• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:57 

Лгать есть особый резон.
Стерся наконечник на стилусе у планшета, почти два дня была тоска и уныние.
Курила и спала, спала и смотрела "Сверхъестественное".
Сегодня уныние кончилось, нашла наконец сменные наконечники в одном тырнет-магазине, еду после 15 забирать :)
Последний комплект урвала со склада :3
Лучи радости и обожания!
Трепещите, я скоро опять буду рисовать!

12:55 

Лгать есть особый резон.
Стараться не стану,
Ничем не наполнить -
Пустая молитва,
Пустые глаза.

00:49 

Я тут немного порисовала

Лгать есть особый резон.

@темы: мое, арт

23:50 

Лгать есть особый резон.
Зачеты и экзамены. 11 штук за три дня. Нереально. Готова к провалу, ржу в свободное время.
И потираю руки.... Под кроватью неплохой литровый виски, который я вылакаю в одну харю в любом из случаев - сдам или не сдам.

17:50 

Лгать есть особый резон.
С днем рождения меня.

@темы: мое, темный горизонт

09:12 

Лгать есть особый резон.
Ах да, еще я сделала татуировку :3
Качество тут херовое, потом как-нибудь сфотографирую нормально.

@темы: жги, детка, жги! эээй! не занавески!

09:10 

Лгать есть особый резон.
Короче.
Только сегодня с утра я осталась одна впервые с 31 числа. Это был почти что ад... Ну, в не самом плохом значении конечно)
Было весело, местами меня контузило от того, что рядом со мной больше одного человека, но в целом, прошло мило.
Я не ожидала от этого праздника ничего, поэтому я не разочарована и не рада, просто было хорошо и это чудно :)

Мне в конечном итоге стало нехорошо и я ушла отлеживаться в ванну. Рядом сидел Эл, мой парень, теперь уже бывший, мы болтали, пили вино. Ну как пили, после первого глотка я поняла что это херовая идея и дальше пил он.
Не знаю, что со мной произошло потом, но я выдворила Эла, как могла мягко и мы остались втроем с девчонками. Басянозавр ушел пока я сидела в ванной.
Ну а вот тут начинался треш. Год лошади, не иначе. Потому что все последующие дни до вечера 2, мы ржали как кони. Без причин и с причинами, как получалось.
Потом Фейт ушел, ну а мы с Анькой продолжили смеяться. Уже не так, но все-таки.
В общем, жизнь я себе продлила неплохо х)
Аня ушла 3 числа с утра.
А я спать легла. И проспала до 7 вечера. Когда осознала... В общем столько всего.
В который раз мы с Элом разбежались, но на этот раз необычно. Чуть ли не с дракой. У меня в ушах до сих пор тот хлесткий звук леща, которого я ему отвесила, свой собственный писк и хлопанье двери.

Ну не знаю, что я за человек такой, но и после этого я как ржала как знатный жеребец.
И даже причину моей тоски понять не могу. Это точно не расставание. Ну да ладно.
9 января я улетаю в Египет, а так не хочется. Хотя, кто все кричал, как нужен отдых? Я. Посмотрим, что из этого всего выйдет.
20 января мне стукнет двадцатник.
Когда-то Данте мне сказал, что в 20 начинается самое интересное и веселое. А мне вот до сих пор не верится.
Мне в душе еще 14.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., темный горизонт

22:11 

Лгать есть особый резон.
Немного Нового года.
Интересно, как оно все получится в конечном итоге...

18:38 

Лгать есть особый резон.
Если рассказать в краткости, что со мной случилось за последнее время...
Я ушла от папы, бросила затею эту с терпением и надеждой, что он исправится. Живу пока у бабушки, может потом переберусь в съемную, но сейчас не по карману.
С парнем, которым тогда рассталась, снова встречаюсь. Или мы долбоебы или это судьба. И все на этом фронте пока замечательно. И хорошо)
В общем, все не плохо, но и не так хорошо, но жить можно. Рисование я забросила почти совсем... Хотя это временно.
Сейчас пытаюсь писать свой рассказ. С переменной успешностью, хочу сказать.
Устроилась на работу в книжный около 2-ух месяцев тому назад. Начальница не то что бы сволочь, нет. Самая последняя паскуда. Как с выходных выйду, буду писать увольнительную. Задолбала. Моя личная жизнь - не ее дело, но она лезет. Нахуй.
Скоро сессия в универе.
Кстати да, отсчислившись с МГУДТ, я поступила в РГСУ на Журналистику. Заочка.
Сдам. Слишком уж много я потеряла за последнее время, чтоб еще универ потерять.
А летом я устрою себе хороший отдых.
Только бы зиму с весной пережить.
Надеюсь, скоро вся эта дрянь осядет и я смогу делать так, как хочу. Хотя бы иногда.
Я многих здесь хочу увидеть.
И сделаю все для счастья.


хм... я ли это?..

22:14 

Лгать есть особый резон.
Фейт такой Фейт. Звонит сейчас.
Фейт: Ты случано так встретить меня не хочешь?..
Я: нууу... как-то...
Фейт: с меня пиво.
Я: Оу, ну это в корне меняет дело, лечу.

Это мы, да.

22:10 

Лгать есть особый резон.
порисовашки. на многое меня сейчас не хватает, но я жопой чую, что придет тот великолепный момент :3

@темы: мое, арт

20:11 

Лгать есть особый резон.
Забыла написать. С парнем-то я давно рассталась, но мы с ним вроде неплохо общаемся. Так вот, чую я, что он все еще на что-то надеяться. Меня прям воротит, когда людям нужно отказывать. Я могу точно и окончательно сказать нет, но все же чувствую за это всегда какую-то вину. Ну так вот, вчера с ним сидели, болтали. Я в его телефоне копаюсь и тут в смс-ках вижу как я у него забита - "Моя". Вот что значит самомнение... Я ничья. Я своя. Ни для кого. Я долбанный эгоист. В последнее время все больший, но так легче, правда. Не хочу отношений.
Я вообще осознала, что мне для счастья нужен кто-то, кого я буду любить безответно, просто пялиться и мечтать. Как только мне отвечают - для меня это теряет всякий смысл. Я не чувствую себя достойной. Я всегда была уверена, что я - грязь, которую можно окинуть презрительным взгядом и обойти. А тут, когда мы расставались, этот человек заявляет - "Когда я теряю тебя, я как будто теряю все, ты мне нужна". Печаль вся в том, что я не хочу быть кому-то нужной. Меня все время жрет совесть - я не должна быть незаменимой. Только взаимо заменяемой. Иначе для меня это становится неправильным. Мне 19. Я полная, некрасивая, эгоистичная, пессимистичная и постоянно шучу не в тему и вообще, я плохой экземпляр. Но находились же долбоебы, которые что-то во мне видели. Меня дважды звали замуж. Мне 19, черт побери, вы что, охерели? Я буду всю жизнь одна не потому что я плохая, а потому что иначе я не могу себе позволить. Мне будет некомфортно.

Я хочу любить. Иногда. Безответно. Что бы поплакать, например, как все плохо, он меня не любит,я ему не нужна, бла-бла-бла. Все равно я люблю редко. 3 раза влюблялась. Один раз - в парня со двора, еще когда мне было около 14. Безответно. но у нас были такие чудесные отношения - так тепло, так красиво и так... Необъяснимо. Наверное, это моя первая любовь.
Второй раз - в мужика, который намного меня старше. Но он был тоже теплым. Необъяснимо родным казался. Как только он сказал, что любит и позвал замуж, как только сказал, что таких как я еще не встречал и хочет остаться со мной на всю жизнь,я развернулась и ушла. Мне было больно, дико больно, но это прошло.
Третий - парень из моей школы. Встречались чуть больше чем полтора года. И за это время я поняла, что не могу быть с кем-то. Мне нужна полная свобода. Полная. Он замечательный, добрый, умный, смешной и вообще - такого многие бы хотели. Он все время пытался проводить со мной. Хотя с самого начала говорил, что встречаться чаще, чем 2 раза в неделю это не для него. Я с ним согласилась, хотя тогда у меня был период, когда мне нужно было все и сразу. Но я не стала ничего говорить. А потом остыла, а он наоборот, захотел большего. Каждый день. Все свободное время. Я так не смогла. Я уже не хотела. Вот она разница. Сначала ему было плевать на меня, а потом - мне на него. Так вот и разбежались.
Мы недавно разговаривали. И разговор этот столько боли мне причинил, хотя я думала, что мне уже все равно, но нет. Так вот после этого разговора, я поняла, больше - нет.
С меня хватит. Я устала. Пусть лучше никому ненужная. Переживу. Мне просто нужна свобода. И вроде бы она почти есть, только это клетка. Ты свобоный в своих пределах. Дальше - даже не мечтай.
Когда-нибудь, я сломаю эту клетку.

19:30 

Лгать есть особый резон.
Пропустила работу с субботы, загремела в скорую. Сегодня пошла в больницу, слезно умолять дать больничный. Не пришлось. Вопрос врача сразу в лоб: "Больничный брать будешь?" Ну а я чо? Да, конечно. А в мыслях - зачем я еще в этот Ад приперлась бы, лал.
Ну и пох, что у меня другие дни не закрыты. Выкручусь. Я и не в таких задницах бывала.
Чихаю, кашляю, ржу от того, как я кашляю и кашляю еще больше. Это замкнутый круг, блин))
Продолжаю писать рассказ, изредка приходит желание снова начать рисовать, но тут я вспоминаю, что я чмо и у меня ничего не получится и все встает на свои места.

Зарплата уже близко. А зачем она мне нужна, я еще не осознала. Вроде как мне нужны деньги только на дорогу. Настроения нет от слова совсем. Я кажется снова ощущаю себя отколотой от всего остального. Друзья обо мне вспоминают изредка, да и собственно я без притензий - я скучный человек. Одноразовая, лал.

Слушаю Флёр, пью пиво, курю и думаю ни о чем. Вот оно счастье. Просто не думать о том, что будет. Чтобы мрак не сгущался. Все довольно неплохо. Может, стоит и порисовать. Вдохновил меня девиантарт (или как его?) Айнэри. Столько рисунков! Красота. Я давно не рисовала. Особенно людей в полный рост. Мой предел - по плечи.

Ладно, не стоит напрягаться. Пойду просто писать свой рассказ. :facepalm:

21:23 

Лгать есть особый резон.
Все очень плохо. Нет денег от слова совсем,а жить как-то еще до 25.
Доходит до смешного: мне не на что ездить на работу.
Что еще более печальное - не у кого попросить в долг, да и стыдно.
Как я протяну до 25 мне неизвестно. Протяну ли.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно.

17:38 

Лгать есть особый резон.
То, что творится со мной - пиздец. Полный. Слов больше и нет, лоол.

01:04 

Лгать есть особый резон.
Порой мне кажется, что моя жизнь себя исчерпала, как и интерес к ней, собственно. Но затем я вспоминаю, что мне только 19, а я говорю и думаю полный бред. И вроде как даже настроение от этого осознания поднимается, а потом опять - 19 сраных лет. И что я за них сделала? Да ничего. Совершенно.
Друзья у меня - только слова. Вспоминают исключительно тогда, когда им что-то от меня нужно. Какая глупость, ну как так можно с людьми? Я вот не могу так. Или делаю вид, что мне интересно или сразу даю от ворот поворот, но вот чтобы чисто использовать, нет, я не могу себе такого позволить. Ведь многие люди знают насколько это неприятно.

Вот есть у меня двое людей, которых я знаю очень много лет, я отношусь к ним с теплом, а они... противно.
Может, я чем-то заслужила такое отношение, не знаю.
В общем, нужно бросить курить, ну или сократить это занятие до возможного.
Завтра иду на собеседование в книжный магазин, очень надеюсь, что примут, для меня это на данный момент самая желанная цель.
Я слишком много времени провожу за компьютером. Устала уже от дня сурка. Каждый день как отражение предыдущего.

И отношения меня изрядно потрепали. Человек удивительно хорош и интересен, да и в целом, хороший и приятный, но у меня острое ощущение, что это не мое. Я хочу быть совсем одна.

В жопу всех людей.

Единственное, что у меня вообще вызывает хорошие воспоминания и улыбку - это шашлыки с ребятами с дневников. Данте, Вергилий, Нерыч, Лютик и талисман команды)))

Моя жизнь пуста сейчас.


@темы: без лиц и без имен, темный горизонт, это было бы смешно, если б не было так грустно.

15:01 

Лгать есть особый резон.
Бугагашеньки. Все круче и круче. Подозрение на рак легких, лол. Нужна повторная флюорография, рентген и еще какая-то херня.
Хууй. Никуда не пойду, буду жить в неведении, даже если не так много, как могло бы быть.
Хотя, это же просто подозрение, да?.. Ничего страшного.
Хах. Мечты исполняются не в той очередности, что хотелось бы.
А еще, мне сообщили, что у меня есть питомцы. "Одержатели", так их назвали.
Говорят, сожрут меня к НГ максимум.
Лооол. Ну и жизнь.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

01:01 

Лгать есть особый резон.
Брр, как заебло меня строчить только плохое... Однако мне больше никак не облегчить ношу. Никому не рассказать, не пожаловаться. А груз-то царапается и колется.
С парнем тогда мы помирились, а несколько дней назад все-таки расстались. Наговорил мне он много чего, хотя я вообще старалась как можно более мягко это сделать. Но нет, этого не разделили, наговорил он мне кучу прелестей. Меня просто берет злоба, как подумаю. Ладно, смирилась даже с этим. Но сукаа... От лучшей подруги я ожидаю подстав, но не таких конечно. Остался мой бывший и она у меня с ночевкой, уступила я им большую (реально большую) кровать мягкую, ибо моя им видите ли жесткая. Значит в середине ночи иду попить, я все равно не спала, заглянула в комнату... А там эти две мразоты в обнимочку сука спят.

Ооо, какая ярость меня тогда жрать начала, это и представить трудно. Промолчала. На цыпочках забрала все, что мне быо нужно и ушла к себе. Всю ночь ревела, со злости изодрала шею, потом какое-то угнетенное спокойствие. Позвонила Аньке, поехала к ней в 9 утра покурить, у самой закончились. Это поганое чувство злости вернулось. Короче уже около недели я в бешенстве. Спокойна, но то, что происходит внутри простыми словами не описать. Это нужно чувствовать, но никому такое не пожелаю.


В начале я хотела чтобы эти двое просто сдохли. Потом, успокоилась. Ненадолго, правда, потом, захотелось умереть самой. И сейчас хочется, но я стараюсь держать себя в руках. Это дается не без труда. Каждый день уговариваю себя пожить еще денек на авось наладится. А нихуяшеньки. Все по прежнему так же хуево и у меня по прежнему все горит, сука.


Я ненавижу... НЕНАВИЖУ. себя ненавижу. за то, что я есть.

я устраиваюсь на работу, скоро поступлю на заочку.

Но кого я пытаюсь обмануть? я не хочу жить совсем.

И это не из-за каких-то там ебучих отношений или из-за парня. Просто меня все дичайше заебало.

Я хочу просто убивать. Устала от этого самобичевания.

А сегодня бывший зашел, рассказать мне что не стоит обижаться на подругу. Что если мне тяжело, я могу взвалить это на него.
Так вот.

ИДИ ТЫ НАХУЙ ТУПАЯ МРАЗИНА, ГОРИ В АДУ, СУКА! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ПОЧТИ ТАК ЖЕ, КАК САМУ СЕБЯ И ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОЛГОЙ, МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ, УЕБОК СРАНЫЙ, ИСПОРТИЛ ВСЕ ТО, ЧТО Я ПЫТАЛАСЬ БЛЯТЬ СОХРАНИТЬ! ТАК КАКОГО ЖЕ ХУЯ ТЫ СЕЙЧАС ХУЕСОС ЕБУЧИЙ СТРОИШЬ ИЗ СЕБЯ БЛЯДСКОГО МИРОТВОРЦА?! ИДИ НА ХУУУУУУУУУУУУУЙ!

И ты, блядь, я тебя тоже ненавижу. За то, что все усложнила.

И себя я ненавижу. За все.

Ненависть, ярость, отчаяние.

@темы: жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый..., это было бы смешно, если б не было так грустно.

00:36 

Лгать есть особый резон.
Расставашки всегда пичалька (с) Сократик.

Так вот о насущном - расстаюсь с парнем. скоро стану лесбиянкой, такими темпами х)
Хотя... Это неплохо. С другой стороны, кажется, я останусь совсем одна, бусчувственное трухлявое бревно. Кароччи, надо худеть. Велосипед и тэдэ.


У меня правда руки совсем опустились, касательно моей жизни. пиздец просто вокруг и всюду. Все надоело, ничего не хочется. Год как кошмар. Ну... не знаю, справлюсь или нет, но... во всяких задницах бывала. Только бы помогло что-нибудь, я устала от вечного одиночества.
Нет, у меня сейчас даже друзья есть и парень был... до сегодня. Но никому не расскажешь ведь, какой мрак внутри. Все назовут сумасшедшей. Или чего еще хуже.
Я несколько лет не отдыхала. В плане, что хотя бы недельку провести где-нибудь вдали от этого глупого груковорота событий моей дурацкой жизни. Устала так, что словами не описать.

Вокруг у меня все очень плохо, потому... все очень плохо.

Уже не знаю какие силы молить о пощаде.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

03:14 

Лгать есть особый резон.
Сейчас или никогда.
Я окончила школу год назад, прошлым летом. Это было счастье, потому что меня неимоверно бесили одноклассники. С единицами могла общаться. Может, это потому что я в целом привередлива в людях и с кем попало не могу общаться. Но суть не в этом.
Как только сдала все эти глупые ЕГЭ, я сорвалась и сбежала из дома. Невмоготу было терпеть каждодневное унижение от отца, а ведь иногда он не брезговал и рукоприкладством. Это к девушке, 18 тогда лет. Паспорт, деньги, все было. Собрала вещи, долго не могла решиться. Но последние его слова по телефону, когда я с сумками "ушла гулять" подтолкнули и я купила билет и села в поезд.
В тот момент для меня все оборвалось. Ведь я собиралась поступать, да и личная жизнь, казалось бы наладилась. Но нет. В итоге, с поезда меня сняли, родители по паспортным данным выяснили номер поезда и станцию прибытия. Ничего. Все нормально, устаканилось. Отец вроде стал относиться иначе.
Сдала вступительные экзамены в универ. Познакомилась с мужиком, старше значительно меня. Не влюбилась, нет. Просто хороший человек, встречались, потом проблемы. Не хочу вновь об этом говорить, потому итог - я глупая дура, стала ненужной. Не любила, повторюсь, но почему-то было больно, обидно, я мучала себя мыслями в стиле "а что если". Прошло.
Осень. Развод родителей, мать нашла другого, свою первую школьную любовь. После развода папа начал пить. Сначала мало, потом больше. Доходило до того, что я 18-летняя девка тащила его под плечо, неадекватного, пускающего слюни и разговорами типа "ты меня уважешь?". Ничего, пережили и это. Он был разбит. Я не переживала. После того мужика у меня видимо иссяк запас эмоций. Простила мать. Хотя папе говорю, что не прощу никогда. Он стал относиться ко мне лучше, меньше скандалов. Хоть и длилось это недолго... Жаль... Я курила с конца школы. Совсем чуть-чуть. Не пила. Сейчас говорить смешно, но не считаю плохим выпить, курю по пачке в день, если не больше.
Сейчас мне 19, с осени прошло уже немало времени. Ощущение, что много лет... Осталась после развода с отцом. Жалею дико... Скандалы вернулись. У меня в голове только мат, когда я думаю о том, как живу. Нет, я никого не виню кроме себя. В университете не учусь вообще. Прогуливаю, хоть и понимаю, что собственными руками ломаю свою жизнь.
Отец живет с другой женщиной, она хорошая, наверное... Я же живу с его маразматичными предками, в квартире, которую смело можно назвать деревней. В ванну не сходить, ее видите ли ремонтируют, туалет ремонтировали порядка недели, кастрюльки-хуюльки.
Это ужасно влияет на мое состояние. Я в отчании, депресии и аппатии. Каждый день я слушаю о том, что я ничтожество и мразь, что я должна ненавидеть свою мать. Каждую неделю-две меня выгоняют из дома со словами "Ты никто, ты всего лишь ничтожный микроб и сдохнешь в сточной канаве, чтобы я тебя больше не видел". Через несколько часов или на следующий день папа мне звонит и говорит, что я МОГЛА БЫ И ИЗВИНИТЬСЯ. Я терплю. Извиняюсь ни за что. У меня снова нет эмоций, каждый день я стараюсь прийти как можно позже домой. Зачастую - нетрезвая. Потому что я ВСЕЙ ДУШОЙ НЕНАВИЖУ эту квартиру и этих двух стариков. В горле стоит ком, внутри все выгорает...
Я не знаю, что делать и как жить дальше. Меня допустили к зачетам в универе, хоть у меня и не закрыта зимняя сессия.
Я не знаю, как я сдам. И сдам ли. У меня постоянная усталость, сбитые мысли, я не могу концетрироваться ни на чем вообще. Я не высыпаюсь от слова вообще, меня мучают частые головные боли. Иногда начинаются какие-то приступы, когда горло сжимается, я кашляю и меня начинает тошнить. Сердце стало совсем ни к черту, бьется как на исходе, зрение иногда теряет фокусировку...
Я просто уже схожу с ума, потому что с осени я как будто живу в своем самом страшном кошмарном сне и не могу проснуться. Меня захлестывает отчаяние и бессилие. А сегодня, когда я ехала на велосипеде, у меня в голове вдруг появилась навязчивая мысль врезаться в любую встречную машину... Руки сами начали поворачивать руль, я вовремя опомнилась. Только теперь эта мысль не уходит из головы.
Я не знаю, сколько еще я выдержу под таким давлением и в таком состоянии.
Я как маленький ребенок хочу к маме.

@темы: это было бы смешно, если б не было так грустно., и ад следовал за ним. (с), жизнь серого кардинала, того, что совсем-совсем серый...

Чья-то жизнь

главная