Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Список просмотренного и планируемого.

Лгать есть особый резон.
1. Пираты Карибского моря: На краю Света
2. Рапунцель: Запутанная история
3. Человек-паук 3
4. Пираты Карибского моря: На странных берегах
5. Гарри Поттер и Принц-полукровка
6. Аватар
7. Хроники Нарнии: Принц Каспиан
8. Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца
9. Люди в чёрном 3
10. Мстители+146

Остальное потом, если память появится и не будет лень х)

Из планируемого...
Исходный код
Район 9

00:52 

Лгать есть особый резон.
частично.

@темы: арт

13:09 

Лгать есть особый резон.
Привет. На этот раз тут не будет ничего плохого. Тут будет... Я. С мыслями или их подобием.
Сижу сейчас на скамье в универе, жду композицию. У меня по ней пока жутко мало работ, я надеюсь наверстать на этой неделе. Я не пошла на начертательную, потому что по пропуску многих занятий, я все равно ничего не пойму. Вообще не знаю как с ней сладить. Мне было все непонятно с самого начала. Но я не буду опускать руки и снова пускаться во все тяжкие, это не есть хорошо, а я больше не хочу себя корить за то, что натворю. Потому, просто нужно собраться и попытаться понять хоть что-нибудь.
Сегодня занятия кончатся в 16:40. Учитывая дорогу на метро и ожидание электрички, а потом и езду до дома, я надеюсь оказаться у себя в комнате хотя бы к 18.
Дед с бабкой неадекватят по полной, бесят, раздражают и выводят из себя. Но я терпелива, я спокойна. Музыку на максимальную громкость ноута и полное умиротворение. А чтобы подействовать на нкрвы сильнее, можно открыть окно. Им видите ли холодно. Мерзнут пусть.

Хм... Знаешь еще что? Я встретила замечательного человека. Я не знаю даже его имени, не знаю о нем ничего. И пусть я возможно ошибусь снова, но он - очень хороший. Я понятия не имею где он живет и как вообще он живет, что любит, чем занимается. Мы просто переписывались. И во всех сообщениях чувствовалось что-то такое... Живое, теплое, доброе. А от меня как всегда, холод и как будто стена. Что-то внутри меня отлично понимает, что ни к чему хорошему такой взгляд на мир не приведет и тем не менее, я не могу видеть иначе. Да плевать. Плевать как все вижу я и что я есть в целом. Главное это то, что я знаю о том, что в мире, вокруг, есть такие замечательные люди, что могут излучать свет даже находясь за десятки, а может и сотни километров. Они есть и это дает веру во что-то... чудесное.

@темы: чудеса существуют

00:50 

Лгать есть особый резон.
Я сейчас спать, но на память запишу просто несколько строк.
Только что познакомилась с дочерью женщины, с которой встречается мой папа... Я очень надеюсь, что это у них серьезно и надолго. Просто потому, что он выглядит счастливым. Девушка, дочь в смысле, вроде хорошая, по общению в несколько минут - очень понравилась. Как оказалось, у нас есть общие друзья, а еще ее знает Эльдар. И она его соответственно... Черт, какой я несу бред. Я с ним встречалась-то недели две от силы, что мне с того, что сейчас он с кем-то еще? Наверное просто самолюбие колется - мол, мне очень просто найти замену и я совсем ничего ни для кого не значу... А как хотелось бы. С другой стороны, я по знаку Козерог... им вроде не положено. Да и что там уж знак... Просто так мне ничего никогда не дастся. А я слишком слаба, чтобы взять что-то в свои руки, касательно дел.
Хотя я все еще надеюсь, что я наберусь сил.
В конце концов мне удалось оттолкнуть близкого и дорогого человека затем, чтобы не было больно мне самой. Кстати сделала я это без эмоций.
Может, их отсутствие все-таки что-то ненормальное? Развод, Игорь, Универ, Фейт... И на все ноль эмоций, хотя раньше любое из этих событий надолго выбило бы меня из колеи. А тут все и сразу, да еще и за небольшой промежуток времени. А помимо этих есть немного мельче, но тоже значимые события.

03:01 

Лгать есть особый резон.
Теперь у меня только один человек в реальности, о котором я могу сказать, что я доживу этот год. Остался месяц. А там... А там посмотрим. Нужно исправлять свою жизнь, пока я жива. Кто знает к чему ведут мои болячки?
Ну а так, как мой дневник закрыт для определенного человека, могу написать правду.
У меня часто болит в правом боку. Так схватывает, что перехватывает дыхание.
Головные боли. Их порой невозможно терпеть.
Боль непонятно где.
Расфокусировка взгляда, просто все становится мутно.
Мысли, сложно иногда держать их под контролем.
Легкие, кашель, хрип в горле. Смеяться - почти точно значит, что я закашляюсь в конце до тошноты.
Слабость. Иногда такая, что хочется сесть на ровном месте.
Знаешь, что плохо? Плохо то, что нет ни одного дня за последний год, чтобы не было какой-нибудь боли.

Мне кажется, я скоро посажу печень с этим анальгином.
Впрочем, во всем я виновата сама, тут некого винить. Тот же кашель. Я знаю, что он из-за сигарет. Я могу бросить, но зачем? Никогда я не была себе дорога, тем более мое здоровье. Черт, вот что мне делать, если из универа все-таки турнут? Честно, если я все выполню, но нужно будет что-то оплачивать, то я не смогу думать. Не смогу понять. Никого не пожалею и просто что-нибудь с собой сделаю.

Я всю жизнь вру всем вокруг. С причиной и без, просто потому что правда - слишком дорогой подарок для кого бы то ни было. Я никогда не смогу говорить целиком и полностью правду элементарно потому, что не вижу в этом смысла. Всем плевать, а тогда зачем?

Пойду я смотреть Хауса. Может, мысли затухнут.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно.

00:28 

Лгать есть особый резон.
Пойду посмотрю что-нибудь на дисках.
Так, чтобы запомнить и посмотреть на след.неделе -
Властелин колец
Эйс Вентура.

23:36 

Лгать есть особый резон.
Знаешь что? Я безумно рада, что у меня нет общих фоток с людьми, что уже не мои. Я вообще не люблю говорить о людях - мое. Это как миниум глупо. По моим меркам. нее - это не важно. знаю
Я хочу чтобы когда-нибудь мне в жизни встретились люди, которых я полюблю так, что не смогу жить без них. Без него, без нее. Да неважно.
Просто хочется чего-то постоянного, знаете ли.

22:33 

Лгать есть особый резон.
Вчера был убойный денек... И ночь тоже. Не знаю как мне удалось, но отъебаться от Аньки я смогла и таки немного продрыхла. Легла в полпятого, проснулась в восемь. Пыталась сообразить, я все еще пьяная или просто сонная... Плюнула, пошла спать дальше. Окончательно проснулась в 12. Сгруппировалась и сразу нашла спонсора на поездку в кино. Маман дала денег, папа потом ей вернет. Съездили с Анькой в кино. Сууука, как же дорого это все-таки вышло! 480 рэ за один билет, да еще и не в центре. Я недовольна этим. Однако мультик того стоил. Хранители снов. Я не думала, что мне понравится)) Однако этот Ледяной Джек просто... Знаете, вроде и не идеал доброты, одновременно с этим и не плохой. Точнее всего про него будет сказать, что он - живой... Как персонаж естессно. Мертвый мальчик. Мне его жаль, так печально погибнуть молодым. А еще хуже, что все-таки каким-то образом воскреснув, забыть кто ты.
История... Не знаю, банальна или нет, потому что лично я конкретно таких еще не встречала, но тема о вере детей во что-либо волшебно - немного заезжена, однако исполнение... Все прощает. Не, Хранители снов - тема. Хотя конечно и жаль, что вышло так дорого.
Сегодня я почти... довольна всем и спокойна.

00:59 

Лгать есть особый резон.
Я не справлюсь. Снова убита. Сама виновата. Целиком и полностью. Хах. Убила саму себя морально. никогда честно говоря не думала, что смогу. Все, что осталось это ненависть к себе и... остальное - пустота.
Отчислена из университета за прогулы, ну что же теперь, сама, сама все сделала. Никогда никого не винила и сейчас не буду. Теперь осталось убить себя физически. я попробую завтра.
Хотя, я сомневаюсь, что получится. Но надеюсь.
Глупая малолетка. Хотела бы я себя так назвать, но я взрослая и могу думать, могу решать... Решила.
идиотизм.

05:19 

Лгать есть особый резон.
завидую тем, кто может писать в дневниках и хорошее и не только.
а у меня получается "и не только".
потому что хорошее я почти не помню. да не чувствую.

эмоциональный диапазон чуть больше, чем у ковра, о который вытирают ноги перед тем как войти в чистый дом.

04:09 

Лгать есть особый резон.
Еще раз зачеркнуть то, что было, оставить только то, что в эту минуту со мной. Выполнено. Остался страх, боль, апатия и Анька.
Как мало со мной всего.
Как мало это я.
Мне наверное нужно задуматься о том, что я конкретно попала.
Сложно это, думать о том, что будет.
Потому что знаю точно, НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Все кончено и дальше будет идти как заевшая пластинка.
Смешно, весело, все пиздато. Но катится к чертовой матери. В особенности все, что связанно конкретно с моей деятельностью. Рисунки, рассказы, стихи, универ, мысли...
Это уже не я. А было ли все ЭТО - мной?
Мне больно осознавать, что я - больше не я. Больно еще и от того, что нынешняя я гробит все. Гробит, убивает, ломает.
Сколько шрамов на коже, а сколько внутри. Сколько ран зализано, сколько зашито, сколько царапин было посыпано солью... Все больно, просто.
Уже даже до безразличия. Мне все равно. Все что осталось - это наблюдение. Просто интерес, да и он почти потерян. Это... плохо.
Мне жаль, что эта жизнь вышла не такой, как мне хотелось.
Я никому и не нужна. Все проживут и без моего присутствия. Нет людей, которым я нужна как жизнь. А у меня тоже нет. Потому что жизни уже нет.
Все так глупо, дикий бред какого-то упоротого эмоса. Пиздец просто.
Как все сложно. Как мне все надоело. Как я уже хочу умереть. Закрыть глаза и все. Или пусть машина собьет, а может поезд. Или плита свалится на голову... Провалится мост, потолок, пол... Пусть случится что угодно, чтобы я перестала думать раз и навсегда. И больше никаких поисков и скитаний, мыслей, сожалений и решений, которые в любом из случаев - неверны.
Бляять.

00:21 

Лгать есть особый резон.
Почеркушки

@темы: арт, мое

23:44 

Лгать есть особый резон.
21:57 

Лгать есть особый резон.
Скажем так. Мольберт я достала, краски и кисти с водой рядом. А вот дальше дело не пойдет. Потому что я тупая ленивая задница и я не хочу ничего делать, я хочу уруруру.

05:32 

Лгать есть особый резон.
Мне... нехорошо.
Знаешь, раньше все было лучше, хоть и ныла я больше. Раньше я как-то с этим всем справлялась. Не сразу, но хандра быстро проходила.
Теперь же эти коматозные состояния реже, но сильнее и порою мелькает такая мысль - а на сколько еще хватит моего сознания, терпения и внешнего спокойствия? Когда я сорвусь? Когда все, что дорого... рухнет?
Тогда же находятся и некоторые ответы. Ничто не может рухнуть, потому что все и так уже в руинах, а сама я уже давно потеряла спокойствие внутреннее. Внешне - привычка, скорее необходимость, чем реальное желание. Кому интересно как я изо дня в день тихо и медленно схожу с ума? Мне плохо.
Ко всему психологическому добавились еще некоторые неутешительные факты. Я нездорова. А может просто преувеличиваю. Усталость, дикое нежелание просыпаться по утрам, периодическая сильная боль в животе, кашель, почти каждодневные головные боли... В особенно плохой день не помогает даже 5 таблеток анальгина в течении дня... И даже это не все. Что-то со мной не так.
Мне хотелось бы небольшую передышку от боли. Нет, я привыкла и особо не жалуюсь, но как подарок на день рождения было бы неплохо. Авансом.

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

21:37 

Лгать есть особый резон.
Итак... Поныть?
Да не о чем.
У меня все отлично...
Наверное. По крайней мере я так хочу. Значит так будет.
То, чего я хочу всегда у меня появляется.
Я знаю, что я загадаю на Новый год.
Отлично знаю...

23:56 

Лгать есть особый резон.
У меня начался период тот, который можно назвать... Как же его назвать-то? Я чувствую свободу... Почти чувствую, но понимаю, что не могу с ней жить. Многие хотят чувствовать себя свободными. И я хотела. Но сейчас, когда она есть, пусть и относительная, я понимаю что боюсь ее и не хочу с ней жить. Потому, я выбираю тот путь, где у меня ее нет, где будут решать за меня, тот путь, который не мой, но мне не нужно будет жалеть о принятых решениях. Я жалею себя, хотя долго отрицала этот факт.
Я жалею, что я не могу найти себя. Жалею потому, что не знаю чего хочу. Я не могу понять ничего, что со мной происходит. Жалею потому что в жизни я никогда не встречала людей, которые смогли бы быть приятными во всем во время нахождения рядом.
Я вечно себя жалею и все лишь потому, что я ничерта не могу сама, я не могу что-то делать. Я чувствую себя какой-то странной куклой, которая без кукловода. Эта игрушка может делать что-то сама, однако все что не сделает - неправильно и в корне ошибочно.
Все вокруг - ошибка. Большая, неисправимая. И эта ошибка мешает жить. Вернее даже не так. Вся моя жизнь - ошибка. Я не должна была родиться. Мать хотела сделать аборт. Когда отец сказал ей рожать, она вроде как согласилась и возможно была счастлива, что он поддержал именно рождение, а не аборт. Однако они поссорились. Причина мне неизвестна. И эта дура наглоталась таблеток и чуть не сд... умерла. Я жалею себя потому что живу.
Я очень сожалею, что встретилась на чьих-то жизненных дорогах, мне правда жаль, я не хотела. Я не люблю себя, не люблю свою жизнь. Но я жалкий трус, для того, чтобы прервать ее. Потому живу. У меня даже нет интереса теперь, потому что у меня внутри живет такое яркое ощущение, что я всегда буду одна, что мне просто хочется зареветь, а потом перестать дышать, чтобы... Чтобы все закончилось.

Однако я этого не делаю. Страх. Мешает он и только. Я вечно делаю больно себе. Физически, морально, я не могу ничего поделать. Это как два меня - одно хочет счастья, радости и любви, а может и просто тепла, но второе я вечно ему мешает. Смеется, издевается и утверждает, что ничего подобного в жизни не бывает и быть не может потому, что в целом эти два меня - дефект.
Я мешаю самой себе во всем. Зачем такая жизнь, в которой можешь увидеть проблески света лишь на миг, чтобы потом убедиться что это мгновение - обман? Я не понимаю. И никогда наверное и не пойму.

Не хочу жить не потому что плохо мне, хотя и это тоже, но основной причиной является то, что я вижу как делаю плохо и больно всем остальным. Это убивает во мне каждый раз еще немного чего-то хорошего.
Но никто наверное из родных и друзей никогда не поймут меня. Я могу показать свое плохое настроение, ненависть, а могу смеяться и улыбаться. Чувствую при этом лишь злость и желание просто исчезнуть. Плохие мысли сопровождают меня всегда. И даже когда в моей жизни идут хорошие времена, я никогда не смогу перестать думать о том, что лучше бы меня все-таки убили.

и от этого мне очень больно

@темы: без лиц и без имен, жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

19:28 

Лгать есть особый резон.
22:58 

Лгать есть особый резон.
Кот вернулся домой. Я очень рада, вчера его тискала-тискала, гладила.
Помыла, не сопротивлялся почти, когда завернула в полотенце даже помурчал. Милота, милота.
Он кажется тоже безумно рад вернуться домой. Ну вот и все казалось бы хорошо.
Только...

10:42 

Лгать есть особый резон.
Я проспала почти 20 часов и я не выспалась. Усталость какой я никогла раньше не чувствовала, не понимаю в чем дело, не знаю что делать, не пойму в чем дело... Что сделать, чтобы не падать, чтобы нормально идти. Я торможу, долго соображаю, отвечаю на вопросы какую-то лажу. Стоит мне встать, я почти сразу чувствую напряжение во всем теле, а потом почти сразу хочется присесть, иначе даже не знаю что будет. Могу заснуть на ходу.
Мне нельзя закрывать глаза, иначе открою их только через несколько часов. И фишка еще в том, что меня невозможно разбудить. Папа сказал, что будил меня меня минут двадцать... Что за дрянь со мной?

Ощущение, что я могу проспать несколько дней. Я легла часа в два дня вчера. Разбудили в четыре с небольшим. Поела и снова спать. Потом разбудили в десять, около одиннадцати. Приняла душ, там чуть не уснула. Пошла спать дальше. Включила ноут, в надежде, что уже хватит спать. Поняла, что ошиблась и выключила. Сейчас разбудили в десять с чем-то. Долго будили. Не выспалась.
Черт...

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

Чья-то жизнь

главная