• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: еще один день (список заголовков)
20:01 

Лгать есть особый резон.
Эээ... Упс! Здесь все почти правильно за исключением того, что тесты слишком плоски. Они могут отображать одну мою грань, но все не увидишь... Я бываю и очень милой и дружелюбной, могу быть и робкой, застенчивой, могу быть агрессивной и хрен меня переспоришь... Слишком много я, слишком много меня х) Но здесь есть и правда. Я могу переступить через все, если мне что-то очень нужно... Часто вру, даже не часто, почти постоянно. Хотя как сказать. Это просто стиль жизни. Кто достоин правды? Тот, кто задает вопрос, уже ожидая конкретного ответа? Я говорю то, чего люди хотят от меня слышат. Я заметила за собой такой пунктик - люблю писать. О людях, о себе, о явлениях, обо всем... Если у кого-нибудь есть желание что-нибудь получить от меня в письменном виде, говорите х)
Кстати, вот виновник записи:
Аффективно-лабильная психопатия.
Главные проявления: чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость.

Описание личности: Нетерпимый, не переносящий возражений человек, который часто не считается с интересами и желаниями окружающих. Не умеет уживаться с людьми, к чему-то, что его не устраивает относится крайне резко, агрессивно. Не умеет контролировать эмоции. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, активный, деятельный и энергичный человек. Свои задумки претворяет в жизнь с железной волей, упорно, годами. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забывают, измен не прощают.



Основная эмоция: злость, непреклонность.

Мотивация: поиск того, с чем не согласен.

Отношение окружающих: сторонятся, не желают заводить контакты, опасаются конфликтов.



Слабая сторона: боятся эмоционального отвержение и любых стрессов.

Сильная сторона:устойчивость убеждений, умение легко и качественно выполнять труд, не требующий усидчивости.

image
Пройти тест

@темы: тестишки))^^, мое, из жизни, еще один день

12:07 

lock Доступ к записи ограничен

Лгать есть особый резон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:40 

Лгать есть особый резон.
Сломался роутер, он же вайфай. Тариф на телефоне убогий сам по себе, аську не ловит вообще. Нет, на улице, в школе - тлично, в квартиру зайдешь - как обрывает. Сука! Зла просто не хватает! Каждый день вытанцовываю всякие ритуальные танцы на кровати, стуле, столе, подоконнике, в поисках связи. Это пиздец, товарищи.
Интернет теперь только с папиного компа, а это значит - раза три в неделю, и это при хорошем раскладе. Что меня смущает - мне не нужен инет хД Блять, только бы аська ловила, на остальное тупо пох. Три кошки в доме в купе с собакой - жара, я не превыкла к такому, но то, что взяла Люцифера - не жалею. Кот забавный, молодец. Неприхотливый.
Комната терпит радикальные изменения в виде полного ремонта дедушкиными руками,а это значит ремонт проходит под девизом "ломаю все, а потом кое-как собираю эту ху*ню обратно". Раздражает его вид усердной деятельности, он как бы весь день торчит в моей комнате, но когда я вечером туда заплываю, единственные изменения, которые я вижу, это передвинутая кровать или полка. Чувствую себя кочевником... Не, бомжом скорее. Не в плане голодаю или еще чего, просто я хз где живу. Как бы сплю в пыли, и то, если повезет. А бывает без пыли, но на простыни. На полу. Поскорее бы эта поебня завершилась.
Чувствую, завалю я к полнейшим ЕБЕНЯМ пробное егэ по алгебре, ибо я даже не ноль, а уже в минусе. Я ничегошеньки не знаю, потому что тупо не доходит. Не мое и все тут -__-
Рисунки... Ой, бля, лучше не начинать, такая хрень, что обожемоймоиглаза! Сломайте пальцы, отрубите руки... В общем сделайте так, чтобы я не смогла рисовать... Но тогда что же мне делать? Ну да, лучше рисовать. Я не говорю, что у меня выходит ужасней некуда, просто мне не равится окончатеьный результат, потому что он может быть лучше, но усовершенствовать я почему-то не могу. Возможно ли утратить все умения? Книгу то я купила, но там все так сложно( Я половины... Больше половины не понимаю.
Возвращаемся к скандалам, мои нервы истрепаны вконец. Невозможно! Когда ОН снова начинает свою шарманку заводить о том, что я НИКТО, у меня не как обычно появляется желание спрятаться, забиться в угол и поплакать, а дикое желание его убить. Это ненормально. Но кто же меня доводит? Не стоило растить меня в столь жестких для девки условиях, потому что я слишком грубая.
Заметила печальную закономерность в последнее время: спам мне пишет чаще, чем настоящие люди, друзья. Пока сама не напишу - нахуй не нужна. Когда-нибудь я тоже перестану писать всем. Когда найду то, что сможет отвлечь меня, но не на время. А навсегда.

Ох, с каких пор я пишу такие длинные посты? я же это даже сама перечитывать не буду :facepalm:

@темы: еще один день, из жизни

00:57 

Лгать есть особый резон.
Мне иногда так обидно, что мне не хвататет слов! Я не могу сказать все, что хочу... Да и я ведь рассказать кому-то хочу! Но кто будет читать большие тексты? Всем гораздо проще читать маленькие комментарии к смешной картинке, удивительной песне или красивейшему рисунку... Но я человек, увы, не шибко творческий. А дневник мой, скорее для мыслей. Обидно даже думать, что вс ПЧ, что у меня есть, в большинстве своем подписаны "в ответ".
Ну вот не читаете вы, удалите меня из списка, не бойтесь, я в ответ не отпишусь, потому что вы мне интересны! А если интереса к вам у меня нет или со временем он пропадает, то я отпишусь все равно.

Сегодня-завтра займусь кстати отсеиванием тех, к кому интерес потерян. Вкусы-то меняются.

Продолжим о жизни. В комнате невозможный срачельник, завтра буду наводить марафет и комфорт. Я кажется, потеряла самое дорогое для себя - пенал, а в нем жемчужина, когда-то подаренная мне на юге. Фиг бы с пеналом, хоть он и был удобным... Но жемчужина. Как будто что-то оторвали от меня, кусочек воспоминаний(
Люцифер растет, глотка его крепчает, желание грызть и царапать тоже. Аську уже просто заманал до такой степени, что она на него шипит, когда он только к ней подходит, еще ничего не сделав.
Приехали бабушка с дедушкой. Кошмар. Терпения и сил мне пережить эту зиму.
Проставили оценки в дневники журнальные. Что удивительно и не характерно для меня - ни одной двойки, я в шоке.
Ездила сегодня с подругой в кино. Точнее хотели в кино. Потом передумали. Просто шлялись, болтали и ели мармелад.
Я поняла одно - никакой я не серый человек, я самая что ни на есть радуга и этому рада. Мне нравится быть серым кардиналом в школе, но вне ее - я меняюсь.
Меня устраивает мой характер, мои мысли, мои взгляды. Сегодня я, кажется достигла гармонии в себе. Я теперь не не люблю себя. Я иногда просто чего-то еще не понимаю в себе. Все придет со временем.
Насчет внешности. Я все еще не совсем удовлетворена, но время есть, желание есть и стимул тоже присутствует, так что все в моих руках...

Сторона деятельности творческой, то бишь рисунки, рассказы. Мне до сих пор за что-то стыдно, неловко и прочая, но я вижу, что я делаю все возможное, мне просто не хватает чьего-то наставления, поддержки в минуту сомнений, такого нет, приходятся копать саму себя, убеждать сначала, что я не смогу, чтобы потом возмутиться - почему нет?!! Все получается лучше на пике каких-то эмоций.

Насчет времени. Дада, снова о нем. Кажется, мы пытаемся найти компромисс. Я почти начала его чувствовать. иногда я даже высыпаюсь и успеваю сделать что-то для себя.

Чувствую, скоро я найду что-то, что давно ищу. Надеюсь, чувство меня не обманывает.

@темы: еще один день, из жизни, мое

22:26 

Лгать есть особый резон.
Я наверное очень скучный/неинтересный/мрачный/повернутый на постапокалипсисе/ничего не умеющий/не верящий в себя и свои силы человек. Потому что сколько бы я из кожи вон не лезла, люди упорно не хотят меня замечать/видеть или просто общаться, гулять... Чем все занимаются?
Это очень печально, потому что я изменилась, а мир вокруг меня как был, так и остался враждебным по отношению ко мне. Так обидно. Я же оставила половину себя в глуши себя, забила на принципы, многие. Изменила характер, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. Я позитивна... Но почему все относятся ко мне как прежде? На мне что, табу какое? Я так обижена, так разочарована... Что боюсь скоро уйду в себя и больше никогда не буду такой. А это считай жизнь камня - ничего нет, никого нет, ничто не нужно. Это не жизнь будет, а существование.
Наверное дело во внешности. Я некрасива. Это для многих эталон похоже какой-то. Красивый = интересный. Завидую красивым людям... Они как фарфоровые, все их боготворят, боятся разбить, прикоснуться не так.
Мне жалко, что я получаюсь каким то деревянным болванчиком, я с такими переменами теряю все больше себя((
:rage:

@темы: бред, депрессия, еще один день, из жизни

22:01 

Лгать есть особый резон.
Я, черт побери, все-таки заболела. Зато, как оказалось, насморк сегодня был скорее плюс, нежелиминус =) Подруга говорит на улице какого-то фига воняла жженой резиной и еще дрянью какой-то... Весь день то холодно, то жарко, золотой середины я сегодня не испытала, что если быть честным, не сильно огорчило)
Единственный минус - я скоро затру нос к чертям :laugh: Он у меня и так... Симпатяжко х) А красный так вообще, туши свет.
В итоге сегодня после школы завалилась спать. Пришла я около 12 часов, проспала до шести вечера. Это конечно просто нечто о,О Никогда днем не спала, а тут... Ну понятное дело, болезни часто заставляют делать странные вещи. Но еще больше меня удивляет тот факт, что я не выспалась :facepalm:
Сегодня чихаю исключительно по два раза и от этого долго смеюсь - это довольно забавно, у меня ведь раньше так никогда не выходило :cheek:

Делать ничего не охото, ленюсь жутко. Болеть не самая приятная вещь, болеть в выходные самое подлое, что мне могла подкинуть судьба :gigi:
Сейчас по ТНТ идет вторая часть Гарри Поттера. Хоть я и смотрела его, а ностальгия все равно охватывает, они там все такие маленькие, милые)) А еще смешные =)
Хочу поскорее выздороветь, потому что когда я более, я впадаю почти что в спячку, а сон и так много времени у меня отнимает... В скором времени, я что-нибудь напишу... Но врят ли выложу тут. Заведу новый дневник и там буду выкладывать. А то мне стыдно :facepalm: :gigi:

@темы: болеем, еще один день

18:52 

ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ! =D

Лгать есть особый резон.
Предупреждаю, что исчезаю скорее всего на 2 недели в неизвестном направлении. Уезжаю в ночь с воскресенья на понедельник с родителями на машине. Намериваемся к морю, а там хз как получится и как передумаем. Как вариантиы - Волга, Селигер и Астрахань.
апд. скорее всего на недельку, не охото на долго уезжать на долго от цивиллизации т___т

@темы: из жизни, еще один день

23:36 

Лгать есть особый резон.
вот оно. когда хочешь, а не знаешь чего. в смысле, природу "хотения" знаешь - видюха по финалке. Но вот какую конкретно, никак не пойму -___-
Вкурила траву - Темный дворецкий 2 сезон. Ну блин, я явно не такого конца хотела, но оно шикарно, конечно... Клод это какой-то жопистый монстр. ><

@темы: бред, еще один день, из жизни, хрень какая-то

04:17 

Лгать есть особый резон.
Черт, у меня нет сил. Я сдаюсь...
Отосплюсь и напишу как офигенно было сегодня. Да.

@темы: еще один день, хороший день

22:24 

Лгать есть особый резон.
Что же со мной такое? %)
Не пойму нефига... Ощущение какой-то непонятной эйфории... Мне смешно, интересно... Все вокруг для меня необычайно прекрасно и ново, будто вижу в первый раз. Ничего такого не происходило, чтобы могло меня задеть. Наоборот, много противных и неприятных событий произошло в последнее время. Но я как будто не замечала этих гадостей. Сама для себя как незнакомый человек Оо
Я рада, что скоро лето, я безумно рада всем, я хочу чтобы все это знали, видели и понимали - мир прекрасен и даже если ВЫ повернетесь к нему задницей, он обойдет и вновь преданно посмотрит в глаза... Он не гордый, мир наш, просто требует беречь его и любить. Немного, не думаете? Это мелочь ведь, мы же требуем от него столько всего...
Не понимаю, как я раньше такой бякой была? Нет, на меня иногда накатывает что-то такое грустное, окутывающее пофигизмом и безразличием, но большей частью я уже не та, что была, точно.
Людей я не люблю по-прежнему. Мне нравятся многие прекрасные их представители.

спасибо)

@настроение: пыыыщ-пыщ...

@темы: ^_____________________^, весна, еще один день, из жизни, обострение шизофрении, хороший день

20:13 

Лгать есть особый резон.
Как грустно, печально и... одна. Теперь меня некому даже поддержать. Не смогу я. Слишком не скоро 20 лет, я не удержусь. Устала.
Все опасные предметы от себя пока изолировала. Я хочу нормально жить, а не как сейчас. Грустно то, что пока я не стану достаточно взрослой, я не смогу выбраться из этой ловушки-города.
Настроение сегодня перешло отметку в -45% и что делать я даже не знаю - из рук все валитсяф, ничего не выходит, все нужное забываю. А еще нужно нарисовать плакат на 9 мая.
Живу как на мине... Дайте только повод и все, пиздец.
Мне срочно нужно заводить новые знакомства и общаться, а то скоро выпаду из этой реальности. Активнее нужно быть... Но в Дедовске люди совсем не те, с которыми можно общаться - тут не в почете дружедюбность.

Точка невозврата пройдена давно, поэтому ни шагу назад, ни единого шага. И не оборачиваться.

@темы: весна, депрессия, еще один день, из жизни

23:22 

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Лгать есть особый резон.
Эээ.. Интересных? С этим туго, но я попытаюсь =)

1.У меня кривые указательные пальцы на обоих руках. смешно? а мне плакать хочется -_-
2.Могу очень долго не спать... Ну дня 3-4 точна, а потом начинаются разговоры с... всякими. х)
3.Я с утра ВСЕГДА в отвратительнейшем расположении духа.
4.Не слежу за собой. Совершенно. а потом еще на что-то жалуюсь
5.Могу месяцами слушать один и тот же список воспроизведения из 10 песенок ну нравятся они мне *З*
6.Когда я вру, то делаю это профессионально ==''''
7.Я стеснительная. Очень.Но только перед теми, кого мало знаю.
8.У меня совсем нет памяти, ну совсем нет.
9.Я по два раза не повторяю. а если повторяю, то только очень громким злым голосом
10.Мне нечего бояться. И нечего терять.
11.Я очень люблю общаться и заводить новые знакомства ,но смотри пункт 7.
12.Я очень упрямая и принципиальная, когда касается чего-то важного для МЕНЯ.
13.Мне плевать на всех, когда у МЕНЯ есть цель. пойду по головам, если надо.
14.К мнению близким почему-то склонна прислушиваться... И делать с точностью до наоборот.
15.Мнение незнакомых меня цепляет чаще, чем мнение близких или друзей.
16.Хочу заработать достаточно денег, купить лошадь и уехать в глушь.
17.Я ОБОЖАЮ своего папу О_____________________________________________________о
18.Я часто бываю неоправданно резка и агрессивна, после чего мне очень стыдно и трудно извиняться
19.Выбирая между спасением своей жизни и жизни незнакомого человека, я выберу жизнь незнакомца. пункт 10
20.Во многих важных моментах самоотверженна и часто беру всю вину на себя.
21.Не люблю слишком позитивных людей - они на меня тоску нагоняют -__-
22.У меня никогда не было настоящих друзей друзья по взаимовыгодному обмену не в счет
23.Я не любила. один раз, ога
24.Я умею слушать... но всему есть предел и терпение у меня НЕ РЕЗИНОВОЕ!!!
25.Верю. Наивно. В настоящую любовь и дружбу.
26.Очень люблю постапокалипсис ,но это вовсе не значит, что я хочу его "попробовать"
27.Я себя не люблю. Совсем. Не за что.
28.Я не пью и не курю и сказки вам сейчас не рассказываю
29.Чувства юмора у меня нет, я иногда пытаюсь его пародировать
30.Я ооочень рада, что это последний пункт!
я истощена

@темы: флешмоб, правда обо мне, из жизни, еще один день

02:27 

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Лгать есть особый резон.
Ну признаться, довольно часто. Когда думать совсем неочем. А так как я человек ветренный, то думаю я порывами х)
Получается, что я думаю о конце очень часто. Практически каждый день, когда ложусь спать. Где то я слышала, что перед сном полезно подумать о том о чем ты стал бы жалеть, не проснись ты завтра. Да... Заставляет задуматься и подумать, что может и не стоит откладывать? Надо сделать то-то и то-то в обязательном порядке завтра. Но вот мои мысли приводят меня постоянно к одному и тому же - мало времени, много дел и все очень запутанно и сложно. Не сейчас. А если завтра меня не будет, то... То завтра меня не будет и об этом думать не придется. Смерти не боюсь совершенно. Живу тупо из-за интереса к процессу. Да, жизнь интересна. Со своими багами и всякими неприятностями по квестам прохождению ходу, но все=таки =)
Хочу жить. Хочу радоваться и получать удовольствие в полном размере от жизни. И дарить конечно же радость другим. Хотя, куда люди без пакостей? Никуда, а значит работы жизни хватит на всех =)))
Не верь, не бойся, не проси. Мой девиз по жизни. Правда с моими некоторыми дополнениями х)

@темы: еще один день, из жизни, флешмоб

02:17 

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Лгать есть особый резон.
Ооо... Это да...
Кхм, да, я опять прошляпила день и заполнять буду два подряд. Мне понравилась идея фмоба)
Итак, религия. Что хочется сказать сразу? Дальнейшую часть поста не рекомендую читать яро верующим. И так же не советую потом мне говорить что-то на подобии " да как так можно?!!" и пр. Я это я. Имею, черт побери, свободу слова и мысли и вообще ИМ-ХО!
Считаю это бредом. Жестоким и беспощадным как китайский рандом прям, не имеющим никаких осмысленных рамок. Религий много, много мифов и сказаний... Но бог, говорят, один. И как? Не вяжется все это. И кто смотрел Дух Времени поймет меня - уж очень много несостыковок, необдуманности во всем этом. Люди веру придумали, чтобы верить во что-то. На мой взгляд, человеку достаточно верить в себя и собственные силы, и тогда не нужга ни помошь свыше, ни знаков. А если говорить о милости божьей, то... ГДЕ ОНА?!! Вы не заметили, что никого не спасает вера? Случайности - да, бывают. Почему каждый день умирает столько детей? Почему умирают люди в самом расцвете сил? А бога нет. Есть? Тогда почему не наказанно высшее зло? Почему никакое наказание не получают люди, которые от людей сохранили только человеческий облик? Почему? Я не знаю.
Не верю я в бога. Я верю в себя, свои силы. И себе верю. Мне помогло то, что я осознала свои ошибки.
И вообще, почему люди верят в того, кто из-за кражи запретного плода изгнал первых людей? Он уже тогда проклял нас. А люди ползают и молются ему. Кажется мудрость такая есть - дети не виноваты в грехах родителей. Кто оповестит об этом бога? Он кажется этого не знает.
Не верю и все. Меня не смогло ничто переубедить за последние 5 лет.

@темы: флешмоб, из жизни, еще один день, весна, Danger! Danger! ТАНИНА ЛОГИКА!!!

22:31 

обычная запись

Лгать есть особый резон.
Флешмоб флешмобом, а жизнь идет и ее никто не отменял =)
И что же мне хочется здесь написать? Что все хорошо. Настроение я имею ввиду. Оно прекрасно, да. Почти. Меня пугают некоторые конкретные моменты. Я же пыталась меняться. Это было трудно, учитывая, что начать хотелось с чистого листа, а вокруг имелось множество факторов, которые постоянно напоминали, что я - УГ и это пожизненный диагноз.)
Наверное процесс изменения себя, не изменяя себе был начат чисто из детского и очень упрямого "я могу и я это всем докажу". Иначе и не получилось бы.) Что пришлось сделать? Наплевать на старые принципы, которые отталкивают от меня людей. А именно выражение лица "не подходи - убьет", надменная речь и МЕГАпафос во всем и вся. Было это все почти невозможным. Это было трудным шагом для меня конкретно. Ведь Таня и пафос эти два слова практически синонимы (или как оно называется?х) Пафос устранить полностью не удалось, да и надменность осталась. Чего таить? И рожа до сих пор помнит это выражение, пугающее людей... Но я улыбаюсь и внутри себя веду жесткую борьбу с садистким ублюдком, который постоянно напоминает, что он таки еще жив...)
Мое второе я, скажу вам, это нечто жуткое. Проявляется это в тех самых вспышках ярости и непонятной злости, когда руки ломают все, что мне по силам, а силы в такие моменты хоть отбавляй. Страх и гнев, ох какую подпитку силам дают. Страх - реже я испытываю.
Я прекрасно понимаю, что все это плохо и ненормально. Поэтому было принято решение конкретно меняться. В скором времени пойду постригусь. Внешность тоже хочется сменить. Цвет волос меня устраивает, а вот то, что они за 3 месяца отрасли ниже лопаток мне не нравитсо. Вопрос состоит в том, как мне стричься. Специфичный все-таки овал лица... Я бы сказала квадрат х)
Но в изменение себя входит и уменьшение самокритики. Быть мягче к себе и менее требовательной, чем сейчас. Иначе я убью в себе зачатки нормального человека в зародыше.))
ну и оставлю здесь песенку. слушаю и прям отпускает всякая гадость)))


пойду за апельсинами на кухню х)

@музыка: включи - узнаешь=)

@настроение: хорошее оО

@темы: весна, Danger! Danger! ТАНИНА ЛОГИКА!!!, мысли, лепесин, из жизни, еще один день, правда обо мне

21:29 

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Лгать есть особый резон.
Заполняю этот день сегодня. Потому что один день я пропустила))
Ну... Я об этом не задумывалась. Алкоголь - ладно, понимаю. Раслыбляет. Да и во многих случаях вкусный. Люди, уважающие себя фигню не пьют. Тем более многие люди пьют не до усрачки, чтобы их потом только выносить, а с друзьями, за компанию. Ну или когда один и скучно. Время убить, подумать о своем. Или наоборот, вымести всякий бредовый мусор из головы. Алкоголь все это делает на ура. И против него я ничего не имею. Наверное даже за.
Наркотики. Категорически против. Они убивают организм. Алкоголь тоже конечно не витаминки, но с наркотиками их не сравнить. Кайф нормальные люди могут получить сотней других способов. Секс. Чем не кайф? Веселье, маленькие радости жизни и прочая лабуда намного лучше наркотиков. Если же есть желающие быть овощем и УГ то вам конечно же можно. Я же против.
Как то вот так. Рассуждать - не сильная моя сторона. Я мало общаюсь с людьми, чтобы знать как все преподнести. Делаю наугад. Собственно, никто и не читает. Я сама чаще перечитываю свой дневник и порой ругаю себя за наивность или какую-то чрезмерную откровенность.)
Я кажется таки изменилась. Ну я по-крайней мере надеюсь на это =))

@темы: еще один день, из жизни, флешмоб

21:14 

День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?

Лгать есть особый резон.
Продолжаю.
А вот этот вопрос завел меня в тупик... Я не любитель путешествий, хотя против ничего не имею, главное - люди... Которых нет, увы. Поэтому в ближайшие 10 лет у меня планы в тумане. Чере год - завалить ЕГЭ, отсидеть год, зазубривая всевозможную хренотень, и завалить его еще раз. Потом пойти куда-нибудь работать за копейки... Ну, а дальше жить долго и скучно и помереть старой девой.

Ну ладно. Если честно, то хочется куда-нибудь на Украину. В тихие ее места. И жить там. Всегда. Ну или смыться куда-нибудь еще, как можно дальше от России с ее демо версией демократии и ее тупым устройством вообще, в котором бедные бабульки нуждаются настолько, что крадут 5-рублевые сырки и умирают из-за этого от стыда. Проклятая страна.

@темы: еще один день, из жизни, флешмоб

03:21 

И все-таки... День 1.

Лгать есть особый резон.
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Никогда таким не занималась - долго, да и я вовсе не мастер пера, не умею красиво излагать. Но думаю мне этот флешмоб поможет в анализе собственной персоны.
Ну начнем с того, что по внешности я человек далекий от каких либо идеалов. По характеру тоже та еще мина. Не знаю почему так сложилось, но людей ко мне не тянет, да и меня к ним не особо. Хотя если честно, то общения мне очень не хватает. Мне очень одиноко и тоскливо. Я никогда этого не показываю, нет. Это я в интернет-пространстве могу ныть и говорить что все вы вредные и беспощадные. На самом деле улыбаюсь и молчу. Итак, о жизни. Что мне о ней сказать? Постоянно сижу за компьютером, реже -рисую или читаю. В последнее время рисовать перестала вообще - не мое. На данный момент я в стадии поиска себя. У меня ощущение, что если я в скором не определюсь с тем, кто я, то меня разорвет на части. Школа. Мне же 17 и я все еще учусь. В 10 классе. Класс мой - кучка недоразвитых выпедривающихся подростков с бурлящими круглый год гормонами. Не, я не против, но они меня вечно подставляют. Позицию всегда и везде я сохраняю нейтральной, поэтому не уивлюсь если кто-то не знает моего имени или фамилии. Меня так же частенько не замечают и рьяно пытаются занести в списки прогульщиков, когда я сижу на первой парте =_=
Что же до времяпровождения после школы, то все довольно просто - прогулка с собакой, уроки и компьютер. К вечеру опять прогулка с собакой. Наверное только благодаря этим прогулкам я еще не позеленела. (=
В целом все нормально, но когда дома полная тишина и занятий совершенно нет, в голову медленно пробираются плохие мысли. Например такие. Изложу напрямую, без кавычек и прочей шняги.
Ну да, Тань, ты молодец. Прошел еще один день. Что ты сегодня сделала? как всегда - ничего. Чего ты хочешь? У тебя цель вообще есть? Понятно. Пустота. В голове и душе. И так будет всегда, пока ты не поймешь зачем и для кого живешь. Да, так будет всегда. Ты не живешь, а существуешь. Такая же глупая как и люди, которых ты не любишь. Чем ты лучше них? Да нет в тебе ничего, что в людях этих нету! Обычная ты! Найди уже цель. Или смирись. Смирись и перестань реветь. Ты же сильная, как ты любишь говорить.
Ну как-то так. Грызет меня это каждый день. Вернее каждую ночь, когда я пытаюсь уснуть и удается это только к утру, когда пора вставать.
Где ты, моя цель?

@темы: из жизни, весна, еще один день, флешмоб

01:30 

Лгать есть особый резон.
Ну вот. Ко мне вернулся тот детскиц странный и непонятный сон. Это тупой сон. И он для меня является самым жутким кошмаром. Был правда другой... Но он снился один раз. Во сне прошло три реальных дня. И только на третий я смогла таки проснуться. Мне приснилось, что погиб мой отец. И как то ни странно я плакала. Весь день. Не прекращая. Вот странность.
Но этот вернувшийся меня пугает сильней. Неужели опять годы без нормального сна??? Только не это! Второй день снится. Не хочу засыпать, чтобы опять видеть этот бред.

@темы: мысли, мое, из жизни, еще один день, для никого, бред, правда обо мне, события, спать...

Чья-то жизнь

главная