокоилась. А вот несколько часов назад была готова разорвать его на клочки, такая ярость давно во мне не кипела! Кошмар какой-то. Чем ближе школа, тем больше мне ебут мозги. Я не знаю, сколько я еще выдержу в таких условиях...
Я бы еще пожаловалась на ебимозговое настроение, но уже остыла.
Но вообще все не так плохо.... Хотя, к ебеням такт и толерантность, ЗАЕБАЛА меня эта УЕБИЩНАЯ школа №4 города Дедовска!!!!!! Чтоб ее взорвали нах!!! Ублюдочный коллектив, ебанутые ученики, и ни одного нормально переподаваемого предмета! Черт, я эту школу ненавижу больше, чем папу, когда он что-нибудь выкидывает новенькое! Нет, ну это конечно... Гррр!!!
КАк жить так? Поскорее бы этот год пролетел. Ненавижу.

Я надеюсь на лучшее. Верю. Но нервы сдают. Сколько лет упорной ебли мозгов дают о себе знать.
Надежда, где же ты? А счастье? Ждем-с.




:depress:

@темы: депрессия, из жизни

00:28 

Лгать есть особый резон.
Как блять все заебало. Хочу перемен. Но я не могу сделать что-то настолько дикое, сумасбродное, чтобы все изменить... Я. Меня изничтожат выебавшие все мозги родичи. Нет, я их очень люблю, но неужели непонятно, что кровь играет и хочется нового?( Нет, им это не объяснить. А я устала от этой однообразной рутины! Я клянусь, что в школе напалм еще будет гореть! Я покажу им всем какая я "хорошая" девочка, пусть знают правду... Для разнообразия, а то ходят с 5-летней лапшой на ушах.
Моя внешность не предполагает резкостей и агрессивности, но я докажу блять, что внешность сука обманчива...
И вообще, я скоро взорвусь к чертям от перенапряженки в эмоциональном диапозоне. :facepalm:

@темы: хрень какая-то, из жизни, бред

19:45 

Лгать есть особый резон.

:weep3:

@темы: из жизни

18:52 

ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ! =D

Лгать есть особый резон.
Предупреждаю, что исчезаю скорее всего на 2 недели в неизвестном направлении. Уезжаю в ночь с воскресенья на понедельник с родителями на машине. Намериваемся к морю, а там хз как получится и как передумаем. Как вариантиы - Волга, Селигер и Астрахань.
апд. скорее всего на недельку, не охото на долго уезжать на долго от цивиллизации т___т

@темы: из жизни, еще один день

23:36 

Лгать есть особый резон.
вот оно. когда хочешь, а не знаешь чего. в смысле, природу "хотения" знаешь - видюха по финалке. Но вот какую конкретно, никак не пойму -___-
Вкурила траву - Темный дворецкий 2 сезон. Ну блин, я явно не такого конца хотела, но оно шикарно, конечно... Клод это какой-то жопистый монстр. ><

@темы: бред, еще один день, из жизни, хрень какая-то

17:30 

Лгать есть особый резон.
Хочу постричься. Только я не знаю как... :hmm:

@темы: из жизни

22:24 

Лгать есть особый резон.
Что же со мной такое? %)
Не пойму нефига... Ощущение какой-то непонятной эйфории... Мне смешно, интересно... Все вокруг для меня необычайно прекрасно и ново, будто вижу в первый раз. Ничего такого не происходило, чтобы могло меня задеть. Наоборот, много противных и неприятных событий произошло в последнее время. Но я как будто не замечала этих гадостей. Сама для себя как незнакомый человек Оо
Я рада, что скоро лето, я безумно рада всем, я хочу чтобы все это знали, видели и понимали - мир прекрасен и даже если ВЫ повернетесь к нему задницей, он обойдет и вновь преданно посмотрит в глаза... Он не гордый, мир наш, просто требует беречь его и любить. Немного, не думаете? Это мелочь ведь, мы же требуем от него столько всего...
Не понимаю, как я раньше такой бякой была? Нет, на меня иногда накатывает что-то такое грустное, окутывающее пофигизмом и безразличием, но большей частью я уже не та, что была, точно.
Людей я не люблю по-прежнему. Мне нравятся многие прекрасные их представители.

спасибо)

@настроение: пыыыщ-пыщ...

@темы: ^_____________________^, весна, еще один день, из жизни, обострение шизофрении, хороший день

Чья-то жизнь

главная