• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

Лгать есть особый резон.
кажется, намечается гроза или что-тов этом роде... ммм... хочу!

15:48 

Лгать есть особый резон.
Давненько я не бывала в ТАКООООООЙ жопе.
чо делать, как с этим жить и в целом... реально пиздец какой-то. после того, как вылезу из этой задницы со спокойной душой смогу говорить, что я могу ПОЧТИ все. :facepalm:

03:07 

Лгать есть особый резон.
Оооочень надеюсь, что с деньгами все получится и будет шикардос вообще :beg:

20:06 

Лгать есть особый резон.
Сегодня волосы в красный перекрашу.
Были рыжие, розово-красные, хочу просто красный. а может завтра.

03:41 

Лгать есть особый резон.
все в пределах нормы. хуевой, но нормы. жить можно и даже не так плохо, как могло бы быть.
но время относительно. посмотрим, что же будет дальше

21:42 

Лгать есть особый резон.
Выгонят из универа - спрыгну в Москву-реку с моста поплавать. Не выгонят - пойду с поездами наперегонки бегать.

04:45 

Лгать есть особый резон.
Кому-то пару слов, а кому-то потом мучаться непонятно сколько.
Два дня истерики, день спокойствия и аппатии. А дальше как?

20:33 

Лгать есть особый резон.
Наверное я схожу с ума. Не было эмоций. Жаловалась. Так получай! Всю боль, что будет разъедать изнутри, можно считать чьим-то щедрым, но странным даром. Как долго это будет длиться на этот раз? Почему нельзя без этих козней?
Я отвратительный человек, раз все это получаю.

23:46 

Лгать есть особый резон.
Увы, я все еще жива.
Хоть моя жизнь и катится в Ад.

Что-то изменилось, а что-то нет. Например, мой пессимизм остался со мной. Ничего не хочу и т.д. Чувствую себя дохлой.
Хотя вроде все не так плох, но что-то не так.


Не хочу жить.

@темы: и ад следовал за ним. (с)

01:26 

Лгать есть особый резон.
Когда-нибудь какая-то запись здесь будет действительно последней. Интересно, когда?


19:12 

Лгать есть особый резон.
Да не, ну нахуууй. Блять, если все не сложится, я лучше буду искать выход из этой жопы, чем самоубиваться. Бля, ну нельзя же постоянно так себя давить, как я этоделаю... в конце концов... лучше я не стану, но хуже тоже нельзя. И так уже опустилась ниже некуда... Не, есть, но не нужно.
Перекрашу волосы, пойду бегать и в жопу все мрачные мысли. Худеть! Худеть и делать себя лучше! Во всем!
Самоубеждение сильная штука, ее нельзя недооценивать. Вот я себя хуйней накачиваю, потому и сама хуевая. А надо просто становиться лучше. Я же хотела учиться рисовать лучше... Надо совершенствоваться. Я хочу быть лучше. Не лучше, чем я есть, а лучше кого-то. Увы, я самоутверждаюсь только тогда, когда вижу, что есть люди хуже меня. Это нехорошо, но я иначе не хочу и не умею.
В конце концов, таланта нет, но значит это лишь то, что добиваться надо опытом.
Стремиться и плевать на все остальное. Закрыть зимнюю сессию и не оплошать так с летней. Понять начертательную с композицией и вперед. Сложного нет ничего. В группе есть люди, которые рисуют хуже меня. Надо, чтобы их было больше.
И да, война всем, кто меня угнетает. Война и все. И обороняющаяся сторона на этот раз не я. Превращу в кошмар жизнь тех, кто мне мешает.


и да, зарядить плеер на завтра.

08:03 

Лгать есть особый резон.
Я опять с плохими вестями. Неисправимый кретин - это про меня. Головные боли, как болел живот в "эти дни", говорить вообще не хочется, я не двигалась и дышала через раз, было единственное желание - умереть. Я не сплю по ночам. И сейчас я это пишу утром, когда все просыпаются, а я не ложилась. Завтра в универ, исправлять свои ошибки, когда я почти сломала всю свою жизнь. Я не знаю, придется лечь с вечера или нажраться до потери сознания, потому что сон ночью - невозможен. Я лежу часами в попытках заснуть, бесполезно. Встречалась с парнем, рассталась. Я, как оказалось, не могу быть в отношениях. Не могу забыть кретина, который помог мне поломать жизнь. Не знаю уж что это, но не могу. Наверное, просто хорошая память на плохое. Жить дома невозможно. Родители отца меня убивают морально. Я не хочу жить просто потому, что это больно. Кругом одна боль - физическая, моральная. Я не срываюсь потому, что все эмоции уже притуплены. Я даже смеюсь не так. Не хочу смеяться, но делаю, чтобы не портить настроение другим. Я устала что-то делать. Если раньше все было не плохо, то сейчас все невозможно отвратительно. Хочется застрелиться.
Сейчас начнется университет. Если я до 28 не сдам все-все свои долги, меня отчислят. Это не конец жизни, я понимаю. Но я бороться больше не буду, мне надоело. Я не люблю никого. Меня не любят. Я себя не люблю. Для чего и ради чего жить? Жалкое существование? К черту! Я сейчас вложу все силы и старания, чтобы все успеть. Но такой объем работ... я не уверена в себе. Тем более, что половину я не понимаю.
Если не успею, если отчислят, можно считать меня дезертиром, я больше не вижу для чего жить.
Раньше было - семья, друзья, они держали. Даже я сама, хотелось бороться, чтобы просто быть счастливой.
Но я так подумала... Я же больна. Больна своим унынием, оно не лечится, потому что я помощь не могу принять. Я не хочу друзей, не хочу отношений, не хочу семьи, потому что все это неизменно рушится, стоит только увидеть хоть небольшой просвет. Видимо, счастье не для меня, наверное я слишком жестока и не заслуживаю.
Это грустно, потому, что так хотелось. Но я устала и боль мне надоела.
и еще. я до сих пор чувствую этот запах...

@темы: в твоем темном прошлом не видно не зги! на то оно и темное., темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

22:29 

Лгать есть особый резон.
как-то недолго мое счастье длилось.
До 28 надо сдать все зачеты. Сдам? молодцом буду.
Нет - ну и хуй. Вылечу и похуй.
Хотя лучше конечно сдать.
6 лет учиться не буду, но 4 стоило бы. А потом... А потом хуй его знает.
Мое ли это? Рисование. Да блять и не пойму.
У творческих людей часто такие перепады настроения кажется.
а мне вот что-то в последнее время все одинаково.
Не, бывает конечно, но в основном: плохо - еще хуже - хочется сдохнуть - плохо - жить можно.
Мне это не нравится, а спрятаться не то, не поможет.
остается делать вид, что все отлично.
смирившись с тем, что единственная моя поддержка это я сама, жить как-то... обычно.
Трудно, справлюсь. Не справлюсь - жизнь не кончается.
суицид - дибильный выход и для меня не вариант.
Не сейчас.
больно, да. Но будет еще хуже.
А тяжело просто потому, что человек я тяжелый.
Проще быть не получается.
Нет, я могу... но все не то.
Все не то и не так.
Надеюсь, это пройдет.

01:55 

Лгать есть особый резон.
Это самый лучший день рождения, который я помню. Всем лучи добра!

14:19 

Лгать есть особый резон.
Я счастлива.

12:57 

Лгать есть особый резон.
Хм. Я ленивый пиздодел. Занимаюсь всякой поеботиной. Вот вообще цензурных слов для описания всего происходящего найти не могу. Хотя нет, могу, только не хочу. Настроение такое, знаете, боевое, правда немного удрученое прошлыми неудачами. Однако я готова на новую битву. Прошлое поражение стоило мне несколько больше 100 к. Это знаете... Как-то даже похуй. Я просто понимаю, что допустила огромную ошибку поступив в МГУДТ. Мне там делать нечего. Я хочу чтобы меня отчислили. Я поступлю в другой университет на заочное. Получу высшее любой ценой. Платить за обучение в этот раз хочу сама. Надо еще работу найти. Временную естесственно, чтобы деньги были и лишних расходов у отца на меня не было.
Сейчас как раз еду в универ. Фактически... надеюсь, эта и следующая неделя - последние, когда я туда хожу.
Новый год. Ах да. Ахуеть просто. Я хочу поехать с Аленкой и ее друзьями, нашими общими знакомыми, потому что там будет _он_. Но сомневаюсь, что во-первых, меня отпустит отец, а во-вторых, что я нужна там Алене и остальным. Я бы сама себя аккуратненько послала нахуй, будь я на их месте.
Если все как я и думаю, то справлю с отцом и его друзьями, а потом съебу домой реветь о том, какое я ничтожество и спать.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., Заткнись и ешь суп!(с), темный горизонт

18:26 

Лгать есть особый резон.
Мне очень нужна помощь... Я не хочу и не буду ночевать сегодня дома! Они сводят меня с ума... И что самое смешное - потом очень удивляются, почему я такая вот? Ну ахуеть теперь... Я не буду ночевать дома. Я лучше буду мерзнуть на улице.
Я не хочу сойти с ума еще больше...

00:28 

Лгать есть особый резон.

Попытка поднять настроение увенчалась грязными руками.

22:39 

Лгать есть особый резон.
Минус еще один человек. Что осталось в итоге? В итоге осталось ничего.
Меньше чем за год я потеряла всех людей, что мне были дороги. Всех. Не осталось никого. Николь - отпустила. Аня - отпустила... Да что уж там. Я всех отпустила. И никому не могу пожелать счастья от чистого сердца. Потому что ненависть ко всему слишком велика.
Меньше негатива. В конце концов, я рада, что потеряла возможность чувствовать боль от потерь. Я не чувствую ничего и это порой плюс. Хотя отсутствие всего - огромный минус. Очень мешает понять как к чему я отношусь.
Я обычно не мерзла раньше. А последние два дня не могу согреться. Нет, ночью и с утра, когда еще в постели - все нормально, но стоит выйти на улицу... Раньше бы я не замерзла. А теперь вот, холодно. Непривычно. Руки леденеют до такой степени, что теряют всякую чувствительность. А потом наоборот, оттаивают. И странно - вокруг холод, а рукам тепло.
Еще N-нное кол-во работ в универе. А я как-то чувствую себя разбито. Может, из-за того, что я теперь совсем одна? На протяжении жизни у меня раньше были люди, а теперь? Теперь даже поговорить не с кем. И это как-то... Как-то разбито. Непонятно.

Я не могу ничего делать, все валится из рук, в голове беспорядок и куча мусора. Все спонтанно, необдуманно. Не по-моему.

23:56 

Лгать есть особый резон.
Район 9
Посмотрела только что.

Чья-то жизнь

главная