Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

Лгать есть особый резон.
Интересно, что происходит сейчас?

Наверное, что-то плохое. Однако... мне и хорошо и плохо. Мне и легко и тяжело. Мне... разно.

Что делать, как справляться - кажется, я знаю, но это плохое решение и очень... неосторожное. Меня могут спалить. Сейчас проблемы со здоровьем. Возможно, из-за курения. Хочу разобраться в себе, разобраться в окружающем. Я студент. Очень хуевый, но все-таки студент. Я должна учиться, а не страдать хуйней. Ну, я это понимаю, но моя вечная усталость, вялость и лень - явные преграды. Не могу, не хочу действовать. Не хочу ничего делать. Не из принципов или еще чего. Мне почти физически неохота чем-либо заниматься. У меня ко всему отвращение. Найти чтоль смысл? Только что/кто им сможет быть? Это должно быть нечто... что меня увлечет, заставит хотеть действовать.
Давно я вот так не зависала с самокопанием. Были порывы, но сегодня прям какой-то мозговой штурм для себя самой. Смотрю сериал, а смысл улавливаю плохо ибо нахожусь мысленно в себе. Разгребаю тонны самоунижение, бичевания, ненависти и прочей шелухи. Но это как в своей комнате убираться - передвигать с места на место накопившийся мусор, ленясь выкинуть его.
Выходные. Круто. Но скучно. А может и нет... Еще не знаю, да и не рвусь особо узнать.
Куча фоток на фотоаппарате, но я их все никак не скину на комп. Мне не хочется почему-то. Ведь это смотреть их. А значит удалять... Пусть будут на карте памяти как память. О том, что было, о том, что уже не будет, как не желай я этого.

Мне нужно спать, а не писать эту хуйню. Пойду займусь.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

21:01 

Лгать есть особый резон.
Мне очень грустно от того, что в доме нет этого глупого кота. И очень плохо, что я никак не могу вернуть его домой... Я не знаю что мне делать. Он уже начинает бесить своим уебищным поведением:
Днем - тише воды, ниже травы, вообще непонятно где он. Ночью - вылазит орать под окнами, сука тупая. Как я прыгаю за ним из окна, чтобы поймать, это мудло пускает на утек. Какого же тогда ебаного хуя орать? Иди и сдохни тихо, мразь...
Вот как он заебал! Я его очень люблю и хочу чтобы вернулся, но бляять! Если он так продолжит, я его собственноручно умертвлю.


В универе завал, стараюсь все исправить, получается так себе, но что-то вроде есть. Хочу попытаться начать изменять то, что я есть. Видимо, люди считают что я - лишний элемент. Ошибаются. И очень сильно. Если нагадили мне - я отвечу. Но тогда, когда об этом уже забудут. Ненавижу когда все начинает идти под откос, но кажется, я скоро привыкну. И это - хорошо. Может, в близвремя порисую на планше. А может и нет.

22:07 

Лгать есть особый резон.
Плохо вообще осознавать, что всю осознанную жизнь я трачу не на тех, кто мне нужен. Не на тех, кому я нужна... Вообще, не на тех. Думаешь об этом, увы, только тогда, когда уже поздно. Сейчас, например. Когда сидишь одна вечером, хоть и в компании папы, которого я стала любить только тогда, когда поняла, что он один, кто мне дорог... Ну... Мне так кажется. Он меня любит, я его тоже, мы делаем все друг для друга, идем на уступки, идем на всякие лишения, чтобы сделать приятно...
Так вряд ли еще кто делать станет для меня. Мне больно и грустно от того, что за свои 18 лет не сумела найти никого действительно стоющего. Ненавижу себя за то, что очень быстро привязываюсь к людям и всегда хочу им помочь, сделать все, что могу для того, что бы им было лучше. Кому угодно, но только не себе... Всегда все делала в убыток себе. Мне кажется достаточно... Робкое возражение, скорее даже предположение, но с надеждой на то, что с меня действительно хватит, потому что я устала быть поддержкой. Поддержка нужна мне. Мне. Сильная, которая выдержит не один удар. Я привыкла показывать слабость только зеркалу, да и то, мне тут же хочется его разбить, что бы не видеть эту сопливую мерзость, потому что она слаба, значит не достойна лучшего, не достойна счастья ничего не достойна, кроме как стать всего лишь осколками на грязном полу в прихожей...

Как ужасно я стала писать в последнее время... Самой и противно и интересно... Читать потом это все наверняка потом будет забавно, у меня даже сейчас в предчувствии мерзкая полуулыбка, такая, какая возможно будет когда я буду перечитывать это спустя какое-то время.
Мне хватило слез, криков, хватило немой боли, громкой боли, боли в целом - мне хватило, потому что боли было слишком много, но наверное не совсем достаточно, чтобы получить то счастье, за которым я слепо бегаю. Мне не нравится свое поведение в этой жизни. Я хочу улыбаться не от того, что сделала гадость... Не от того, что нужно улыбаться знакомым... Хочу улыбаться потому, что мне приятно. Ну а что мне сделать? Может, нужно кому-то продать душу? Может, нужно отдать часть ее? Что нужно сделать, чтобы заслужить тепла, доброты, которая будет без корыстных помыслов, не по глупости... А потому что я - кому-то нравлюсь. Потому что я кому-то приятна в общении...
Я слишком многого хочу, я понимаю. Но мне нужно хотя бы немного радости, чтобы понять, что я не напрасно живу, что я не надеюсь на внезапную смерть, а действительно живу.

Хочу... Зиму. Снега. Его блеск в свете желтых фонарей. Крупные хлопья с неба, чтобы застилал глаза, морозил щеки...
Дурацкая память, из-за нее я надеюсь на то, чего возможно этой зимой и не будет... Но мне хочется верить, что зима действительно будет зимой в этот раз.

Не знаю на что я сильнее хочу надеяться - на то, что все стабилизируется или наоборот, полетит в тартары, никак не предупредив. Пусть будет уже что-нибудь. Что-то, что меня изменит.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

15:08 

Лгать есть особый резон.
Очень плохо иметь друзей с которыми почти не о чем поговорить. Бред о том, что с другом и помолчать есть о чем... действительно бред. А еще плохо иметь такого друга как я сама - скучного, не интересующегося ничем, не любящего слушать. Нельзя ведь получать без отдачи... Так говорят. А плохо. Да, я эгоист ужасный. Какой парадокс. Сама я ненавижу эгоистов. Себя я тоже ненавижу. Наверное за свой эгоизм. Много за что. Я полное ничтожество, которое любит накопать себе проблем, сесть в этой куче и выть, что ничего нельзя сделать... Кошмарно, к такому - одно отвращение. Я жалкий человек. Злой. Нелюбящий. И без чувств. Я потратила их когда была младше.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

11:11 

океан

Лгать есть особый резон.
Глубоко на дне,
В холодных ядовитых водах,
Где жизни нет и зародиться не могло,
Я буду крепко спать.
А в снах я вспоминаю волны,
Что утянули некогда меня сюда.

Тот мир не нравился мне больше,
Я не жалею, потеряв его.
Вот только друга жалко мне немного,
Мне кажется, он ждет меня давно
Над тоннами воды, отходов, грязи,
Над всем, что мы сочли негодным для себя,
Он в городе один,
С мечтами выйти в князи,
И только ждет меня,
Не пожелав идти один.

Мои мечты со мною рядом.
Я хоронила и при жизни их не раз,
Но только видимо они сильней,
И щерятся на всех как будто лютый дикобраз.
Одна из них была светлее неба,
И нравилась мне больше остальных.
Я рисовать хотела. Красками,
Карандашами, Душой и Телом.

Сбылась бы та мечта,
Все было у меня, но вижу я исход иной.
Нарисовала океан. И только отраженье глубже было.
Но не ценила ничего. Судьба меня настигла.
Я окунулась в свою картину с головой,
Там было много красок, но больше было чувств.
Они накрыли с головой, и как волна -
Одна вслед за другой.

Никто не смог бы протянуть там долго.
И я...
Там было столько криков, слез, молитв...
Все принял океан, забрав меня к себе на дно.
Здесь света нет, почти что нет и звуков,
И холодно, мне очень тяжело.
Что-то сковало мою руку,
Жаль не позвать на помощь некого.

В одно мгновенье стало неспокойно,
В ушах моих раздался дикий гул.
Еще минута и мой океан разверзся,
Поднимая к небу сотни исполинских волн.
Глаза открыла и с облегчением вздохнула -
Это ночной кошмар, что снится уже год.
Я поняла. Мне есть за что бороться.



Мой океан доволен, видя этот сон.

@темы: мое, Строчетте

11:06 

Лгать есть особый резон.
Можно делать все, что хочется, можно делать все, что желаешь, можно делать все... Все, но в этом можно и потонуть. целиком. Забыться, перестать понимать зачем ты и где, а главное - кто все эти люди? Забыть их имена, лица, просто все забыть. Не только их, но в таком бардаке и самого себя тоже очень просто забыть. Слишком все просто становится, полная свобода лишает на самом деле всего. Свобода, данная мне вскружила голову, я не чувствую преград, никаких рамок... Если честно, то мне уже просто страшно идти в универ. Я столько пропустила, что не знаю с чего начать. Я не знаю как подойти к этой куче невыполненных заданий. Мне нужно срочно все решить. Срочно все наладить, а иначе эта свобода меня просто убьет, ведь я слабая для такой силы. Слишком... нерешительная, замороченная и слабовольная. Начать нужно с истории, начертательной геометрии и композиции. Если начертательная мне совсем непонятна, то с историей и композицией еще можно что-то сделать.
По композиции заданий больше всего. Там куча работ, заданий, как выполнить которые я не знаю... Главное при всем при этом сохранять внешний холод и спокойствие. Как только?.. Я очень стараюсь.

Значит так. Папа спалил меня и с алкоголем и с сигаретами. И что он сделал? Тань, больше так не делай, пожалуйста. И это все?! Раньше он меня просто убил бы и все... Ну или сильно бы побил. А теперь... Слишком мягкий. Ничего Я все налажу везде. Пусть и буду плохой, неэстетичной и вообще, последним дерьмом, я хочу все наладить в университете. Потом семья. Потом... А потом попробую наладить беспорядок в голове. Ну а самое последнее - друзья. Которые вроде у меня и есть, довольно хорошие, но я видимо свинья. Их не понимаю. Или они меня? Друзья... Как я раньше пеклась об этом. Не могла одна. Просто не могла и все. А теперь? А теперь мне не требуется общество ни одного из друзей. Я обхожусь одна. Интересно, это плохо или наоборот?

Хочу... чтобы у меня все задуманное получилось. Ну или хотя бы задуманное конкретно о универе. Мне это очень нужно.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

21:57 

Лгать есть особый резон.
Пройти сквозь боль, дождаться мне бы... Когда стихнет дождь, увидеть чистое небо.

Песня может казаться кому-то и глупой, ну а мне нравится. Сталкер. Игрушка забавная, хотя я не любитель русского производства где бы то ни было.

Разбился экран телефона. Забавная такая сетка на нем. Иногда не видно некоторых знаков или букв, а так жить можно.

Вчера папа нажрался в ебеня, были приключения так сказать... Позор, детка, по ходу жизни.

Война - дело привычное. Война - ничего личного.

Действительно, ничего. Сегодня меня ужасно подставили. Завтра в универ. Рюкзак и папка с рисунками у подруги. Обещала занести. Потом пишет - не могу, замерзла. Пиздец, да? Мне получать пиздюлей потому что она видите ли ЗАМЕРЗЛА БЛЯТЬ. Я ее книги тащила к ней в дождь! А она сука замерзла!

Святая невинность с глазами Горгоны. Дети с душою цвета индиго. Вы нам напрасно чините препоны, ваши души для нас как раскрытая книга...

Нет, конечно же я этого так просто не допущу. Завтра встаю в семь, неторопливо иду к остановке откуда она ездит в школу и не пускаю в автобус, тащу к ней домой за папкой и прочей лабудой. Так то! Я опаздываю на пару, а она так же как и я - на урок. И если мне - похуй, то она получит пиздюлей. Будет сука знать, как меня подставлять. В следующий раз подумает лучше два раза.

Кофе мой друг...

Начала пить кофе. Не совсем кофе, вернее. Латте. Вкусно :)

Много новостей. Одна другой пизже. То в хорошую сторону, то в плохуй. Будет настроение - запишу все. А пока лениво. Да и зарядка садится.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., темный горизонт

23:43 

Лгать есть особый резон.
Душит жуткийкашель... Порой бывают моменты, что вот-вот и не вздохну больше(
Погода мне не нравится, универ - вообще не тема, Игорь - почти все, не знаю чем все это закончится, но мне кажется, что ничем хорошим для меня - это точно.
Хочу постоянного тепла и отсутствие влаги в таких количетвах, потому что срость мен раздражает и заставляет болеть, вот как сейчас.
Почти постоянно болит голова, хочется спать и кашлять. Последнее - желание скорее не мое, а организма.
Мне печально, грустно и вообще-вообще нехорошо. Хотя, в целом, все проблемы меня сейчас мало беспокоят.
Пошла смтреть Хауса. Ах да, уже 4 сезон х)

10:52 

Лгать есть особый резон.
Слишком много выдумок и мыслей. Не запутаться бы. А в целом все хорошо, хоть и относительно. Вечером может напишу.

01:30 

Лгать есть особый резон.
Интересно, долго у меня будет эта жрущая меня пустота? Мне не нравились вспышки гнева, но когда они перестали возникать, меня это озадачило куда больше...
Что мне делать? Пчему нет ответа на обычный вопрос. Нет, он есть. Остроумнй, вроде - иди поешь, отдохни, съешь шооладку... Но все-таки. Мне нужен выход, нужно решение, нужно чо-то, что отвлечет меня от этой ебаной суки.

Буду думать. Буду ломать свой итак выебаный всем происходящим мозг. Заебись ваще. Интересно, что сдаст позиции раньше - мозг или охуевшая печень?


Печально все настолько, что блять, мне реально нечего делать. Мне хочется выть, хочется утопиться,повеситься... Хотя нет, последнее - не эстетично.
Топиться - круто. Заебиись. Заебись. Охуенные мысли, да?

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

00:10 

Лгать есть особый резон.
Здесь был пост, который я писаа минут десять. Теперь мне лень. Ебаный интернет эксплорер, ебаное все. Пошло оно нахуй.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

22:45 

Лгать есть особый резон.
Убейте уже кто-нибудь. Доведите. Сколько можно истощать мои нервы? Я даже реветь почти не могу. Щеки краснеют, глаза блестят, а дальше... А дальше тишина и безразличие. Все.
Доигралась деточка. Только истерический хохот.

Как еще не огорчать своим настроением папу? Улыбаться и на вопросы отвечать, что нет, я просто задумалась... Я не грустная и не странная ни разу.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., новый день за окном... умирает не родившись., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

22:37 

Лгать есть особый резон.
Что я могу сказать? Кучу всего, конечно, но как всегда, просто поною. Я же всегда этим занимаюсь.
В общем. 12-14,15 лет - нравится Леша. Прекрасное общение, улыбки, шуточки, незамороченные разговоры. Посиделки на лавочке до вечера, взгляды, неловкие случайные касания друг друга за руки... Все кончилось.
15-16 лет - сплошное одиночество. Одна дома, в школе, на улице. Музыка на плеере. Unreal, Dino mc, прочая лабуда. Взгляды в лица незнакомых людей, мысли "а что если?.."
17 лет. Глупая дура. Мучаюсь с рисованием. Грызу себя изнутри, думаю о слишком многом, ненужном, пустом. Все зря. Зря-зря-зря. Редкие встречи с Лешей. Обмены прветами, взглядами и... иногда, кажется, улыбками. Он травит душу даже спустя столько лет глупой детской любви. Ничего не получается, ненависть к школе слишком живая, колышит все внутри, заставляет ненавидеть все что с ней связано.
18 лет. Изменяюсь. Рома, непонятки, разговоры как будто мы давно знакомы. А сколько мы знакомы на самом деле? Не знаю, но он хороший.
Слишком много всего. Эльдар. Школа. Глупое отношение друг к другу. Недоверие, побег, слезы, ноль сожаления. Прерваное общение. Рапряг внутри семьи, ненависть к себе, нежелание видеть никого, кроме Аньки. Гулянки с собаками, сигареты, веселый выходной... Далее как цепь. Звено за звеном - смех, стеб, издевки, слезы, доверие, обманы, снова смех. Потом затишье. И... Развод, уход матери. Отсутствие чувств. Истереки без причин. Прогулы. Игорь. Злость на себя. Ненависть. Ярость. Бездействие и отчаяние.
И снова, какая глупость, звон и следом кровь из уха.
Новые царапины. Новые, надеюсь шрамы. Все эти шрамы - ебаная память о том, что это не сон.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт, без лиц и без имен

14:34 

Лгать есть особый резон.
Прошлую неделю я почти всю проебала в плане учебы в универе. Мне стыдно? Неа. Но закончить работы - святое, потому сегодня сажусь за мольберт и изо всех сил пытаюсь рисовать. А так как настроение в нуль, то я надеюсь... Ну закончить хоть одну работу. Я не знаю что мне делать. Я схожу с ума, тихо, никого не трогая, но все-таки. Просить помощи не у кого, да и какая мне нужна помощь я сама не знаю.
Звонила Ей. И смогла говорить четко, ясно, но грубо. И слез даже не было. Хотя я та еще нюня. Это радует... Сказала ей не звонить и не писать ни мне, ни папе. Мы хотим ее забыть.
Надеюсь, я смогу стать нормальной в будующем времени, потому что сейчас я из крайности в крайность пляшу. Да, оказалось, что у меня есть тольк один человек, который готов и в 12 ночи прийти, чтобы утереть сопли и печально то, что это не Фейт. Хотя Фейт я и не беспокою, у нее своя жизнь, свои проблемы, возможно, хуже чем у меня. И не буду. Я ведь справлюсь.

Нужно просто жить как я обычно это делаю.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., без лиц и без имен

02:07 

Лгать есть особый резон.
Сегодня я опять никакущая.
Проебала пары. Хотя живопись мне и нравится. Не знаю что на меня нашло.
Пошла гулять. В парк. Нашла недавно. Вернее мне его показали, а я, хитрожопая, запомнила.

Папа постоянно говорит о ней. Она, о ней, с ней и прочее подобного рода теперь обычно будет относиться к тому, кто когда-то был моей мамой, если контекст не упоминает кого-то конкретного. Говорит плохие вещи. Совсем плохие. Он ее ненавидит. От любви до ненависти. Реакции по прежнему у меня нет. Однако теперь сигареты как-то слишком быстро улетают и я постоянно в какой-то апатии. Не хочется ничего. Не могу плакать. Ржать как лошадь - пожалуйста. Плакать - нет. Хотя, по идее мне должно быть грустно и печально. А мне тупо похуй.

Так, ладно, тема про развод закрыта.

Рисую потихоньку. Получается так себе честно говоря. Буду иногда сюда кидать. Не сегодня. Сейчас я уже хочу спать.

Гуляла в парке на этот раз не одна. А с Аней. Когда молчит, даже кажется вполне таким адекватным человеком. Но как только рот открывается, все, пиздос. Зато было норм и мне было не до себя и не до мыслей. Мне было... Опять же похуй на все. Как часто мне нынче похуй стало... Взрослею? Тупею? Да, последнее - скорее всего.

Делала фотки. Появилась ясная мысль - вроде, я не такая страшная... Но после еще нескольких фоток она скончалась в дичайшей агонии.

Завтра суббота. И кажется, я пойду гулять с Игорем. Игорь - дядя, которого я никак не пойму. Но вроде с ним не скучно и опять же мысли не давят, значит, уже неважно.

А вообще... я хочу уже чтобы все у меня наладилось, потому что за последние года на меня рушатся какие-то горы обломов и разочарований.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

03:02 

Лгать есть особый резон.
Наверное, можно было бы еще его покалякать.


@темы: арт, мое

14:21 

Лгать есть особый резон.
Прошло около двух недель кажется с тех пор, как папа попытался удержать маму. А она влюбилась и все тут. Видела я его. Вообще... симпатичный. Но я его ненавижу просто за то, что он есть.
В общем, вчера они сказали что все. Не вышло. Расходятся.
И я... Я боюсь начать ненавидеть маму. Сейчас мне вообще плевать. Не знаю, нормально ли это, но как есть. Но я думаю это лишь пока. Может, я просто торможу.
А вообще... Пока все очень туманно и неясно. У меня не черная полоса, кажется, я просто ебнулась с этой зебры... Ну заебись, чо.

@темы: брось это! нет! НЕ В ОКНО!, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

23:03 

Лгать есть особый резон.
Вчера был день города. Глупый как всегда. А я злая, как всегда не такая, как всем нужно.
Не знаю, почему за долгое время общения со мной нельзя было понять, что я всегда веду себя грубо? Я не хочу доверять, не хочу привязываться, потому что слишком долго пребываю в убийственном состоянии после того, как меня кинут. А меня обязательно кинут.
К кому привязалась сама, я больше не держу.
Вчера было забавно. Был Игорь. Поехал со мной в мой говногород. Мне, наверное даже стыдно за город. Уебанск. Тупые в своей массе люди. Лишь редкие исключения. И... Как я их всех ненавижу. Тупые люди.
На площади было громко, потому мы бродили во дворах, где было полно придурков. В общем, все что я делала было глупо, местами пошло и некрасиво. Вела себя как тупая дура. Наверное, потому что мне скучно.
Считаю несерьезным... Гулять с мужиком, которому 30 с хером. Да, наверное, стоит заканчивать. Иначе это закончится плачевно.
Для меня естессно.

Чихаю весь день. Смотрела Хауса. Да, я его обожаю.
Завтра в универ. Учимся только две недели, а я уже чувствую себя лишней среди них. Как всегда. Наверное, я не найду себе места нигде.
Меня это уже даже не огорчает.

Раньше у меня были приступы неконтролируемой агрессии, а теперь накатывает такая грусть, такое безразличие, что впору топиться. Не знаю даже что мне больше нравится - причинять себе вред или молча грызть себя изнутри?

16:18 

Лгать есть особый резон.
Когда закончу с уборкой, которую надо довести хотя бы до стадии "здесь можно ходить", подключу планшет и порисую. А может, порисую на бумаге. Я еще не решила. Просто руки уже забывают, как это делается х)

23:56 

Лгать есть особый резон.
Мне кажется мой дневник стал больше похож на твиттер. Короткие сообщения. Ляля. Короче коротко ни о чем. Чтож, мне так больше нравится. Наверное. Хотя нет, мне тупо похуй хД
Я вот думаю, может быть стоит разнообразить семейные и личные проблемы рисунками-рассказами-фотками? Хотя последнего у меня почти нет.
Зато с первыми двумя пунктами можно пошаманить.


Хотя нет. Я ленивая задница.

@темы: Днявниковское, жги, детка, жги! эээй! не занавески!, чисто поржать

Чья-то жизнь

главная